是的，我的故乡在一片竹影里摇曳着，时而碧绿如玉，时而又一片苍茫，清梦遥遥，让我寻不到记忆里的路，寻不到归途。梦醒时，酒醉时，对未来充满绝望，再也无力站起来时，故乡如一座坟，埋葬了我所有的迷茫和困惑。而初恋一般的那条大河依然东流，不因任何人的力量而改变自己的航标。
十六岁左右，我离开了故乡，有了县城的一次大冒险。在二十几岁的时候，我背起了行囊，去了鱼腥味很重，江风很大的武汉，以及南京，秦淮河的脏乱一时迷乱了我。故乡很小，已经容不下我的远大抱负。我甚至在心里暗暗地说，此程滔滔兮丹水暖，壮士一去兮名冠天。我在给朋友的信里说，“待我归还日，便是名满时。”然而，不过是过了三两个月，我就灰溜溜地回到了生我养我的故乡。
这时候，故乡给我以慰藉，以疗养，以深深地包容和微笑。又或者，故乡已经预测了我的惨败，淡然了我的沧桑？
从前的从前，我是多么地厌恶，痛恨故乡啊。
我总以为是故乡限制了我的脚步，是故乡喂养了我的躯体，又囚禁了我的魂灵。当我受到头碰南墙，江湖劳苦的白眼时，我才知道自己的弱小，是需要被安慰，被关怀的。我的羽毛是稚嫩的。我不知道为何会鄙视故乡，可能来自于青春的叛逆。那些不熟悉的，才会被探索，被开垦。而血脉之地总是会被遗忘，被抛弃。种种人性的弱点，不可避免地在我的骨子里也呈现着，黄河一样奔腾着。
这时候，我重新打量故乡，才发觉故乡种植着我的思念，成长着我的脚印。无论如何被涂抹，被修改，如一片挥之不尽的云朵，始终在额头萦绕了。故乡应该是一位邻家女孩，是一篇处女地，我们应该去歌颂，同时，歌颂者也收获了赞美的回礼。
故乡是被群山包围起来的，是被雨水宠坏了的。因而它绿，绿的发直，逼人的眼。整个夏天，它就漫无目的地铺设着这张绿毯，从山脚到山头，从岸上到河水中。同时，它又在山桃花的着色下，明媚着，醇香着。二月的风三月的雨，她张扬着这种野性的美，因为游客的到来，而少了些许的宁静。
第一缕炊烟，应该送给种麦人披着的那件雨衣，送给跳跃着一团冷焰的镰刀，一个浸透了夏日劳作的汗衫。而第一声鸟鸣，被一个腰肢很细的妇人，推门打开，被一个香甜的梦所吸引。第一声犬吠，不在风雪的夜里，不在村头归来的红领巾，而是半夜里清冷的月光，悄然绽放的梅花。
那时候我也有好多的梦，有好多的凄迷需要一支竹笛来排解。
那时候，故乡就是我的练功场，是一个操场。一切的快意恩仇，灯光渔火，烈焰红唇都在时光的淬炼下，荡然无存。
而今，大磨房里轰隆的机器声听不到了，一排排地插秧的身影看不到了，穿着喇叭裤，迷你裙的学生妹不见了，灯影里的桨声，放电影的声音听不到了，母亲呼唤孩儿回家吃饭的声音也听不到了。一切进入了另一个空间，在这个空间里，我们麻木，卑微而自大，狂妄而无知。我们戴着面具，冰冷而自私，怀疑一切又放纵一切。我不知道这种改变是来自于自身还是环境的迫使。
以前的我们是如何的坚持，现在就如何的堕落。
我们在醉生梦死的同时，还兴奋地端着红酒，品尝着血一样的血痂，说这就是文明，是进步。
现代化的履带终于辗轧了这个小镇。
高速路又在不停地围绕着这个小镇，做最后的冲刺。我知道这个叫竹林关的故乡，今天肯定明媚于昨天，昨天的任何一天。但是，我还是有点小伤感。我向往着单纯，淳朴，憨厚，朴实这样的字眼，我以为这便是桃源的所在。但是，我又痛恨愚昧，落后，以及乌鸦一样的谣言遍布四野。它们如此叠加，往复，让人真伪难辨。而我又如此痛着，伤着，又默默地承受着。爱着，恨着，像一台吃尽了苦头的机器。你扔进去什么，它就撕碎什么，吐出什么。
多年以后，当我有能力写一块碑文，描述故乡的变迁时，我还是不能抑制那浓稠的伤感，不能画上一个圆满的句号。我希望自己永远能有一颗少年的初心，有葛藤一般的意志，不被世俗的弯镰所收割。当喧闹的故乡，开始新一轮的吐纳，这种痛感，越来越强烈，我也越来越清醒。我给自己的微信签名写下了这样一段：在东坡的诗词里老去，在春天的田野里复活。
如果不能复活，就给我一片高岗，我要和牛羊一起。我的骨头将长出自由的花朵来，行走的花朵来。只要蝉声还在，溪水的潺潺声还在，蜿蜒曲折的乡间小路还在，这就足够。顺着每一个车轮的声音，你会找到垂着帽檐的房屋，认得跌落在悬崖下的云朵。
那便是我的故乡，一眼就爱。
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