客厅长方桌上面摆放的奶白色陶瓷瓶，很长一段时间里，它都独自被我单独默默放置在靠左手边的空白，离桌面边缘一厘米。我渴望着，某一天里，它会被我或者是我的家人亦或者是访客，不经意间碰倒在地，“咚”的一声，在瓷砖地面散出一地星光，不过那肯定得是夜晚，日光灯照耀着璀璨。

　　山城的六月，不那么炎热。今日的天气，更是让我厌恶。我喜欢太阳高空照，发散出的热能量，让许多人抓狂的样子。正如上所讲，“许多人”中并不可能包含我，我犹爱炙热的感觉。

　　那是光、是热、是能量。我不太明白为什么会被“许多人”厌恶，我不能够去和那些“许多人”争论、辩驳，那除了使其让“许多人”知道我是另类之外，对我别无益处。我沉默，沉默着，我将“沉默是金”这一真理实践得很完美，没有人能述说我分毫。我开始有一点窃喜，而后有些得意。

　　我没有去计算我沉默了多久，只晓得我的精神日益消极，我开始悲观、厌世。我清楚的知道我的内心极不平静，它实在是太悲伤了。整日整日，我被忧伤笼罩着，我的头顶是一片阴云，我的眼前是一片灰暗，我时常摇晃着、恍惚着。不用去看精神医生，此时，我就像是一名医生，为自己诊断，诊出了病因，知晓治疗的方法，可还是无从下手。我出具了诊断结果，我好不了了。我又为自己找寻到无法痊愈的原因，大概是因为懦弱，或者是爱。

　　很难将“懦弱”和“爱”视为一对反义词，因为它们本身就不是对方的反义词组。“爱”甚至都不能够称之为词组，它只是一个文字。我想单独谈谈这个字。在我的常规认知中，爱是包罗万象的，它是一个相当广义的文字，横平竖直它都能够容纳，所有的人、物都在它的庇护之下，一切显示出悠然自得的模样。这样讲来，它应当是属于伟大型、奉献型、无私型的。可是，在我的心底有一个小小的模糊的声音一直伴随，她在不断的呐喊，随着时针昼夜转动，声音变得洪亮又清晰，我终于听清，她是在歇斯揭底的反驳。我不禁觉得她有些可怜，四季更替了多少年啊！被舍之，弃如敝帚；被无视，不受待见；被压制，受制于人。终于才被人听清了声音，知晓了存在，她这才开始崭露头角。我知道，她即是我，我即是她，而我决定让她消失。突然又联想到长方桌上面的奶白色陶瓷瓶，我感受到自己的特别与无情。

　　我是听见了她的声音，知道了内容，所以，我更加明白这样的她是万万不能暴露在大众眼前的，我确切了解这个世间的规则。如果你好奇想要问她到底呐喊了什么，我只能很抱歉的对你礼貌一笑。之前讲了的，我将“沉默是金”这一真理实践得很完美，没有人能述说我分毫。因为那除了使其让“许多人”知道我是另类之外，对我别无益处。我亲手扼杀了自己，我坚定不移的认为我是在不遗余力的爱自己，事实上，我根本就是一个无比懦弱的人！

　　我最终让她不复存在了，她的气息荡然无存，我再也感受不到她。白天里，我拉开易拉罐啤酒，准备为自己庆贺，待最后一滴酒入肝肠，我会宽衣躺在床上，进入一个美妙的梦乡，我这样想着。