关于孤独那些事

　某日偶然的机会，看到个关于孤独等级的测试题，大概是什么“一个人逛街，一个人吃饭……到一个人搬家，一个人去做手术”，等级从第一级到第十级不等，好似越往后看越觉着情形悲惨，真真是有种“注孤生”的感觉。当然自己也未忘记比较着测试表给自己定了一下等级：嗯，第九级，自己一个人搬家（搬寝室）。没达到第十级的原因是自己尚且未需要做手术。（真幸运自己尚不是最惨的境地）

　自己向来也是个喜爱独来独往之人，喜欢一个去上课，一个人去吃饭；一个人逛街，一个人看电影……经常也是一大早出了门，夜晚门禁之时才愿回到寝室。时常自己一个人泡在自习室或图书馆，捧着一本自己喜爱的书，静静地待在角落里享受这美妙的时光。或是有时不高兴时，自己一个人跑去逛街，给自己一个任性花钱的理由，不愿再去想什么其他的事情。有时还会有那么些许的浪漫的小情调：一个人独坐在湖边，周围没有半点的人影，静静地听着这湖水的荡漾，不时的抬头凝视着那弯淡月，好像自己那一刻突然读懂了李白杜甫苏轼心中的那轮弯月。就这样，大多时刻都是自己与自待在一起。

　可自己好像从未觉着自己是孤独的。如果没有看见那个孤独等级测试，尚不知自己竟已快到孤独晚期了。许是生性如此，和自己在一起会让自己觉着轻松。一个人吃饭可快可慢，不用担心等待与被等待的躁动；一个人逛街，可以喜欢自己的喜欢，不用因为别人的意见违背了自己的心意或者让朋友些许感到不快。一个人。我可以想我所想，做我想做。我不用去讨好别人的脸色，我不用去处理因为“一起”造成的矛盾与不快。自己好像就是这样的自己，不会圆滑处世，也不愿违逆自己的心意。于是，我开始享受一个人的日子，我慢慢地逃离了人群。于是，在有人的时候，我不愿待在寝室。而却在没人时，自己会一个默默地在那看剧、写字。慢慢地，室友开始有了抱怨。抱怨自己好似不喜欢她们，抱怨自己似乎有点高高难启。其实，我想对你们说，我只是习惯了一个人，我只是不太喜欢热闹。

　后来，喜欢上了走路时自己一个人走在末头，喜欢寒暑假时做寝室的那个锁门人。

　“小ｎ，我走啦，拜拜”“好，一路顺风”送走最后一个室友寝室里又只剩下自己一个人了。今年郑州的天格外的冷，十月初大雪就迫不及待地来与我们相会了，寒假一到，同学们都收拾好行李踏上了回家的火车，而自己则选择了在学校多待几日。

　走在校园的大道上，除了茫茫的大雪和扫雪的工人之外，再也找不着任何一丝其他的痕迹。校园里早已没了几个人影，整条大道似乎只能找到自己。不像平日里的人声鼎沸，此时的校园没有半点的人音。除了漫天飞纷的大雪，就只有自己的心跳陪伴着自己。平日里自己最爱走的这大道此刻也好似成了一条幽道，盼着自己能快点走到尽头，却走也走不到。好像突然有什么东西卡在了自己的喉上，自己竟难以出言，好像只有悲伤从心底溢出，我想着一切能让自己开心的事，沉落的心却久久、久久难以释怀。其实我明白，那一刻的自己害怕了。我想像着如果世界真的只剩下了自己，自己成为了“孤人”时，自己该怎么办？我找不着答案，我的思考陷入了死循环，我害怕，我害怕成为一个“孤人”。可那时的自己却安慰自己是因为“过年”的特殊日子。这是我第一次尝试完全的“孤独”，没有其他的人的世界。最终我害怕了

　而某年暑假，自己依旧固执地要做那个最后归家的人。一大早睁开朦胧的双眼，习惯性地往对面一看：没人。哦，她已将回家了。再扭过头看其他的地方，只剩下了几张空床和收拾得空空的桌子。一个人都没有，就只剩下自己了，再也睡不着了。看了看时间，哦，原来才七点，平时不爱看时间的自己喜欢以她们为“闹钟”，醒时看一眼对面还有人，继续睡。现在却再也没有了睡意，走下床，走到洗手间里。自己有点蒙了，平日里的公共洗手间连位置都抢不到，今天却只有自己一个人。匆匆地洗漱完，走在楼道里，突然觉得怪怪的，怎么这么安静，自己耷拉着的拖鞋的声音都那么清晰。突然意识到好像这里只有我一个人。我突然觉得有点莫名的心慌，还有一点点的焦躁。难道我又害怕了吗？害怕孤独了吗？

　我有点不懂我自己了。我记得的自己好像有点生性“孤僻”，常常喜欢自己一个人做完所有的事情：一个人上课，一个人吃饭，一个人去超市，一个人去看电影，一个人去旅行。我记得自己好像明明不习惯寝室里热闹的氛围：大家围坐在一起讨论自己喜爱的明星，谈论学习偶像护肤品……我记得自己好像明明喜欢一个人走在长长的道路上，从这一头到那一头，从那一头到这一头。好像我又明白了什么，我喜欢一个人走在校园的大道上，可是周围却有许多的行人，许多的人声；我喜欢很晚时才回到寝室，可我知道所有的人都在这。好像我一直喜欢的，享受的“孤独”是在这个社会里的“孤独”我不明白我说的是什么，我只想把我心里的“孤独”说与你听。

　关于孤独的那些事，关于内心最深处的那些情感，我只想夜深人静时说给你听，说给我听。

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