明天要去拍照片了，淘宝的店里没什么东西可看了。真是越来越迷惑了。究竟什么样的生活能让我快乐呢？明知道自己很没有把握来做这件事。没有稳定的货源，刚刚与原来的客户套上点关系可现在她要把店转给别人了。没有货源我的店怎么开下去。真是一个难题。小麻雀在网上说你要请我吃必胜客，我能说什么呢。好，时间你定，我本来就是要请你吃东西的。多无奈啊。和小麻雀在一起时。我很有压力，她总是会挑选比较精致的餐馆的吃东西，当然价格也是不菲的，买起衣服很不在意价格。这些都是我无法比的。我要去外贸市场去淘价格便宜的。吃饭我会选比较实惠的。这种差异常常让我不自觉的保持了和小麻雀的交往距离。我知道我的自尊心让我觉得自卑。小麻雀见到我总是说，这件衣服很不错哦，很适合你的风格，是二十还是三十啊。我总是言辞闪烁，感到受到无比的伤害。
重新退回到一种自闭的状态，我开始有时间反省自己的失败。我很努力的工作着，直言不讳的批评错误。当然那是错的，适应各种各样的老板才是精明的人，我想我可能一辈子也学不会了，思考的结果令我很沮丧。最近的天气真的是很热，我是很不爱出汗的人，竟然也能在皮肤上看到一粒粒细小的汗珠很温柔的在肌肤上闪着光，这一瞬间我真的很快乐。已经一个多月没有上班了，日子过的真是平淡极了，Q里加了很多人，可大多数自己都没什么印象，日子简单到不用煮饭，睡觉不用考虑时间，起床不用闹钟。这可能是很不健康的生活方式，但却是真的很幸福。
我是不能闲着的人，因为闲下来我忽然变得很忧郁。那种不再被需要的感觉就像被世界抛弃了一样。所以我就很乐意的去帮艳阳的忙，艳阳真的是太简单的女生，她甚至无法分辨别人是否高兴，但她真的是全身心的努力希望可以把事情做的很好，见到小麻雀那天，我正在等艳阳，我说大家一起吃午饭吧，可是小麻雀反应很激烈。我不要看到她，看到她我都烦。订货会的时候你不知道她有多烦，请了朋友去订货会吃饭，又给不相干的人订货，结果公司直接提出以后不能如此操作。我不置可否的笑笑，无法表达任何意见。小麻雀和艳阳都曾是我的客户，现在成了朋友，我不是挑剔的人觉得她们都是很好的人。小麻雀精明外向，性格活泼，经济状况良好。她需要有人帮忙的时候总是能很好的调动别人的热情。这一点我也学不来。但是艳阳呢比我还木纳，她不懂看人的脸色，努力的经营自己的小店，与商场和加盟的公司一直不知怎样进行良好的沟通。我愿意帮她的忙，被人需要真的很幸福。艳阳不一定知道这样我很快乐。午饭选在了蓝白，因为我知道蓝白还是很便宜的，我不愿意给艳阳太大的经济压力，她点了很多菜，天气太热都没有什么胃口，结果剩了很多菜。我心里还是觉得很浪费。可是和小麻雀一起吃饭时从没这样的感觉。整个的一下午坐车，谈判，测量面积，画草图，教艳阳和她妹怎样看草图。一遍一遍不厌其烦的解释。我竟然是那么快乐。艳阳充满感激，一遍一遍的说。逛街的时候执意送我牛仔裤。其实艳阳不知道，她不用请我吃饭也不用送我任何东西，我都愿意帮她。她真的是个不错的女孩，她的不谙世事我很了解。被人需要对我是幸福的。
小麻雀，艳阳和我都属于这个城市的外来人。但我是真的爱上这个城市了，尽管这个美丽的城市里没有我的房子，没有我的事业。离开它总是不自觉的想回来，和其它城市的人说起来总像说故乡，回来的时候总是不自觉的在心里和自己说回家了。心忽然变得很安慰像回到了故乡。小麻雀有了房子，日子过的很滋润。艳阳有自己的店且正在恋爱中。我没有问过他们是不是感觉这里像家一样。我怕他们笑我。自己一无所有竟敢说这里是家。自己都觉得脸红呢。我知道我会在这里呆一辈子，尽管我什么都没有。可是我爱这里，尽管我落魄，尽管这个城市令我很痛。它就是我的家，会留在这里，一直。
