如果这段记录能让你想起《海边的卡夫卡》，我将感到很欣慰。

     同学们都在认真的听老师讲课，此时，已是三月中旬，高考在即，每个人都处在紧张的复习状态，除了我。

     高三的生活，或是说高中的生活对我来讲，是无聊而无趣的。我用了整个晚自习的时间，在桌子下面用塔罗牌算了命运之树。算完之后，又发现我的方法完全错了。我就是这样和其他同学形成鲜明对比的挥霍着时间。完全无感于高考。

就是那一瞬间，我看着桌子上支着的日历，看着老师在讲台上的喋喋不休，看着奋笔疾书的同学们，看着每个人面前堆积着的高高的教科书，疲惫，失落涌上心头。我就像是一只井底的青蛙，被浸泡在肮脏的水中，不知所终。于是，我做了至今最疯狂的决定—离家出走

2010年3月16日，在校园的晚自习课堂上，我做了这个决定。随即拿出了地图，中国地图，选择要去的地方。新疆，是首先想要去的地方。我在笔记本上写下我的计划。要带的东西，少不了要带钱，衣服，身份证，洗漱用品，出走的路线也计划好，为了在最短时间内不让父母和老师找到我并把我带回去（那样就没意思了，这一次，我是决心要远走高飞的），我决定先乘汽车到隔壁的市，再坐火车离开。在离放学还有20分钟时，我已经做出了明确的计划并抱着无比激动和兴奋的心情，从座位上收拾好要带的本子，书什么的。

放学的铃声响起，我已经装好了在学校准备带走的东西。背上书包，假装自然平常的语气，对同桌的女生（她是我的好友，高一时就是同班同学，高三又成为同桌）说：Y，你一定要好好学习！我走了。走下了教学楼的楼梯，走过气氛美好的操场，走出了学校的校门。那时，我不会想到，当我再次踏入校门时，已是一年半以后。

能让我如此周全和突发奇想要离家出走的一个重要线索就是：第二天，我要按老师的要求交1700元的费用。因为这笔钱，萌发了我潜在很久的渴望。在此之前，我曾短暂的离家出走，结果以悲惨告终。那天，下午放学后我回家吃饭。在准备去上晚自习时，我突然不想去那个让我梦魇不断的地方。对我来说，那就是一个鬼地方。于是，我决定出去走走，仅仅是出去走走，那个时候，我心中想的并不是离家出走。这么说的原因是，当我回来的时候，爸妈和老师都把这定义为离家出走。从此，我的心里就有了离家出走的概念。整个晚上，我沿着公园前的国道一直走到了隔壁的区。一路上，橘黄的路灯照耀着我。我的脚步前所未有的轻松。记得路边的花朵开得那么美，我对着河流漆黑的对岸大声的尖叫。从未觉得过的自由。

在路上，还有一段很有趣的事，至今我记得很清楚。在国道的绿色带，我累了，坐在台阶上休息。这时，我看到了不远处有只猫。自小我就喜欢猫，从小养到大。后来搬到了楼房，我仍想养猫。然而这种权利以妈妈将我偷偷买回来的猫崽三次赶出家门而告终。那以后，我再未有机会抱着自家的猫咪。也是因为这样，见到了猫咪，就格外的想亲近。我开始对猫说话，因为知道野猫的警戒心，我不去靠近她，而是背对着她，对它讲话。一个小时过去了，这只猫终于确定了我的无攻击性，在我身边蹲下来，又过了很久，我用手去抚摸她。不停对她说话的状态又持续了一小时。两个小时的时间，我终于把这只同是天涯沦落人的野猫抱了起来，并带她离开。我说我会养她。我抱着她，昂首挺胸，仿佛我们是战友和同伴。我以为在后面的日子我会一直是她的主人。可是没走出多远，在公路的路灯下，她还是挣脱了我，在路边的丛林消失了。我找了好久，失落的离开。她是野猫，也许从出生就独自出没，当她意识到生活将被改变时，她选择了回头。几年过去了，不知道那只猫咪是否还活着。

凌晨2点我到了隔壁的区，脚已经因为长时间的的行走疼痛起来。就是那晚的长途跋涉给我留下了走路久了，站得久了脚就会痛的后遗症。我在大马路边上的座椅上躺了一会儿，看天上的星星。夜晚凉，冷风不停吹刮，我只能缩紧肩膀。天亮时，我在火车站高高的台阶上坐着看广告单，上面有商场要打折的食物。一个晚上加上一个早上没有进食，又走了那么远的路。我已经饥肠辘辘。10点时，好心的诊所阿姨借给我手机给家里打电话，还给了我回家的公交车费。决定回家的时候，我意识到身上一个硬币都没有。走进一家诊所，想要借打电话。那公用电话确实收费的。我灰溜溜的走出去，在路边的树下哭，第一次感到了无助。

公交车载我回了家，爸，妈坐在床上不说话，这种气氛恐怖极了！具体过程我已经记不太清。妈妈说，如果我三天不回来就不让我上学了。殊不知，我恨不得我去上学。她说有什么不满说出来。真是因为轻信了这句话，我果然说了出来。我说她是不称职的母亲。结果是，爸妈乾陵合并将我狠狠教训了一顿，其中不乏很刺耳的话。从那以后，我没有再对他们说起我的任何想法和不满。小时候我和父亲不和，每天都要拌嘴，都已我被骂的泪流满面为止。从那以后，我很少再和他拌嘴。并不是没有矛盾，只是我学会了沉默。我知道我的一点点反抗都会导致更猛烈的暴风雨。在我的家庭中，我历练成了一个忍者。

我相信，妈妈那一晚一定伤心的哭过。虽然她反驳了我，教训了我。我想对于一个母亲而言，孩子说自己不称职，伤心是必然。也许还有失望，心碎，心寒。这一次的经历带给我的影响全部是负面的。爸妈不再相信我，老师视我为不良的学生，同学们视我为异类。我能感觉到的只有耻辱和麻木。直到现在，我一直不能理解的一件事是：很多家庭的父母在孩子离家出走后都会比从前更加珍惜和爱护孩子。然而我的父母，他们说出的话，他们的神情，我只看到了嘲笑和讥讽。你不是想走吗，想走回来干嘛，自己出去看你怎么养活自己。那时，我真的恨他们，恨他们对我的不尊重。我一直尝试着脱离那个家庭，拜托我的父母，不再受他们掌控，自己生活，那该有多自由！

机会终于来了！

从学校回来后，一如往常，爸妈在楼上看电视。我放下书包，去浴室洗澡，将两套校服和准备带的换洗衣服放到洗衣机里洗，晾到阳台上。此时的我，没有一点异常，爸妈也浑然不知我的计划。我在楼下自己的地盘收集着要带的东西。大纸袋装上叠好的羽绒服。背包里装着地图，日记本，一些化妆品。。。记得，熄灯躺在床上时，我睁着眼睛在想，这是否只会是我的一场幻想或一时激动，在天亮时，我会一如往常走向那个该死的学校。我睡着了。

天亮了，睁开眼，第一意识是，向妈妈要学费，然后逃离。1700块，我只要来700块，这对我来说是极大的损失。妈妈说我交学费为什么要那么积极。日后，当我从家中蒸发了以后，想起那笔学费，妈妈会悔恨给了我学费还是觉得当时应该把1700都给我。我没有问过，也不敢去问，更不愿意问。

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