经年以后，幸福不远。

    这是妖精说过的一句话，刚看到这句话的时候我也这么想，我知道雨后就会有彩虹，天空总是会放晴，经年之后，幸福不远，可是我却不知道，经年之后，幸福在哪？

    紫色的星星的沙，我想要幸福。

    突然之间我就喜欢上了明晓溪的文字，很久以前我是很排斥她的文字的，可是现在我却是拼了命的喜欢上了，我想这就是我吧，总是那突然，不管什么，就连喜欢都是这样，总是在那一瞬间。

    紫色的星星的沙，明晓溪给了它两种解释，一种是幸福的象征，一种是厄运的代名，或许是和她一样胆子小吧，也许是习惯，和她一样我选择了前者，我喜欢幸福，可能是因为没有的缘故吧，我喜欢的一踏糊涂。

    流浪是因为孤单吧。

    总是喜欢一个人做事，逛街，上网，淋雨，没有人管，没有人部，没有人疼，总是一个人。一个人，静静地坐在山颠，任凭晚风吹乱了我的头发，看那时光一点一滴地从的眼中溜了去，而却只看着，一点也无能为力。

    不知道谁说过，长大了要一个人远走高飞，而这也曾经是我的梦想，　去看海上的夕阳，去看高山的云海，去一个人流浪。自由自在，无拘无束，任时光染去了我头发纯黑的颜色，任光阴在我的脸上留下岁月的印记。

    睡不着是不是在想要忘了什么，是不是就会忘了什么。

    已经不记得是从什么时候开始开始失眠的，整夜整夜的失眠，午夜以继日１２点就突然坐起来，双手抱着膝盖绝望的望着窗外，宛如一个孤单的幽灵。心里空虚的一踏糊涂，脑子乱乱的，却不知道是为了什么而乱，心里隐约在痛，却也是不知道是为了谁在痛，始终不敢承认我在心痛。

    突然间就会想起很多的东西，突然间又会遗忘许多东西，仿佛一切都没有发生过一样，瞬间生，瞬间灭，起点和终点也不过就在一线之间，幸福和痛苦是不是也是一样的呢？

    已经很久没有写日记了，伴我十几年的东西一下子说没就没了，而心里竟然没有一丝痛，就像有些事就忘就真的忘了，我不知道这样做对不对，但我就是这样做了。原来许多事都是那么的简单，而它的复杂只不过是我们自己造成的而已。

    头痛的时候是不是因为只有一个人，而我觉得孤单了。

    我经常莫名的头痛，而且是整夜整夜的痛，就像我的失眠是一样的，而我也是经常把一把一把的镇痛片通过喉咙灌金胃里。

    一样没有人管，尽管我知道吃那么的药不好，可是我还是吃了，因为真的很痛。那苦苦的药味在我的身体的漫延，像一只早有预谋的魔鬼，救了我却又要占具我的身体，而我却是只能坐以待毙，而无能为力，因为我知道这是个公平的交易。

    ２００６年的圣诞，我一个人过，其实每一年的每一个节日都是我一个人在表演，一个人的逛欢，一个的生日，一个的情人节，一个人的平安夜，一个人的圣诞，一个人过完所有的节日，就不会再觉得的孤单，我想那应该叫做习惯吧！习惯了一个人，习惯了解孤单。

    朋友，就是我全部的幸福了。

    ２００６年的１２月２９日，我彻夜未眠，只因一个电话，一个来自远方的让我可以开心的一夜不睡的电话。窗外下雪了，漫天漫地的，茫茫一片，我已经很没有这么畅快的奔跑过了，一个人，似一匹脱缰的野马，心情的跑啊跑啊，一直到再也跑不动了为止，而我也在着急往学校跑，因为我知道有个人在等我的电话。是着急？是担心？是兴奋？抑或是开心。因为那是妖精的电话，３个月了，不是很长，但却也不是很短。那久违的的声音，如天籁一般，似百灵一样，只是差一点就要热泪盈眶了。

    妖精，那个曾经和现在都让我心疼的女孩子，那个曾经让我抱着电话就能哭半个小时的女孩子，那个我依赖了离不开的女孩子，那个和我一起约定要开个酒吧的女孩子，那个不一样的女孩子，我想我现在幸福就是我的朋友。

    我想我一直都是很安静的，一直都是，像一潭平静的湖水，无风无浪。可是现在心里的不知道哪个角落却乱了起来了，我惊异于这种变化，但却很高兴，因为我知道那不是坏事，因为我最最心疼的女孩子回来了，我们彼此又能互相握看对方的手取暧了，哪怕只是听听她的声音都能感觉到她手心里的温度，我想庆幸，我有这么一个朋友。

    经年以后，幸福在哪？

    五个月前，妖精说经年以后，幸福不远，而现在五个月后，幸福不远，可是，幸福在哪儿呢？自己才知道吧