闲下来了，我又大部分的时间上网，侧过头就看到阳台上的花，我喜欢绿色。在这里居住的人大部人不养花，但是我养，我不怎么会照顾花。只是在上网的时候侧头看到，去给他们浇点水，拾掇一下落在阳台上的叶子，每有叶子落下来我都很自责，我喜欢精致的生活，但没有足够的物质保障我总是尴尬的把这种精致停留在我的内心，这是一种很消极的思维方式。
艳阳的店要装让了，她拜托我在网上发布这个信息。这个消息让我有点失落。好不容易有个出货的地方又要转让。看来我的网上店真的是难以维持了。相机是和林借的，林是个能干的人，为了能比较长久的用他的相机我用了一点小手段。在这一点上我比艳阳聪明。当然和小麻雀比还是不行的，小麻雀根本不需要使用这样的小手腕，她可以买任何她想要的东西。当然我也可以买，但是我认为我的温饱问题解决的还不是很好，几个人对我说不要对网络销售报多大的希望。实际上我比说这话的人还更消极，之所以坚持因为我害怕变成一无是处的人，注册这个店的时候我花了很长时间才搞好，我得承认我真的不是很聪明的人。人活的了无牵挂是件坏事。网上聊天的时候老是有人问我你多久没有回家了。我总说是很久了。是很久了，整三年了，为什么不回家，很简单的理由，因为母亲不在了，母亲的不在令我对家无了牵挂，我像个流浪的孩子不知道该怎么办，过日子从来没有办法以天来计算。一年快的像一阵风，倏尔就不见了。屋子里多了一些无关紧要的东西。脸上的神情更沧桑了一点，很多人从这段时间里走失，能留下记忆的总是令我疼痛。
妹妹很久没有电话来，打了去她也不肯接。其实我知道她为什么这样做，她是不想让我知道她凄惶的日子，大姐的日子过得越来越有滋味。三个曾经与寡母相依为命的姐妹到如今都有了自己独立的生活，很难再聚首。闲下来我总是不自觉的照镜子，这张脸和十年前没有什么变化，但却少了很多的生气，实际上十年前我们姐妹就以各自分开。我一直和别的小孩子不同，不爱讲话。到了应该讲话电话时候却不知道讲什么，童年是太糟糕的回忆，我选择忘却。可是怎么努力想忘记的总是记得最清楚。
阳台上的月季花怎么还不开呢，结了两个月的花骨朵了，它以同一种寂寞的姿势在那很久了，什么时候是花期？
早上起床天空阴暗，每粒空气都饱含了充足的水分子，床单和被子湿腻，我厌恶这样的天气，它总是有神奇力量令我的情绪灰暗忧郁。照镜子的时候还是看到灰暗的皮肤，也许这就是人开始衰老的迹象，不喜欢漂泊动荡的生活，十年来却总是在路上充满希望，渴望下一刻可以坐在有高大明亮的玻璃窗的屋子里，阳光温柔的停留在我的手指上。天空蓝的象海。白色的细纱窗帘低低的垂着，大块的纯白色的大理石地板干净的象一片云，宽大柔软的床上铺着纯白的没有一丝皱的床单，家具全部是玻璃闪着光。，我要有一张彩色的沙发，可能红色比较好，但是要有很多同样纯色的垫子。黄色绿色橙色紫色红色。心情不好的时候把他们都撒在地上，象一粒粒漂亮的贝壳。墙壁不要任何装饰，不要华丽的灯，只要日光灯就好。阳台上要有绿色的不开花的植物。
屋子里不要有转角，狭长的过道，不要看到鞋子哪怕拖鞋，沙发我想它只是我的道具。我不会坐上面。我需要一个宽大的可以自由调节方向和高矮的椅子，我可以跟着太阳的方向任意调节。当我觉得倦了的时候回首时我充满了幸福。天蝎就是这样自私。我发现这样的空间竟然只有自己。再也容不下他人。我安静而满足的生活在家里用非常自我的方式来思考。走出这个美丽的空间我就是热情而灵秀的女子。
