十八年前，那个奇冷无比的正月，母亲在与病魔的顽强抗争中耗尽最后一丝气力，静静地走进了那个从此没有病痛没有哀愁的世界。

　　当年，在整理遗物时，我把母亲的一套棉衣裤保留了下来。那是一套老旧得快要散花儿的衣物。大襟的棉袄表面还算完整，是已失去光滑的黑色暗纹的绸面，翻开里子一看，却是一块块碎布拼接而成。旁开口的棉裤表面也算完整，是绘着棉桃图案的红地布面，但里子也由碎布拼接而成，而且裤腿已经露出泛黑的老旧的棉花。

　　这可是母亲在从前低矮的小平房里，自己一针一线缝制的啊！在我的记忆里，她从未穿过买来的棉袄棉裤。这套土得掉渣的棉袄棉裤伴随着母亲，在那漫长的岁月里，在浑身病痛的折磨中，不知度过多少寒风刺骨的冬天……

　　我把这套棉袄棉裤默默地捧在怀里，眼里早已噙满泪水。

　　我的手顿时暖暖的，心却是阵阵的酸痛。我似乎重新感受到了母亲的体温，就像我小时候把被严寒冻伤的双手放到她温暖的怀里一样。然而，泪水却已经流入嘴角。

　　我把这套以后不会有人再穿的棉袄棉裤洗净、晾干、叠好，放在柜子里，整整保存了十八年，而且还将继续保存下去。每年春光明媚的时候，我会把它取出来，翻看一下，晾晒一番；在默默无言的抚摸中，我能回到母亲在世的日子，甚至又回到了青年、少年或童年。我在心悸与思念的折磨中，似乎也享受着一去不复还的母爱的温馨。

　　那时家徒四壁，全家六口人的衣物差不多都由母亲一手缝制。我在上高中以前，里外三层穿得衣服、袜子，甚至戴得帽子都由母亲裁制或织就。记得1976年学校组织老师赴抚顺雷锋纪念馆参观，作为优秀学生代表我有幸随队前往。父亲说，给孩子买件新衣服，穷家富路，别让人笑话。可母亲却在犯愁，拿什么买呢？两位姐姐下乡经年，入不敷出，我和弟弟又正在上学。父亲是能够养家糊口的唯一的工人。已读至初一的我看出了母亲的忧愁，就对父亲说：“爸爸，不用买，我穿着我妈做的衣服不是很好吗？”就这样我穿着母亲亲手缝制的衣裤、戴着母亲设计制作的帽子，参观了雷锋纪念馆，并在雷锋高大的雕像下拍得一张珍贵的照片。

　　上至高中，母亲悄悄给我买来一件中山装，说你现在是大小伙子了，应该有件像样的衣服。这件蓝色的涤卡面料的衣服，不知为什么，总让我感到它就是母亲一手缝制的。那是我参军前穿过的最贵最时髦的衣服。虽已洗至发白且早已过时，但我仍把它保存在我的柜子里。我在色彩缤纷的时光流转之际，在属于我的空间和思维里，努力珍藏着过去与母爱相关的一切美好的记忆；悄悄地呆呆地在那里珍存并感受着母爱的温度。

　　筹备结婚时，母亲不打招呼就买来自认为上好的毛料和呢料，让大姐拽我去三马路的成衣铺做了两套中山装。上世纪八十年代中期，这应是最贵的衣料了。其中那套薄毛料的衣服，已被我穿旧；而那套厚呢料的，我却始终未正式穿过，因其太厚重。我想人到老年才能穿这样的衣服吧，否则是不是会上火呢？有时我也想，母亲是不是在这套衣服里埋下一个念头，要我到老年时穿上它，好好地思念她的好呢？

　　光阴如梭，时不我予。转眼间就迈过了知天命之年。随着年龄增长和体形变化，这套厚厚的呢料中山装已经变瘦，瘦得难以容下我的身躯，但它那藏蓝色的色泽依旧诱人，依旧处处闪射着母爱的光芒，时时折射着母爱的温度。每年，我会悄悄地把它拿出来抚摸一下，晾晒一番；特别是在冬天或深秋或乍暖还寒时候，我会披上它，一个人在屋子里踱步，读书，写字，朗诵，小声唱阎维文唱过的那道“你上学的新书包有人为你拿，你雨中的花折伞有人为你打”……我像当年的孩子一样寻找着永不再来的母爱；当暖意渐渐升起的时候，我的心分明就与母亲的心贴到了一起。

　　母亲，这是一个多么深遂而圣洁的称谓，其中蕴含着多少令人刻骨铭心的慈爱！当你上学时，你的心思在课本里、在习题里，不在母亲身上；当你步入社会为理想打拼时，你的心思在事业上、在未来上，不在母亲身上；当你成家立业时，你的心思在爱人和孩子身上、在营造小家庭的温馨里，也未必在母亲身上。可是，当你步入知天命之年，当你面对你的已经步入社会、像你当年一样单纯的孩子，当你历经生活磨砺与事业上的风霜雨雪，有时，你根本无法阻止某一根神经的驱使，会令你情不自禁地想起母亲、想起母爱。那种或苦或甜的思念与回忆，或许就是你灵魂的栖息地……

　　其实，母爱的温度之高、热量之永恒，远不是一二件衣物所能珍存的，但这些衣物恰可以反复见证母爱的真淳与无量。

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