2003年的春天，我告别了生活40年的北方小城，独身一人到上海打拼，在举目无亲的大上海，开始了我人生打工的生涯。我在一家日资企业做国际贸易工作。在上海虹口区一幢老式楼房里，我把自己安顿下来，随身只带了两个皮箱，这就是我到上海的全部家当。
公司坐落在上海长宁区天山路一幢30层的写字楼里，整幢办公大楼全部是外资企业开的公司，每天上班都能看到各国肤色的人种，西装笔挺地来来往往穿梭在办公大楼里。打工的日子是如此的单调，每天两点一线的往返于公司和住地。我公司是清一色的女孩子，每天就是往日本打电话推销中国食品和国际电话卡。我每天下午2点上班到晚上9点钟下班，没有星期天也没有节假日，工作五天休息一天，天天如此。
我们贸易部一共有60多人，分成三个大组，三个大组长全是上海女人，将近50岁，对员工非常严厉，每天来回寻视监督我们打电话，我们每天上班就是不间断的往日本打电话，找客户推销中国食品和国际电话卡，每过三小时就要填写成绩报告单，如果没有销售业绩，就会遭到三个大组长的白眼和呵斥，工作一天忙得连上侧所的时间都没有，真是焦头烂额。员工之间，为了抢生意，互相抢夺对方客户，经常发生打架和吵嘴事件。卖出去的电话卡，客人有时打不通，客人就打电话大骂我们售卡的人，工作一天下来，弄得心情非常沮丧，如同一条丧家犬。
每当我拖着疲惫的脚步回到我住的地方，望着空空如野的四周冰冻无语的墙壁，从心底就会涌起无限的奥悔和悲伤，眼泪会无声无息的流满面颊，我曾在心底千百次的自问：“我为什么要轻而易举的放弃北方优越的工作，宽敞舒适的住房？跑到上海来受上海老女人的歧视和白眼，我为什么要自找苦吃？我心底另一个声音在回答我：你不是为了心中的文学梦吗？你不是为了体验生活吗？你不是厌倦了北方那如同行尸走肉的麻木生活吗？你不是要寻找另外一种崭新的生活吗？你不是要换一种活法吗？当崭新的生活向你走来的时候，你又萎缩俱怕了，你又奥悔了，但世界上没有卖后悔药的地方，你只能硬着头皮往前走。人啊人，就是这么怪，当你身在福中的时候，你体会不到这是眼前的幸福，只有当你失去的时候，才能体会到这幸福被你随随便便就抛弃了。
2003年，是我心力憔悴的一年，我在非典的恐怖笼罩下，度过了一个忐忑不安的酷热夏天，又迎来了多雨的冬天。我第一次在上海过冬天，头一次体会到上海冬天的厉害，阴雨连绵，冷风嗖嗖，屋里阴冷潮湿，屋里的棉被几乎都能挤出水来，躺在上面，冰凉刺骨，那种冷，令人牙齿直打颤，是一种深入肌肤和骨髓的寒冷，对于我这个从小在冰天雪地里长大的女人来说，上海的冬天比北方还要难过，北方屋里有暧气，人呆在屋里很舒服，上海家家户户屋里没有暧气，屋里比外面还要冷，为了节约电费，很多人家不舍得点空调，只能硬冻着，上海许多人手上生过冻疮。而北方人手上从来没有生过冻疮。冬天的夜晚，我一个人躺在冰冷的床上，望着自己呼出的一口雾气，听着窗外的风声、雨声和雨打芭焦树的滴哒声，我的耳边回响着李清照的词《声声慢》：“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。乍暖还寒时候，最难将息。三杯两盏淡酒，怎敌他，晚来风急。雁过也，最伤心，却是旧时相识。满地黄花堆积，憔悴损，如今有谁堪摘。守着窗儿，独自怎生得黑？梧桐更兼细雨，到黄昏、点点滴滴。者次第，怎一个愁字了得。
我上中学的时候，老师在课堂上读这首词，还没有打动我，我当时也没有深刻的理解和体会这首词的内涵。因为那时，我还没有领教过南方冬天的寒冷滋味，我也没有见到过南方的梧桐树。我现在才真正理解了这首词的深刻内涵，也真正理解了李清照当时写这首词的悲凉无奈的心情。我还庆幸女词人当时还能喝两盏酒暖暖身体，我又不喜欢喝酒，家中从来不备酒，屋里再冷，也只能默默忍受着。上海冬天的冷，是一种深入到肌肤和骨子里的冷，那才叫真正的透心凉。我时常开始怀念北方家中的暖气房，怀念在北方度过的时光。但我心中明白，自己已经没有退路可走，只能一直往前走。
