北风呼呼地那个晚上，形如陌路的你我，走在了那条已是“过去”的小巷，单单地注视着你消失不见，也不敢对着夜空想喊住你的我，忍不住地蹲在了巷口里放声的哭了起来，漆黑的夜晚，如同此刻的我一样，充满了无尽地昏暗与忧伤。我，讨厌此刻如此懦弱的我，讨厌除了哭泣却还是没有勇气想喊住你的决心。此刻，只有哭声的小巷里，在诉说着无声的同情。

       还记得你曾对我说过，人生多半是在巧不言遇中相逢，却又多半在无可奈何中散去。可我并不觉得生活地多半是为了相遇之后，却又遗憾的离去。可你还是固执己见地对我说：“人生难免有尘埃，事事都没个全面的说法，懂吗？”满不情愿的我宁不投降地对你撒娇说道：“我不懂，我只是希望你我今后都不要变成那个在无可奈何中散去的人，一辈子都不要。可我自己到现在也不知道为何自己当初会那么激动，似乎话语之中也貌似透露了现今的结局。与现今之下所无法撇下的忧愁。是害怕黑夜再次笼罩于窗前吗？这无法剪断的黑幕，似乎也埋藏了太多的过往与回忆，压抑于我的窗前，却堵得我莫名的不知了所措。 

       其实，曾有好几个夜里，我都在幻想着成为你生命中最重要那个她，我不求天长地久有时尽，我只希望对倚窗楼便可相思成疾。我知道，有时候的我时而欢闹时而静默，可中而终止的你，始终还是觉得我还是太过于纯净，不懂成熟。心里面装的全是一些小姑娘的娇贵与放纵。可是我从不承认这是我的全部，你的眼里装的全是我满身的创痕，却一次也没有发现过我的不同。我不懂，对于你来说，这样的我是可怜还是可恶。

       也许是上苍的故意安排，故意让我走的那么艰难，风景的沿岸全是带泪地悲欢。我不懂，那么爱你的我，是会让你觉得你我之间的情感，是会牵绊你选择飞翔的港湾。来不及倾诉的我，只是顺着泪水的流落，拼命地苦求你不要就此别过。卑微的如同没了尊严的奴仆，苦口婆心的劝说你不要放弃我对你的情感。可是，你却纹丝不动，一丝不苟地继续做着自己手上的事。如同，事情的故事里，没有过你的存在一样。我对着那副无情的背影，再次卑微的流下了痛心的泪水。

       我知道，你的心里，从未装下过任何一个人，你的世界里，只有你的故事情节，无需任何人的配合，你的退位，像是不懂世事的情味，抓不住一丝可爱的欲退。你就这样，一直在误视人世间的各种情意。

       可无奈这样地我，即便遭遇你冷漠地视而不见与无动于衷地拒绝。即便，当时的我心里有千万种的怨恨，也抵抗不了我最终无法说服自己的内心。卑微地我还是选择了继续爱你的初心。我很了解这样地我很似渺小无几，有点尊卑。可无论我再怎么控制自己，也还是摆脱不了终日念你的刻苦铭心。

       你的夜空里，永远也不会知道，孤寂坠落之后，繁星之外，还有个为你苦守天际的人。可以包容你所呈现的各种瑕疵，包括你的不懂盛情。就这样卑微地关注着你的一世安好。如同静夜地星空里安谧沉睡的繁星。容我在天明即将来临之前，偷偷地流下满心的疲惫。

       我的泪水永远活在你不懂盛颜而笑的昨天，我的曾今，是有多么愚昧，直至分离，却还是那么爱你。

       总觉得深夜里的繁星，是为了等待尽头的相离。每每当我将近拐弯之时，我都会故意放慢下脚步，想听一听身后是否会有你的回声。即便当下地我知道这几乎是个无稽之谈，可卑微地我还是依旧驻守了那一次次的等候。我不想孤独绽放的夜晚，是个注定存放哀怨的浑然。你的印记，始终存放于我最最难忘的心底。忘然你已不泯言笑。念你，是我多么特殊的记忆。

       又是在这熟悉的深夜里，对着那盏似曾相识的明月的我，单调上扬的嘴角又开始重复地念起你那熟悉而又陌生的名字，冷冷清清地。如同那快要燃尽的蜡烛一般，昏暗而又沉重不堪。我的孤寂，如同你只会对着夜空无尽深沉地抽泣。四围灯火，也映入不了你忽冷忽热的心。对倚阁楼之下的我们，也已经缘尽的我们，极尽脱落的我们，在这半昧花开的事态里，多的也就只剩下了孤寂。你的不礼为怪，不愿与我共舞天堂，我不怪你。渴求你的一世孤寂里，偶尔也能渲染烛光，不光只可寻觅到你的一袭忧郁的影旁，不再出没于你的世界你的我，安然你的一世都可盎然苍穹。

       要记得，那个曾经的巷口，那个曾今的我们，曾一起走过。

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