雨天日记

近几日都是下雨天，整个十一月的城市仿佛被困在了雨神的连绵细网中。抬头望见的天空抑郁着脸色，迎面刮来的风不留情面的灌透身体，连雨水也会肆意地随时蔓延过脚心脚背。

十一月终究是黯淡的，阴沉的，冷漠的。

好比人的情绪，处于低谷，处于冰冷的冻结状态。

一直都睡不好，近些天失眠也很厉害，常常整宿整宿的宿不成眠，翻来覆去，脑袋里似乎有颗极亮的灯泡，狠命地照着我的眼皮，使得我处于弦紧绷的状态，神志异常清醒，连我做的什么梦在第二天都会完整地想起来，甚至半夜十分清醒的时候巴巴地期望着天赶快亮。

许久以来，都没有拥有一个完整而美好的睡眠了。我知道我天生不适合与人共处一室，特别近些时日，这种状况愈加明显。

从此，我于是关闭了我的语言，关闭了我的心。这是萨特说过的一句让我一直记忆犹新的话，而我现在已经处于这种混沌隔绝的境况不可自拔。

虽然肉体还混迹于人海中，然而精神魂灵已经离群索居了，它跑到了一个遥远的地方自顾自地躲避了起来，导致我的身体，我的骨架，我的被附着的一切东西变得敏感了起来，变得小心翼翼，进而如履薄冰。

以前睡觉的时候是听不到楼梯间咯噔咯噔地脚步声的，也听不到隔壁的吵闹声，对于寝室的哗哗的水流也没有很在意，至少不会让我甚觉痛苦。直至现在，外界的一切我都不可避免地知晓了。

被知晓。

某个寝室的饮水机咕咚咕咚流水的声音，半夜吵闹不止息的脚步声， 甚至到别人磕瓜子的细微声音，我都听得分明，并且无力地被吵闹到。我有时在想，这个墙壁的隔音效果太差了吧。要是实在没有办法，我就用幻梦来模糊我的意志，模糊我的苦痛，想象着我以后肯定会在一个清幽的地方，在一个安静的处所里度过我剩下的岁月。

这也是万般无奈的境况中稍觉安慰的事情了。

一枕黄粱，此生不愿意醒来。

庄周晓梦，孰实孰虚已经不重要了，蝴蝶翩飞，也算苦中寻乐。

心脏被镂空，被钻空，没有血流出，已经干得彻底，干得决然。

偶尔偶尔的时候，会觉得人生只存在于某一个真切的瞬间，只有那一瞬间才会感受到生命是活着的，它就那样清楚明朗地摆放在那里，待我去揭开他的被掩盖的面纱。而其它的时候都是重叠在一起的没有任何色彩的黑白，我混沌地走在黑白世界里，步履蹒跚，看不到光明，看不到前方，但是我也知道我是不可能回头的。

因为回不了头。

很喜欢某些歌曲里的某些话。

——就算我坠落，比尘埃更微弱，被夜色分割，再被绝望撕扯，就让我等着，悲伤逆流成河，天地枯萎，生死相随，有你在我就不退。

——当昨天所有的荣誉已变成遥远的回忆，辛辛苦苦已度过半生，今夜重又走进风雨。

每当听到这些句子时，眼泪瞬时浸湿了眼眶，好似我被困在了黑夜中，蜷缩着瘦弱的躯体，黑夜如潮水一寸一次地啃噬着我的余温，我所能挣扎的只有我绝望的双目。手指被深刻地嵌进去于坚硬无情的石壁，骨节分明，发丝缠绕。

世界在崩塌，我在消陨。

小学起我就是一个不甘于落后的人，当时心无杂念，只是想一心把书读好，至于为什么要读书，为什么要考试拿高分，没有人告诉我，我也不必要知道。

初中时候仍旧十分用功，从未敢在学业上有半分的倦怠，成绩也算好，不幸的是在升高中的时候落败，父母安慰我不要紧，可是我心里仍是不服气的。

高中的日子虽然艰辛，可是我的意志远远跨越了所有的艰难，我苦中作乐，只想考一个好成绩，只想荣登分数榜的前几名，我所做的都是为了别人能高看我一眼，至于我的梦想，我的目标，我一无所知。