每月打工挣的钱，除了付房租和吃饭，所剩无几，一年下来连买一台电脑的钱都没有，我休息的时候只能趴在床上写文章，这样清苦的日子我过了一年多，当时我在日本的一个老客户徐姐劝我去日本打工，她劝我嫁到日本去。她说在日本工作一天，赶上我在上海打工一个月的工资了，她还说日本自然风景非常美，我如果去日本，一定能写出更美的散文。听了她的话，我心里非常矛盾，说句心里话，我恨日本人，日本侵略过东北三省，我从小出生的老房子，就是日本人侵略东北时建造的，从小受到的爱国主义理想教育，在我脑子里已经根深蒂固， 我不想去日本。可是，不去日本，我在上海，没有自己的房子，也没有我爱的人，难到就这样在上海一直打工下去吗？一直过这种清苦的日子吗？我心里开始翻江倒海般的难受起来，在去与不去日本这个问题上一直犹豫徘徊。
2003年的冬天，是我心底最灰黯的一个冬天，也是最悲哀绝望和寒冷的一个冬天，我常常站在黄蒲江边，对着东方明珠和上海终日灰蒙蒙的天空，一遍遍的在心底绝望的悲哀呐喊：“我该怎么办？我该怎么办？何去何从？江风吹乱了我的一头长发，泪水不听使唤的汹涌而下，那种来自内心深处的心灵孤独和对未来生活的迷茫，象一条发疯的毒蛇似的紧紧攫住我的心，让我窒息痛苦的喘不过气来。
为了排谴内心的孤独和痛苦，我常常一个人去上海万航渡路上面的一家咖啡厅，品尝咖啡和听音乐。这家咖啡厅每天晚上7点钟有钢琴伴奏，这里环境优雅，还有时尚杂志免费阅读。我经常一个人找一个靠窗的角落，悄悄地坐在那里，听一会钢琴乐曲。我特别喜欢那个弹钢琴的女孩子，她每天晚上7点钟准时坐在钢琴旁，一声不响的弹奏起来。
她看上去只有20岁左右，一身黑真丝纱裙，黑色长直发，一直垂直到腰部，面容苍白，脸上总是挂着一股淡淡的忧伤，从来没有看见她微笑过，她每天晚上弹奏两个小时，就悄无声息的走了。我特别喜欢听她弹奏的贝多芬的《命运交响曲》，那种与命运不屈不挠，顽强抗挣的伟大精神，被她弹奏得酣畅淋漓，悲壮激昂和有力。每次弹奏这只乐曲，女孩的脸上总是带着一种凝重庄严的表情，胸部随着音乐的旋律上下起伏着，这个女孩的表情和她的身世都让我着谜，我总是坐在角落里，默默欣赏着她的表演，我从来也没有主动上前为她献上一束鲜花，我甚至都不知道她叫什么名字，也不知道她住在哪里。从冬天到春天每次休息，我晚上总要来这里听她弹奏乐曲。我真的很感激这个美丽忧伤的女孩，是她的美妙的钢琴乐曲，为我驱赶掉一段最寂寞难耐的忧伤时光。当上海马路两边的法国梧桐树叶开始含苞绽放的时候，女孩走了，每天晚上再也看不到她美丽的倩影和那优美动听的钢琴声。
我再来到这个咖啡厅时，总觉心里空落落的，从此以后我再也不去那里品咖啡了。
在万分的惆怅和迷茫中，在痛苦的矛盾和犹豫中，我终于迎来了2004年的夏天。那是一个阳光灿烂的夏日午后，天空中飘荡着几朵美丽的白云，乔一脸阳光的出现在我面前，他从外地出差刚刚回来，正好和下办公楼吃饭的我撞个满怀，那天他穿了一件雪白的衬衫，扎着一条蓝碎花领代，白色的西装裤，浑身洋溢着青春的气息，彼此只对望了一眼，就撞出了爱情的火焰，他就是我在茫茫人海中一直要寻找的那个人，从他望我的深情目光里，我读出了无限的爱意和惊喜。正像张爱玲小说中说的那样：“哦，你也在这里”。是的，我一直在这里工作，已经一年半了，我轻轻地说，他惊喜地笑着说：“呀，我们还是同事呢，我在公司CAINA杂志部做高级编辑，在你们销售部的东侧办公室里办公。”是呀，我和他给一个日本老板打工，仅仅一墙之隔，但命运却让我们一年半以后才认识，这是一段迟来的爱。但却爱得如火如荼轰轰烈烈。
乔第一次约我是去上海的百乐门跳舞。那天我穿了一件真丝高领无袖黑色旗袍，显得高贵典雅，婷婷欲立。当乔微笑着自豪地挽起我的手臂，出现在舞池的时候，立刻引来许多人羡慕的目光，我的身材在当地上海人的眼里，显得非常高大丰满，乔也是虎背熊腰，我们俩翩翩起舞，舞姿优美，征服了在场的观众。
一年以后，我和乔步入婚礼的红地毯，同时也结束了我在上海打工的日子。
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