不知是故作矫情，还是内心真正需索，一个人久了，会喜欢上独自出行，并且看似合理地让她成为习惯。不知这个行为怎么称呼，我愿意将她定义为，逃离，暂时地逃离。不知其他人作和定义，至少对于现阶段的我而言，的确如此。

　　大学毕业的时候，没有出去找工作，因为我选择了继续读研，就是到现在，我都有点怀疑我当初选择上研的初衷，说给别人听的真正发自内心的喜欢，和刻意地做出很努力的样子只是为了要证明自己，这两个究竟谁真谁假。

　　不用找工作，暑假整整两个多月，是不用出去了。我竟然乖乖地在家呆了50天，每天和妈妈做饭，吃饭，洗澡，打扰房间，然后再弄乱，再收拾，每天都究竟吃什么饭，怎么做那顿饭。终于，有一天下午，我突然厌倦了，起因是在马路上看到一个个独自骑行上青海湖的人，瞬间被他们的陌生气息感染，当下做了决定，我要出去。

　　于是，我便逃了！在一个太阳还躲在云层里的午后，我简单收拾了背包，一个人消失在我熟悉的家。

　　那年夏天，我去看了青海湖。

　　上研第一年，又是暑假，实验室里炎热着，导师每天还会不辞辛劳地过来指导，我也就每天准时地在那侯场，整整一个月，我都是一个人和导师在纠缠一个问题，虽然到现在我清楚那时候并没有纠缠清楚，但是那时候，我们的确花费了时间，在彼此身上。终于，暑假快要结束的时候，感觉自己身心疲惫，快要崩溃的节奏，虽然那些现在看来什么都不算，但是当时，我觉得是在熬煎。那种感觉，可以想象么？花费很多很多的时间，在一个小小的问题上，但是无论怎么去一点一点解决，总觉得离真实还很远很远，那时候，更多的是在质疑自己的能力。

　　于是，那个夏末秋初的清晨，我又跑了，谁都不知我去了哪里。

　　那年秋天，我去了甘南。

　　研二，寒假，也就是2015年年底，本应该是要放假的，但是我的论文还遥遥无期，导师无意让我们回去，我自己没办法甩下那一摊子，轻松回家。于是，我坚持着。到2015年12月，我的研究课题，已经完全困扰我长达一年半，却愈发让我觉得深不可测，我一次次地返回去斟酌，那时候，说自己已经快要崩溃，其实现在想想那时候还真没资格说崩溃这个词。坚持了一个月，终于坚持不住，我选择逃避，清净一段时间。于是，我又逃了。

　　那年冬天，我去爬了华山。

　　每一次出行，都是出发的时刻轻松愉快，旅途中是欣喜，还有感觉到自己忠于生命的那份强大，我终于觉得自己其实还可以，至少在旅途中。但是，这样子的状态，没办法成为我生活的全态，她只是我生命中很小很小的一部分。事实是，无论何时出行，出行多久，我终究要回来，我还是要面对我那堆乱如麻的生活。

　　今年夏天，是我在这里的第三年。很热，在实验室更热，唯一可以制造一丝丝凉意的，仅仅是那一台破旧的风扇。温度越高，她也越发努力的摇头摆尾，但是无论如何做作，坐在那里的人还是汗如雨下。

　　按理来说，上研究生第三年，论文应该已经发表了才正常，但是，我不正常，就在论文完全改好，准备发表的前一秒，导师发现了一丝丝的误差，他不允许！

　　所在，37度的高温，我还坐在实验室的椅子上乖乖地推公式，做图，作图，推公式。我觉得自己要崩溃了，每天经过马路看到那些旅游的人，羡慕他们的自由自在，有那么几天，我竟然羡慕起大巴车的司机，或者售票员什么的，因为那样，自己就可以时时刻刻在陌生的路上。

　　没错，那些天，我像疯了似的渴求出走，但是从开始到现在那个困扰我的问题，始终解决不了，我哪里也去不了，就算去了哪里，心里也是极不安定的。

　　能想象那种感觉么？折腾了两年之久，终于千改万改的文章有幸可以发表了，但是又压在那里变作一堆废纸，又返回去调整方法。那种感觉，像极了手指头扎了一根很小很小的刺，能看得见，没办法轻易拿出来，时时刻刻隐隐作痛，偶尔有人拿针过来刺破，渗出一丝血迹，他说在为你挑刺，但是无论如何也总挑不出，你放弃，他也放弃，就这样暂时地感觉不到痛了，但是刺她还是在那里，清晰可见，有时候不知是那刺真的在作怪，还是自己心里已经记住了那种痛，这样一来，我总也觉得痛，无论白天黑夜。

　　我一直计划出去，地方都已经选好了，但是到现在，我还是没有离开这个地方，虽然我十分地厌倦这个地方，厌倦实验室里的那些人，但是，我毫无办法，我只能选择在这里，继续想办法挑出我的刺。

　　昨天，就在昨天，因为一个人的一句话，解决了我所有的疑惑，原来，症结就在那里，但是，两年里，自己悟不出来，也可能自己掌握的基础也不够吧！当时只觉得头顶的大山瞬间化作乌有，整整奋斗了一天，做出了结果，实验室真的很热，但是昨天丝毫没有觉得热，午饭都没下去吃，到下午也不觉得饿。下午走出实验室，感觉一种前所未有的轻松，看着蓝天白云也格外可爱。是呀，一切的问题，在自己身上，在于自己的境遇，自己的状态，和身处的环境并没有多大关系。

　　以前也曾自己玩说走就走的旅行，但是那时候，无论走到哪里，享受完片刻的陌生感带来的欣喜，回来之后必须面对那些问题的时候，却越发觉得厌恶，排斥，想要逃避。

　　如今，我的疑惑也已经基本解决，我还是在我的城市里，每天都是闷热不堪的实验室，拥堵成疾的交通，还有斤斤计较的人，但是我也还是能轻松地，自由地生活。

　　我努力工作，尽自己最大的努力做好一件事，那才是真正的自由。否则，那些心里每一个细胞都散发着纠结的人，无论走到哪里，他都是愰愰忽忽，就算看着迷人的风景，他也会和现实生活里不好的遭遇相对比着，觉着自己更痛苦，那样也根本没办法真正享受当下当地最美的风景。

　　说走就走的旅行，有她独有的刺激和诱惑力，但是，那是关乎心灵的真正意义上的出走，而不是逃离，逃避并不能解决问题，只能让当事人更痛苦。

　　突然想起电影时时刻刻里，伍儿夫坠河前留给丈夫的信里，有这样一句话：

　　如果总想着逃避，永远也无法真正获得内心的和平。要直面生活。

　　没错，是要直面生活。一颗说走就走的心，在动荡不安的生活境遇里，如果时时刻刻都想着要逃避，那无论如何也安慰不了。好好努力工作，让困顿一一得以解决，让自己觉得轻松，让别人觉得愉悦，在真实的生活里，那颗说走就走的心，才能真正得以抚慰！

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