年少的奔波忙碌似乎只为了那虚晃的虚荣，那种刻在心里的自尊。

我不知道为什么我总是在大型考试的时候落败，也许命中注定，也许我秉性太差。

黄金榜，偶失龙头望，明代暂遗贤，如何向。幸有意中人，堪寻访。青春都一饷，忍把浮名，换了浅吟低唱。于是君王龙眉一皱，自此化为白衣卿相，漂泊于市井。半生的不得志，郁郁寡欢，烟花巷陌，依红偎翠，风流事，平生畅。

我总是唏嘘柳永的命运，就像当年在放榜的时候看到自己失败的成绩，心灰意冷，浑身僵硬，想着前途一片昏暗。

我所做的，我忍受的，我愤怒的，全部化为了虚无的泡沫。我还记得那天家里停电，室内漏雨，我和母亲躺在床上，父亲站在窗边，电闪雷鸣，我却看不到父亲和母亲的侧脸。陈旧天花板漏水的声音在寂静闭塞的空间里都显得多余，偶尔的雨滴溅在我身上，就像被针狠命地扎着了，满含痛苦。

母亲一直安慰我，连木讷的父亲也好言相劝，我一直沉默。我不知道怎么形容我的悲伤之情，或者羞耻。

二流。不入流。

老师。同学。朋友。同村人。以及这三年来煎熬过的时光。

我无法面对，无法承受，虽不至于涉及性命，但是已经给我的自尊重重一击。

自此，我只知晓我好似被抛弃了，成为了剩余的孤儿。

我讨厌这种感觉。很多很多时候，我都讨厌被抛弃不被重视的感觉。

小学时老师叫粉笔字写得好的人到黑板上抄题，我希望那个人是我。考试时叫人去改卷子，我希望那个人是我。开会谈心，我希望那个人是我。收发作业，我希望那个人是我。花名册的分数的第一名，我希望那个人是我。

……

我希望那个人是我。

所有的这些种种，不过是源于我内心的强大的虚荣之光。

荣光，这是一个荣光的时代，这是一个极盛的时代。维多利亚女王曾经无比兴奋地高喊道。

我所做的只是为了获取这小小的荣光而已，这么多年，我一直靠着它维系着我无比强大的信念。

也许，我的本质就是于此吧，我想着自己天生就要这样去做，去与众不同。

小学的时候记忆最深刻的便是“与众不同”这四个字了，甚至于我把它写在手上，写在书上，时刻提醒自己是与众不同的。不与别人相同，分秒必争，保持着上战场的警醒，这便是我永恒的记忆。

世界上只有两种人，一为名者，二为利者。名名利利，说起来轻描淡写，实质上最伤人也最不能逃避。

凡间管这些称之为奋斗。

苦的，累的，心酸的，无奈的。

我们为之奋斗的过程，我们实现自我的过程，汇织成了我们不同的人生。

小人物与大人物。

命途多舛和一帆风顺。

庸碌平常和满披荣光。

选择了什么就要去做什么，这个世界本是不公平的，所谓的公平只是少数得势得利的人抚慰大多数人的幌子，精神上的麻醉，然而现实依旧残酷，冰冷，窒息，要想公平，要想过得有尊严，还需得自己尽心尽力才可以。

难道世界不是以这样的规则运转的吗？

选择戴上皇冠的那一刻，必须知晓皇冠的重量。

衣锦还乡光耀门楣是十年寒窗的煎熬。

春风得意是在无数孤寂日子里的稍觉慰安。

人生，想来也是如此吧。没有什么对与错，只在乎选择了什么。

既然已经选择了，那就不要回头。这里没有退路，后面的桥已经断裂，心里期盼着前方的壮阔山景，有翼龙降临，迎接新的王。

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