十一月四日，在我敲击键盘的今天，正好是疯子的生日。

　　疯子是谁？疯子是我曾经的好闺蜜，曾经最好的朋友。

　　疯子，你好。

　　疯子是我初中同学，我最疯最闹的时候认识了比我还疯还闹的她。她是一个特别单纯的人，会在听到别人说她坏话时委屈得哭到不能自已，会在寝室胡乱开车时傻呆呆地站在一边，会对所有人都不设防直到现在，会做很多让人啼笑皆非却总也被感动着的事。

　　这样的疯子，为我做过太多太多的事。

　　没分开时，我们形影不离。我唱歌，她捣乱，她发疯，我和她一起疯，最后被全班盯着看。我记得有一次，我被体育老师罚跑三圈，作为体育废柴的我那一瞬间简直希望自己人间蒸发。是疯子说，她陪我一起跑――一圈又一圈。我跑不动了她就放慢速度；我快要停下来了，她就拉我继续跑。跑完过后，我拉着她回教室，我走在前边，她走在后边，我还是忍不住鼻子一酸，一滴眼泪就那样滑在脸上，再用手假装不经意地一擦，假装什么都没有发生过。不是因为累，不是因为怨，是因为感动。

　　分开之后，我们没在一个高中，但偶尔会打个电话，话匣子一打开就是两三个小时。有一次我生日，她硬是等到十二点然后给我打电话，然后跟我说：愣清，生日快乐。然后用她左到北极的歌声给我唱了生日歌；有一次她生日，我录了两天的《陪你度过漫长岁月》，然后给她写了一封长长的信，告诉她生日快乐。是的，我们曾经都对彼此用心得不能不能再用心。

　　这样的疯子，也曾卑微地爱过一个人。那是在大学的时候，从她喜欢他，爱上他，到为他哭，为他痛，我都知道。

　　他说：“我有喜欢的人了，我在等她。”她说：“你能不能告诉我你不喜欢我，让我死心。”他说：“我不喜欢你。”她说：“好的。我们还是好朋友吧。”他说：“好。”

　　可后来疯子说，她还是爱他，因为觉得他足够干净足够美好。

　　可是她忘了，她自己也足够干净，足够美好。

　　在她这样陷入一段注定没有好结果的爱情的时候，在她为此难过伤心的时候，冰冷的电话听筒不能代替我给她一个温暖的拥抱。她开始发现我不再随时可以陪在她身边，我开始发现她不再常常需要我提醒应该做什么。我们开始越来越少联系，各自忙碌。

　　哪怕空下来，我也开始忘了给她打电话。

　　哪怕偶尔想起她，也担心会尴尬。

　　哪怕很想找她聊聊最近我在开心什么，在恼什么，聊聊她在难过什么，在笑什么，到最后也只是想想罢了。

　　我不再叫她疯子，她不再叫我愣清。彼此直呼姓名的时候虽然觉得冷清，却也怀着那一点点侥幸，至少我们没有把彼此都忘掉。

　　亲爱的疯子，到现在我也还是很怀念我们曾经无话不谈的时光，还是很怀念那些彼此依靠说什么也不放手的日子。

　　好的是，至少如今我们仍然可以在生日的时候收到对方的祝福，哪怕不再踩着十二点的钟声，至少我们依然拥有曾经独一无二又美好异常的回忆。

　　可能有些感情就是这样，你从来不相信它会淡去，你相信它足够深厚，可以保存到永远。可它又总是在你毫无防备之时倏然远去，杀得我们猝不及防，打得我们措手不及。但那又怎样？我们没有办法改变，只好接受。

　　感恩吧，为了曾经的美好。

　　曾经的疯子和愣清，再见。

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