一
有些遗忘是用强迫来压制的，当稍稍不留心的时候记忆里的伤口就会流出鲜血。这些暗伤试图遏制灵魂的时候，那个真性情的我便逃之夭夭了。
有些遗忘是用强迫来压制的，当稍稍不留心的时候记忆里的伤口就会流出鲜血。这些暗伤试图遏制灵魂的时候，那个真性情的我便逃之夭夭了。
长在心理的暗处的伤，像湿滑的苔藓，阴郁，潮湿。没有温暖。
永远。
心里一直有个影子，模糊而不确定，由最初的渴望变成痛恨的时候，开始绝望。
那个影子实在是太过清晰，当我试图在穿着暗蓝花布，花朵模糊不清的小围裙的时候仰望那个影子，努力张大眼睛，可是我没什么都没有捕捉到。
这个影子一次一次来到我的梦里，真实而温暖，试图走近他，可是却怎么也无法靠近，他一直在那。
距离五十公分，这影子日夜跟随着我，温暖着我，我却不认识他。
他只是我最熟悉的陌生人。
当试图努力忘记他的时候，试图用一片空白掩盖的时候。他却又无处不在了。
哪一个都是他，哪一个又都不是。
不喜欢阴雨的天气，不喜欢树枝光秃秃的冬天。一直不喜欢。这样的日子来的时候，会无端的颓废，消极。
有很长的一段日子痛恨他。
因他没有了童年。因他变得极端渴望和痛恨男人。
他是给我生命的男人。
有太多的话试图说出来，找不到出口，开始狂躁。记忆里充满寒冷，找了很久，忽然就倦了。
就是这样一个无法坚持的人，忽然想倾诉的夜里，唯一可以依靠的除了文字，一切都变得模糊、空洞而匮乏。
二
一直是不太会与别人交朋友的人，在被动中不排斥任何人进入我寂寞而孤独的世界。只是站在远处，固守观望的绝望与渴望之间。
一直是不太会与别人交朋友的人，在被动中不排斥任何人进入我寂寞而孤独的世界。只是站在远处，固守观望的绝望与渴望之间。
只是不懂拒绝。
其实我很怕。只是从未对任何人说起过。默认了伤害，习惯了伤口，眼泪藏在夜里。
黑暗无边。
小妹经常说妈偏心，总是给我新衣服，总是不让我做任何事情。
我只是太爱哭的孩子，妈常被我的哭的心烦意乱。
我想妈只是想这样我可以少哭一点吧！她实在是对我不依不饶的哭束手无策
只是她一直也不知道我是寂寞而害怕的孩子。
如今想起来妈一定比我更害怕，她更有哭的理由。她的天塌了。可是她得活下去，我们也得活下去。
活着成了唯一的理由。
当妈在寒冷的冬夜说，有点事情和你们商量的时候。我是欢欣雀跃的。
家里终于有男人的身影。
妈说：女儿大了，日子反倒不如小时侯容易过了。
妈是无奈的，固守了那么多年的艰苦生活，如此的巨大的改变对她来说是破釜沉舟的。
妈是漂亮的女人，尤其老年的时候。现在她走了，留在记忆里的妈敏感而漂亮。
许多伤口常常被自己回忆，却无法用文字诉说。
灵魂来读的痛，痛彻心肺。
鲜血淋淋的。
不能遗忘，只因无法做到。
三
找寻自己用去了太多年，不能忍受萧索和寒冷。找寻失败的时候。开始整夜的做梦，梦境里的我总是在走一条陡峭如绝壁的路，总是爬到一半再无立足之地，怀揣梦想却总是以绝望的姿势结束。
找寻自己用去了太多年，不能忍受萧索和寒冷。找寻失败的时候。开始整夜的做梦，梦境里的我总是在走一条陡峭如绝壁的路，总是爬到一半再无立足之地，怀揣梦想却总是以绝望的姿势结束。
开始整夜的失眠，头发大把的脱落，脸色灰暗，像个病人。
为什么如此容易绝望 ？开始怨恨自己，心头一直郁闷有呕吐的欲望。
深陷欲望的都市，不能总是醉着却也不能总是醒着。
漂泊的夜里总是看到妈妈，看到姐妹。
流浪的人，家的情结永远跟着。
绝望是阴郁的天，隐藏着不可预知的危险，惊慌失措不能逃离。
因为无处逃。
大部分时间不快乐，没有确切的理由。
一直喜欢鲜嫩的青草，一望无际绵延着，柔情如水。
经常莫名的看镜子里的自己的眼睛，自问无数次那个人是谁。
那眼神里燃着火却被冰封，试图用手指拨去固执，总是徒劳的。
人流浪的越久，心就越固步自封。
不肯改变，还是因为害怕。
这害怕像个永远无法愈合的病。它不管不问，随时来去。
在夜里
一些伤口独自裂开
一遍遍
企图用阳光的粉末
疗伤
一些雨滴
霸道的占据有利地形
失败
那就拿来
月亮这把刀
把这疼
剜去
连同失败
一些伤口独自裂开
一遍遍
企图用阳光的粉末
疗伤
一些雨滴
霸道的占据有利地形
失败
那就拿来
月亮这把刀
把这疼
剜去
连同失败
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