最近的天气真是热的不像话，似乎把三伏的热能统统都先用完，那本就炎热的三伏需要人裹着棉袄看着雪花在自己的头顶飞过么？就想语文老师的经典语录：‘‘苦这几年，甜着以后的几十年’’我在担心是否会把几十年的奋斗集中这几年，就如你一个月要吃的饭，一天搞定那就太可怕了。

      如果说时间能让人看清一切，那我怎么还没看清自己的心。

      走过的痕迹像生铁一样被束缚在那，就连当时的空气也凝固成碎钻一样在那里停滞

      曾经是我最爱的一个词汇，它是我一生的事物的缩写，看着以了的事物在逐渐向后奔跑的另一个我，我难过的哭了，可是没人听的见。因为他们很少去揣摩别人的心事，也没空理别人，只看见自己的而天空没有雨在下就收起伞。

      说到思念只有几个人，有两个最让我牵挂的，或许比我爱的人更重要，两个知己，都拥有同样的忧郁性格，不同的性别，同样的感情。一个在初一的末尾，一个在初二的前奏。

      其实我是一个思想很混乱的人，我现在我无法识别自己是在慢慢的长大步入青春还是在一点一点的衰老走进坟墓，我经常被李洁骂成垂暮的老人，我也逐渐接受这些。或许这也并不矛盾，我想我是一个安于现状的人。不太愿意出家门，有点路痴，出门后常常没有方向的游荡，一个人走路时是最寂寞的，也是我的心事永久埋在心底的一个过程。我常常一个人自言自语的，总是会看到那些路人投来诧异的目光 。

      我一直带着一副面具 ，可是表面却表示着漫不尽心。老师说我一个人可以让任何寒冷的地方躁动，但是实际只有我知道，我如果去了只会让那个地方更寒冷寂静。其实最怕寂寞的人是那些那些不寂寞的人，整天疯傻的，如果某一天，他丧失了热闹，得到了只是无边的寂寞，沉默是他唯一可以做的。

我常常认为人与人之间应该是没有隔阂的，可是现实一次又一次敲击着这个思想，一次比一次更严重，最后终于破碎。

     我每天在写故事，在我的笔下出现一个一个鲜活的生命，最后都一个接一个的离去。就如我的故事一般，一直在想别人的故事，却一直是在编辑自己的人生。我曾经写过一个人，以我为原型的，但他比我幸福一点，知道自己的方向是什么，可能他一生都不会实现，可是他心里有一个东西充斥着。我的心却总是空落落的，喊一声没有回音，好像在某个地方迷失了。

     拾起记忆后还要原原本本放回去，但是如果没有记忆怎么会有回忆。

     还有有多少时间够我挥霍的呢？似乎没有了，中考快来临了，虽然，对于我来说还很遥远，但周围的空气开始逐渐变得沉重，就像物理老师用空气压缩了一个铁桶，我看到那扭曲的坚硬金属，我心里有一点害怕，害怕自己有一天会变成那样，所以我躲的远远的。可是那样的场面在我的脑海里创伤了。他留下一点痕迹。拾起的曾经，的确很陌生又很熟悉，因为太熟悉才会感到有一点陌生。

     彼此之间，需要一些距离，那种距离这也说不清楚，就像隔一层雾摸不到，你却可以感受到对方的存在；看不到，你却可以倾听到对方的声音。，陌生的终究要陌生。

                                                                                       2014年5月12号

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