小麻雀要去异地拍摄婚纱照片了，我看得出她在我面前对生活的满足，她是个不用自我打拼的女子却可以过安逸的生活。而我不是。碰到安逸的时候我都在逃跑。我不能忍受与不相知的灵魂同化，束缚。无法过平淡的没有一点波澜的日子。我的骨子充满了不安分。不停的矛盾并挣扎。
我知道一切都没有结局，因为每一天都是开始。
重新退回到一种自闭的状态，我开始有时间反省自己的失败。我很努力的工作着，直言不讳的批评错误。当然那是错的，适应各种各样的老板才是精明的人，我想我可能一辈子也学不会了，思考的结果令我很沮丧。最近的天气真的是很热，我是很不爱出汗的人，竟然也能在皮肤上看到一粒粒细小的汗珠很温柔的在肌肤上闪着光，这一瞬间我真的很快乐。已经一个多月没有上班了，日子过的真是平淡极了，Q里加了很多人，可大多数自己都没什么印象，日子简单到不用煮饭，睡觉不用考虑时间，起床不用闹钟。这可能是很不健康的生活方式，但却是真的很幸福。
我是不能闲着的人，因为闲下来我忽然变得很忧郁。那种不再被需要的感觉就像被世界抛弃了一样。所以我就很乐意的去帮艳阳的忙，艳阳真的是太简单的女生，她甚至无法分辨别人是否高兴，但她真的是全身心的努力希望可以把事情做的很好，见到小麻雀那天，我正在等艳阳，我说大家一起吃午饭吧，可是小麻雀反应很激烈。我不要看到她，看到她我都烦。订货会的时候你不知道她有多烦，请了朋友去订货会吃饭，又给不相干的人订货，结果公司直接提出以后不能如此操作。我不置可否的笑笑，无法表达任何意见。小麻雀和艳阳都曾是我的客户，现在成了朋友，我不是挑剔的人觉得她们都是很好的人。小麻雀精明外向，性格活泼，经济状况良好。她需要有人帮忙的时候总是能很好的调动别人的热情。这一点我也学不来。但是艳阳呢比我还木纳，她不懂看人的脸色，努力的经营自己的小店，与商场和加盟的公司一直不知怎样进行良好的沟通。我愿意帮她的忙，被人需要真的很幸福。艳阳不一定知道这样我很快乐。午饭选在了蓝白，因为我知道蓝白还是很便宜的，我不愿意给艳阳太大的经济压力，她点了很多菜，天气太热都没有什么胃口，结果剩了很多菜。我心里还是觉得很浪费。可是和小麻雀一起吃饭时从没这样的感觉。整个的一下午坐车，谈判，测量面积，画草图，教艳阳和她妹怎样看草图。一遍一遍不厌其烦的解释。我竟然是那么快乐。艳阳充满感激，一遍一遍的说。逛街的时候执意送我牛仔裤。其实艳阳不知道，她不用请我吃饭也不用送我任何东西，我都愿意帮她。她真的是个不错的女孩，她的不谙世事我很了解。被人需要对我是幸福的。
小麻雀，艳阳和我都属于这个城市的外来人。但我是真的爱上这个城市了，尽管这个美丽的城市里没有我的房子，没有我的事业。离开它总是不自觉的想回来，和其它城市的人说起来总像说故乡，回来的时候总是不自觉的在心里和自己说回家了。心忽然变得很安慰像回到了故乡。小麻雀有了房子，日子过的很滋润。艳阳有自己的店且正在恋爱中。我没有问过他们是不是感觉这里像家一样。我怕他们笑我。自己一无所有竟敢说这里是家。自己都觉得脸红呢。我知道我会在这里呆一辈子，尽管我什么都没有。可是我爱这里，尽管我落魄，尽管这个城市令我很痛。它就是我的家，会留在这里，一直。
闲下来了，我又大部分的时间上网，侧过头就看到阳台上的花，我喜欢绿色。在这里居住的人大部人不养花，但是我养，我不怎么会照顾花。只是在上网的时候侧头看到，去给他们浇点水，拾掇一下落在阳台上的叶子，每有叶子落下来我都很自责，我喜欢精致的生活，但没有足够的物质保障我总是尴尬的把这种精致停留在我的内心，这是一种很消极的思维方式。
