历时两个月我又回到家乡，时值四月，蔷薇盛放，槐花飘香，风特别大，现在我很难受。

   孤独悲凉带给我噬骨般的痛，到底怎么了？为什么回家了还是不开心，想做的事也做了啊，但是还是觉得心里空，空荡荡的，像小时候在夕阳下的回首，只有一片苍茫的大地，还有秋草夏花的影子。特别想哭，如果我知道怎么解决这种状况就好了，可是我不知道现在自己想要什么。刚才就在想，永阳就算现在有罗浩陪，能逗她开心，陪她失落，与她偕老，永阳还是孤独的，人生来就是孤独的，没有人或什么会永远懂你，就算被抱着，就算占有也是暂时的拥有，你终归要一个人走。那些令我开心的伤心的人啊，为什么留不住你们？为什么再次拥有你却发现你不再是我心里的那个人。然而失去的那个重要的人啊，你怎么再也不会出现了，却老是在不相干的人身上留下你的影子害我一次次的找寻，以为失而复得却是巫山非云也？我真的好孤独，爱我的人不能陪着我，我陪着的人不是我所爱甚至是我所恶。你想回去？你要回哪去？他们都走了，再也不会回来了，其实无论你怎么走，怎么挽留，结局始终是一样，只是离开的方式不一样而已。这样想其实不能使自己解脱，反而更添悲凉。

   故乡的春光是这样好，春风微醺，裹着槐花的香气，麦苗刚想抽穗，像绿色的海洋，不错，它是海在我心中的最初的样子。触目所及，不是绿色的白杨林便是开满小黄花的田野，人们仍辛勤的耕作着，不管明天是死是生。我想要开心起来，想拥有一份充分享受春夜气息的心情，想闻一闻新洗的床单的薰衣草的味道，想画一枝蔷薇，想看两回红楼梦。而此时我什么都不能做，什么也做不下去。也无人问津我的生活与心事。我希望睡眠可以治愈我偶尔的痛，明早醒来时先闻到床单的香味、再闻到窗外槐花的香味，再听到小鸟的叫声或两只小狗的打闹声，再看见阳光已撒满被子。

你们为什么不爱我？不知道珍惜我？不理解我？就老去吧，孤独别醒来。妈妈妈妈，我现在特别需要你，你虽然不知道我那些奇怪的心事，却总能给我正确的安慰。就觉得有再大的委屈只不过是为了搏你一个拥抱一个温暖的微笑。你大概是孩子们肯来这个世界上受苦的原因吧。很想专注的去做一件事情把自己的全部情感灌注在里面，这样是不是可以暂时的摆脱孤单。记得小时候就是这样的，自己一个人在家的时候，刚开始玩的特别开心，玩着玩着就突然很想妈妈，然后期待她一会就回来，可是等了半天都没有动静，就一个人默默的哭，特别伤心的哭。难道小孩子其实在潜意识里早已知道了一些事情，但他以为自己不知道？

仍是失落，明天该去看看妈妈。娜娜来了，带着她儿子和老公，跟她玩的感觉就是平安祥和、岁月静好，所有希望、美好、快乐都聚集在她周围，所以在那一刻我的伤心失落难过好像是风般消失的无影无踪，好像那种东西没出现过一样。然而自己回家后这种难受的感觉又缠了上来，熟悉又抗拒。六点的时候才把饺子包完，匆匆赶去麦田，好爱这片土地，好爱这个节气，到处是绿油油的麦田，夕阳里虫鸣响成一片，该在这个时候慢慢散步的，收获满怀希望又怎样，咀嚼过后还不是一味失落？

为何总是想他？有时真是来者不拒，其实人品还不错，可惜皮囊真是差，那为什么我还要一而再、再而三的去纠缠他，就是因为他老实容易掌握？然而我又图他什么呢？钱色两无，却把美好的尝试机会浪费在他身上。下不为例，一次够我恶心自己两年。这样的唯一好处就是我为永阳的前生、哦不，前小半辈子找到了落脚处，也为她的感情走向埋下伏笔，天啊，我真的可以吗？差点快要放弃了，坚持，这可是处女作，一定好好对待才是。突然有点恨他，也讨厌自己。刚才洗碗的时候就在想，不要找完美的人了，要找一个跟我一样坏的人，美好肯屈尊接受我的话，那他就不美好了，反之，找个同类或许我就不会这么孤单了。

为什么我看不到自己的未来，因为别人都有对未来的憧憬，而我除了恐惧和任命，对未来真的是一无所知。人该怎样活着？我只是不想平淡度过余生，不想当一具不太达标的行尸走肉。

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