我想要做一个安静幸福的小女子，恬然安逸，可生活却在慢慢把我变成一个女汉子。

　　我想要做一个被捧在手心的公主，无忧自在，可生活却要求我做自己的女王。

　　我想有一个他，精神上与我共鸣、思想上给我引导、见解上给我点拨、行动上给我支持，可生活却只给我自己的回声，空空荡荡。

　　我想有一份感情，在阳光下自然地牵手、温暖地拥抱和亲吻，可我却总在梦境的暗夜中奔跑，迂回躲避，看着不能发芽的种子腐坏变质，每一次勉强的伸展都是一声无奈的长叹。

　　我不想与人争，却会有人把我当对手。

　　我不想与人辩，却会有人觉得我好欺负。

　　我不想深陷执念，却总是无法自拔。

　　我不想去触碰无法结果的开始，却不经意就走到了悬崖边上。

　　我想要与自己决裂，我想要低头放弃，我想像我所知道的大多数人一样，过随波逐流的生活，说顺耳动听的话，做虚假无意的事，摆出始终如一的笑脸……我把内疚、罪恶、忏悔全都打包，把理解、关怀、包容如数封存，我以为心底之泉只要不见天日终会慢慢风干，不再涌动，不再拨弄为生命跳跃、欢歌、喝彩的琴弦，不再弹奏为时光流逝、岁月蹉跎而伤感、忧思、悲怆的音符。

　　可是人无法真正委屈自己。我无法不断给自己脆弱的心加码，让它不堪负累；我无法让自己的每一次呼吸都变得格外幽长而像叹息；我无法在没有感情的生活里倾听时间的间隙中无力的回声；我无法做到看到自己的颓然与漠落无动于衷；我无法假装听不见自己在黑暗的梦中无力的嘶喊……

　　我乖乖回到了自己的身边，所幸，那些我以为被丢掉的纯良和善意，那些骄傲和固执，那些清高与自赏，那些坚强与软弱，那些期盼与失望，那些荒唐与成长，那些各不相同又处处相同的我……统统都还在。

　　然而，我依旧孤独。时间的书签，每一页都只写着心情，岁月的年轮，每一道都只刻着数字，光阴的齿楔，每一格都只留着背影。我看到了镜像中的自己，穿越过往而来，眼波流转、风情万种，最美的年华与最好的自己，就这样不期而遇。我看到了镜像后的自己，穿越未来而来，悠然平和，从容宁静，岁月洗涤后的平朴与自我修炼的沉积，在生命终了时开始了一轮新生。

　　是的，人孤独而来也将孤独而去，终其一生无法决裂、无法抵抗的，唯有你爱或不爱、满意或不满意的自己。哪里有什么岁月静好，那是有人在为你负重前行。人生之重，只能自己背负。个人之责，不是非此即彼的左右两端相持抗衡，决出非黑即白的高下，也不是与人与己作固执争锋的碰撞，而是在每一次跌倒后坚强地起身，在每一次思索后悄然的升华，在每一段路途上完成自己的使命，完美蜕变，在每一个阶段华丽转身，自我实现，在每一次悲观失望时放声大哭，在每一回欣喜如意时开怀大笑，在每一次妥协和退让中看到新的前路和出口，尽情享受所有逃不开、躲不掉的安排，恣意渲染梦想和希冀实现的狂欢。

　　打起精神，重新启航。想要的自己就在未来的路上，插上梦的翅膀，慢慢走，在某一个路口一转身就不小心遇见，用尽全力地挥手与微笑，然后，我们在阳光下深情拥抱，融为一体，再一路走下去。

　　绽放成一朵花的姿态，成长为一棵的身影，我爱自己，独一无二。

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