艳阳的店要装让了，她拜托我在网上发布这个信息。这个消息让我有点失落。好不容易有个出货的地方又要转让。看来我的网上店真的是难以维持了。相机是和林借的，林是个能干的人，为了能比较长久的用他的相机我用了一点小手段。在这一点上我比艳阳聪明。当然和小麻雀比还是不行的，小麻雀根本不需要使用这样的小手腕，她可以买任何她想要的东西。当然我也可以买，但是我认为我的温饱问题解决的还不是很好，几个人对我说不要对网络销售报多大的希望。实际上我比说这话的人还更消极，之所以坚持因为我害怕变成一无是处的人，注册这个店的时候我花了很长时间才搞好，我得承认我真的不是很聪明的人。人活的了无牵挂是件坏事。网上聊天的时候老是有人问我你多久没有回家了。我总说是很久了。是很久了，整三年了，为什么不回家，很简单的理由，因为母亲不在了，母亲的不在令我对家无了牵挂，我像个流浪的孩子不知道该怎么办，过日子从来没有办法以天来计算。一年快的像一阵风，倏尔就不见了。屋子里多了一些无关紧要的东西。脸上的神情更沧桑了一点，很多人从这段时间里走失，能留下记忆的总是令我疼痛。
妹妹很久没有电话来，打了去她也不肯接。其实我知道她为什么这样做，她是不想让我知道她凄惶的日子，大姐的日子过得越来越有滋味。三个曾经与寡母相依为命的姐妹到如今都有了自己独立的生活，很难再聚首。闲下来我总是不自觉的照镜子，这张脸和十年前没有什么变化，但却少了很多的生气，实际上十年前我们姐妹就以各自分开。我一直和别的小孩子不同，不爱讲话。到了应该讲话电话时候却不知道讲什么，童年是太糟糕的回忆，我选择忘却。可是怎么努力想忘记的总是记得最清楚。
阳台上的月季花怎么还不开呢，结了两个月的花骨朵了，它以同一种寂寞的姿势在那很久了，什么时候是花期？
早上起床天空阴暗，每粒空气都饱含了充足的水分子，床单和被子湿腻，我厌恶这样的天气，它总是有神奇力量令我的情绪灰暗忧郁。照镜子的时候还是看到灰暗的皮肤，也许这就是人开始衰老的迹象，不喜欢漂泊动荡的生活，十年来却总是在路上充满希望，渴望下一刻可以坐在有高大明亮的玻璃窗的屋子里，阳光温柔的停留在我的手指上。天空蓝的象海。白色的细纱窗帘低低的垂着，大块的纯白色的大理石地板干净的象一片云，宽大柔软的床上铺着纯白的没有一丝皱的床单，家具全部是玻璃闪着光。，我要有一张彩色的沙发，可能红色比较好，但是要有很多同样纯色的垫子。黄色绿色橙色紫色红色。心情不好的时候把他们都撒在地上，象一粒粒漂亮的贝壳。墙壁不要任何装饰，不要华丽的灯，只要日光灯就好。阳台上要有绿色的不开花的植物。
屋子里不要有转角，狭长的过道，不要看到鞋子哪怕拖鞋，沙发我想它只是我的道具。我不会坐上面。我需要一个宽大的可以自由调节方向和高矮的椅子，我可以跟着太阳的方向任意调节。当我觉得倦了的时候回首时我充满了幸福。天蝎就是这样自私。我发现这样的空间竟然只有自己。再也容不下他人。我安静而满足的生活在家里用非常自我的方式来思考。走出这个美丽的空间我就是热情而灵秀的女子。
小麻雀要去异地拍摄婚纱照片了，我看得出她在我面前对生活的满足，她是个不用自我打拼的女子却可以过安逸的生活。而我不是。碰到安逸的时候我都在逃跑。我不能忍受与不相知的灵魂同化，束缚。无法过平淡的没有一点波澜的日子。我的骨子充满了不安分。不停的矛盾并挣扎。
我知道一切都没有结局，因为每一天都是开始。
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