我从来不敢承认，我是一个井底之蛙。每次走在街头，我总幻想着自己是个大人物，什么都知道，我认为沿着这条路只要直走再右拐和先右拐再一直向前走是一样的，总会在某个点线上相遇，然而事实并不是这样。我还喜欢很多时候擅自改变行程，随心所欲，坐着城市的公交车，坐到哪算哪，或者在车上睡过去，醒来便下车信步前行。
　　
　　认识我的男孩女孩都说，我是一个奇怪的人。我的生活太过随意和傲慢，我受不得一点儿束缚，我恨不得头上长满头发，让它们像钢针一样尽情的朝天上伸展着，等到长到可以称之为怪物的时候，我要在头发中间凿一个深深的井，我跳进去，看着四方的一角天空，做一个井底之蛙，并让它成为我的房间，阴暗咸湿。
　　
　　我生命里的大多数时间都浪费在房间里。我不喜欢上班，也并不是不喜欢出门，我只是想拥有一个独立的空间，只属于我自己，10平就好。我很懊恼时间浪费在对房间天马行空的装修上，我没有去挣钱支付我的水电费，吃饭的费用，所有的一切只是为这个不切实际的梦想，所以我也没钱去我心爱的家居店买漂亮又另类的装饰品，我所用的是捡来的绳子，瓶子，硬纸板还有乱七八糟奇奇怪怪的小玩意儿，手里抡着大锤、钉子，螺丝刀等等，甚至有时候我抛弃了作为女生的权利，活的糙得像个男人，我的指甲油、发夹、镜子、粉色的行李箱、高跟鞋全部全部的女孩子钟爱的东西，我将它们吊在了天花板上，让它们在半空里漂浮，而我穿着过时的衣裳，破烂的脏球鞋，顶着一头乱蓬蓬的头发仰望着幸福的它们。似乎我的房间里一度也曾这么千娇百媚过，充斥着每一个年少女孩的粉色公主梦，伴随着年龄的增长，窗帘挂起来，阳光慢慢萎缩，一丝丝的黑色、封闭、阴暗潮湿滋生出来。很可怕的是，我沾染上了那些阴暗的湿气，变得小气、脆弱和敏感。
　　
　　我时常就呆坐在房间里，望着窗外，像一只癞蛤蟆，望向很远的地方，幻想着一群美丽的白天鹅路过我窄窄的窗口，落在我面前，和我说说心里话。当时我又不知道该引起什么话题，万一她烦了，逃脱了怎么办？更重要的是，她愿意为我停下来吗？亦或许，我挖的井不在那些高傲昂贵的物所必经的路途上。于是，我就只能看着蓝的透亮的天空，白云在自由的飞翔。我所向往已久的自由，就是把自己关在一个自由的监狱里，任孤单和忧伤靠近我，把思绪放飞到几千米开外。父母或者朋友在门外喊我，使劲敲门，我会掉泪，我无奈退到角落，却现在被要求出去，刚到心疼又愤怒。
　　
　　我喜欢一个人，却不知道喜欢什么。我也把目光投向过人群。一个中年男人在楼下洗车，水呲的到处都是，他朝我底下的窗户喊着：把吸尘器给我拿下来！他叫她的名字很亲昵，让我以为在喊我，曾经也有人这么喊过我，轻柔的让我感觉又回到那个时刻，非常久远的时刻。真不公平，同样的事可以在别人身上持续很久，在我这里，却那么着急的想要走远。
　　
　　更多的时候，我洗干净了，光着身子躺在床上，慢慢地看着一本厚重的书，这样的情况会从阳光刚进来的时候持续到太阳下山，那种感觉非常充实，见证着晨起星落，一推眼镜揉眼睛的时光里，时间过去大半，窗外金黄一片。
　　
　　我在房间里承载着生命中最沉重的那几年，用逃避的方式躲开别人不再给我更多关爱的现实，我往墙体里浇水，盼望日复一日，年复一年，绿色的青苔爬满整个房间，包围着我，埋葬着我，但事实却是，我在独立的空间里，变得安静下来，敏感起来，看着别人的足迹和故事，流着自己的眼泪。在我装饰房间的时候，我便希望得到别人的关注，在我望向窗外的时候，我常常在想，更辽阔更遥远的地方，抛弃纷杂的柴米油盐、人间情爱，向遗忘和原谅的重点走去。当我关上房门的开始，是我修行的开始，也是逐渐明白和逐渐孤单的开始，当我再次有勇气打开房门走出去的时候，房间还是阴暗潮湿的，但我不是了，我也绝不会是那只井底之蛙了。

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