前两次我们分开，是在大一两学期期末回家的时候。她回家早，我比她迟一周不到，通常这个时候我在考试，夹杂着复习，所以我们前一周就会见一面。见面结束也就意味着假期老家再见！加上她回去后，一个在兰州，一个在永昌。所以我会有那种天地相离的不爽感，或者是一种挫败感。

　　第一次，我们是在第十八周末，我去她们学校看看她，吃个饭，就是这么简单，之后我就坐着公交回来了。我们的见面截止现在也是这样，通常没有大事，我们就只是见面吃饭，然后我回来。我是不觉得如何，大概她也是这样想的。我只是见见她，看看她是否安好，是否对我以外的男人留情，就是这样。我查查微信，短信，在确保她还“爱”我之后，就会看着她上宿舍楼的背影，并且记下那一刻，坐大概半小时的公交回学校。

　　那次之后我觉得很好，但我也知道几天以后我又会想起她，想起她的背影，想到我们的那次见面，然后觉得我们还是这么的恩爱。打个电话，寒暄几句，类似于“等着我，我马上回去”，这些让我近乎于可以马上接近她那优雅脊背，再次看到背影的话语。我也不知道为什么我会在几天的分离之后再次想到她的背影。

　　在我眼中，背影就是抱着她的背，闻着得她的脊背上的味道，也是在黑夜里关于脊背的触摸。反正，每次想起她就会想到每一次的坚守，每一点支离破碎的印象。是离别的寂寞，让我明显地感知到背影的存在，我也想在每一次都碰到这熟悉的背影。

　　这几天，我看着她的背影，然而却伴随着泪水。在上车之后，只是看了看她的脸，冷静的就像淡水，不知道她到底内心也是否这么平静。离别时，看着她，想起了假期的我们，还有以前的经历，可能因为“好久”之后才能见面，我在为前几次的背影而哭。之前的离别真好玩，说是离别，其实有个事我的立马出现。现在不行了，我的等她到了兰州，才可以这么“开玩笑”。真的是，从来没觉得四小时的距离这么远，好像已经跨越了空间，进入了时间的跨度，老天会在一角望着我们，然后发呆。

　　我们的确能让人发呆，确定相爱，但是没有吃饭，睡觉，之外的其他话题。我也想知道我们怎会坚持这么久，我还很怀念这份感觉，也从来没觉得爱好的分离对爱情有啥影响。不过，我还得思考，因为前几次的经历让我觉得，任何的细节都有可能挫败一份执着，我的，还有她的。所以我也烦了“神经病”，没了以前的忍耐，觉得不顺，就以为会对不起爱情，自然生气，然后伴随心里的泪水。胡思乱想后，还是觉得我们最好了，艰难过去了，现在也没啥怕的。

　　出发前夕，我们和几个我们的“孩子”转了转，那就是我们的孩子，我是爸爸，她是妈妈，我有了责任，真的神奇从来没这种感觉。我与她坐在孩子们后的椅子上，聊起了夫妻之间的话题，这当然又一次的挫败了我的妄念。我们依偎在一起，我告诉她，我是你的男人，我想有个孩子，虽然还早，但内心的向然是没错的。有了家庭的概念，我觉得爸爸真好，有老婆的伴随，有孩子的牵锁，锁住我们的爱情。

　　所以，上车前，想到了我是爸爸，我要暂别我的女人，还是不自主的觉得，又是老天想挫败我的家庭吧，我好无奈，我幼稚的家庭，我刚刚出生的孩子，没有记下我这个“爸爸”，我真不能离开。我还是离开了，上了车，打了电话，看着她的背影，走了。

　　电话中，我们看着彼此说话，中间挡着玻璃，这让我看到了，朦胧中的事实。我还是相信，即使我们之间有好多浊物，污浊了我的眼睛，我还是觉得事实就像我看到的这样，我们有几个“孩子”。我的心也是朦胧中的眼睛这么清澈，虽然眨眼间觉得好压抑，迷惑，但回神后，还是感觉那么微妙——我肯定我是患了“眼急”，比“神经病”还要严重，这个不需要治疗，我只需要知道我有这么个毛病，以后注意就是。在看到朦胧之后，忽视朦胧，然后看清别人的脸。

　　看心也是这个理，还是朦胧一些好。

　　所以，我在没有哭，我有老婆，有“家庭”，真好。我也有相当的理由认为，“孩子他妈”也是这么想的。她觉得朦胧，但是就是不知道如何治疗，总是觉得，朦胧的眼睛，让自己好压抑。不过好的是，她知道自己有老公，有“孩子”。

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