昨天夜里，我躲在被子里哭泣，努力抑制抽鼻涕的声音。身体作为自然产物的一部分，和地球一样牵一发而动全身。心里悲伤酸楚，泪腺流出泪，眼睛湿润了，鼻子也跟着凑热闹。眼泪要是决堤，鼻涕只会更凶猛。起身扯纸擦鼻涕怕室友知道我在哭，委屈被子的一角，一股脑的鼻涕全擦在上面。我的心里悲伤已经泛滥，就顾不得卫生不卫生了。

人在深夜感情防线脆弱，人在生病时格外不坚强，两者并发再加上不顺心，委屈，伤心齐头并进，只有哭出来才会好。好在有人安慰，陪着说话到哭够了睡着。醒来并不是重生，没有解决的仍旧在那里，怎么会平白无故的就好起来？

为什么伤心？因为让我沾沾自喜，幸福满满的刚获得一份关系莫名其妙无声无息的破裂。不明所以，不好追究。人心何其复杂，两颗心之间的念头流转又何其多，那么多事，不必说破，即使不明白为什么，满脑子问号，破裂了也就破裂了。穷追不舍，打破砂锅问到底终究没意思。总归不好了，弄明白又怎样。还是自顾自伤心一场，哭一次，时间过去了也就好了。

事实总是证明，希望寄托在别人身上是十分不可靠的，不管物质还是感情。人要有颗坚强的心才能活得云淡风轻。期望别人的爱来填补内心缺失是痴心妄想。

至于无故被疏远的事，伤心之余也在自省，是我身上有什么问题？才让人家好好的不愿理我了呢。昨晚被评价孤僻不合群、自我、温柔、任性，这是带着怜爱的评价。我自知一切缺点，想狡辩说不是孤僻是爱独处，终究没开口。

成熟的标志是怎样的？我认为是包容和自控力。活到24岁，依旧任性不愿妥协，难以控制情绪，大起大落，实在幼稚的很。那怎样呢？我需要一个保护我的人而不得，我希望活得自在洒脱却优柔寡断，拖拖拉拉，于是三年来的心情像坐过山车，往返于冰火两重境地。活得不够精彩乐观充实都是了，倒也真性情，真性情的代价就是总让人误解，迷茫苦闷。至人平淡，才子忧伤。境界未到，常常庸人自扰。

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