从未安过眠，他的语气于你又是一场虚妄。熬过这虚脱的时光，熬过聒噪的空虚。你和我之间只剩什么。

  她不甘，却又从不肯承认。上帝如果有一丝的怜悯，应该赐福于她，而不是让她没有尽头的挣扎着。

  灰烬在此刻变得炙热，焚烧炉前重新熊熊大火，燃烧尽了你前生今世的轮廓和背影。

地狱的千般轮回，灵魂无数流转，我转身，还能记得你的模样。

  千言万言尽无言。千失万失总会失。梦里初见，梦醒花亡。

激情何曾燃烧过，只是被加大了的音响。深情，何处深过，只是放不下的害怕。你，何时真实过，只是寄予哀思的印象。以为真实而真实，却从未真实。我已经失去了做人的资格。谓，人间失格。

  忽而显现的还是如同樱花般无法愈合的失意，伤逝得没有尽头。如连最后的信仰已经丢失，如果不在信赖任何人，而又将自己牢牢束缚在深底处，是逃避还是自由？

何处有自由，哪里也不在。

我写忧郁只是为了无暇忧郁，可是为什么我写了这么多忧郁，我更加忧郁了？

我家门前有两棵树，一颗是桃树，另外一颗也是桃树。可是我明明一棵树也没看见。

文字应当有硬气，不应该成为任何的奴隶。可是，不迎合能生存吗？但，为什么要生存？

你说的话天衣无缝，字字珠玑。但，我为什么觉得此中空无一物，连琐碎也没有？

我理智清晰得不像个人。但，我却常常怀念发疯时候的自己，那时候我才见得到一丝真性情。

然而，大半辈子，为了虚荣，为了最后的荣光，为了自尊，我舍弃了真实心愿，只剩下形而上的自由。

我可以沉睡一下午，流逝的会是一百万光年。只在这个时刻，只能在这个时刻，才会想起那些古老苍凉的悲调。何时欢乐，不曾欢乐。现实的世界跑进梦途中安静地睡了一下，我却欢喜不已，那已是我最大的喜欢。

  那梦里曾有你的影子，那梦里曾有你的印象。我不愿醒来，只在那么一瞬间才好像真正睡着。

  我竭力保持清醒，尽管我好像已经疯了。曾经无数次咒骂上帝，问他为什么不给我一个伊甸园，可他依旧面无表情地将我困顿在这个充满苦痛的人间。

  为此，我忧郁了很多天。

  我的利刃将我自己灼伤，而我又需要这样的利刃来不受伤。

  悲伤于事无补，苦痛只能让人麻木。可是，我又那么地想沉入其中，痴目。窗外已经有太阳，窗外依旧是雨落纷纷，窗外的风与树已经暧昧不清。

  我就那么安详地坐在那里，像是一个垂暮老人，为什么还没有历经繁华的我竟然已经无尘心了？

  看花开花败已是昨日遗梦，看日升月沉已是妄想，那样的悠闲的情怀全被掳走了。

是悲伤还是假装悲伤……

再给我一天时间，让我好好想想，我发誓一定会好好珍惜时间，变成那个无坚不摧的自己。

可是，一天的尽头来了，黄昏到了，我已经忘却了所有的赌誓，心头上只有泛滥成灾的悲伤。

无力。一切都是无力的。疲乏，一切都是疲乏的。

  争夺。获取理解。然后欢乐。为了名，为了未来永远也看不到尽头的虚荣，还得这样躬躬一生，永远都没有自由。永远都得不到解脱。生和死，你选择什么？

  是太不想去面对，还是难以堪见的真理？境况。境况。还是境况。

  到底要做什么？为何要生于世间？

  早就想走了，可怜我的亲人还对我有牵挂。我愿意挣得物质保有他们，只希望他们不要成为我追求自由的羁绊。

  我只能说对不起，我只是一个天下不肖无双，腹内原来草莽的精神虚无者，我不适合凡尘。我有时候真的很憎恨你们将我带到这个时间，这哪是我的意思。我既无追求，也早就泯灭了任何夺取愿望。前半生还能那么孜孜以求，兢兢业业，如今却显得太想逃离了。

可是，还是觉得不甘心，这种不甘心只在于我内心的怨恨。逼迫于文化，逼迫于概念，我既已知晓阶级攀比，又知旁系亲人受此屠戮，难道不想得到这世间最无情利刃来一泄己恨？

我还是有挂念的，我还是有挂碍的。

  那， 妈的，我为何要在这里悲伤着，颓废着，迷茫着，是太辛苦了而不愿意去进行了吗？

认真太累了。纵使有千古功名，也得经过几十年的奋斗不懈，况且谁也不知道能得到结果。

文人相轻，以着悲伤的小遣调子卖弄莫不觉得矫情，若是得以名声，则是殿堂明珠，若是不得其名，则是最无用的自我遣哀。

  用精神最能吸引和震撼人，即便山河阻隔，还是觉得可依偎。觉得那个人如此有情怀，莫不若是知音，而加以欢喜。

.  一千年，一万年，有多久？

  南城，北城，有多远？

  遇见，分离，有多悲伤？

  疲倦没有尽头。

太执着无异于自戕。穷途末路的葬亡。即便累，即使疲乏，仍旧还是执着，依旧被伤得体无完肤。

  沉寂的日子才会如梦初醒，却却又好像终年不醒。

  悲伤的我，小小的我，默默地蜷缩在黑暗的角落。你已远走。

  再也没有亮的晴日，再也没有情的雨天，四季死亡，没有归途。

即便我用尽千言万语，即便我已功成名就，即便我已忘记了悲伤，可是走的人还是走了。

how do i live without you?

生命的贫乏。生命何以如此贫乏？

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