说说临终前的那段日子

死是一个非常可怕的话题，在国际探讨日上，有人提出了另当今世人最为后怕的三件事，死自然是稳居前三位的。我只是一个二十岁刚刚出头的年轻人，自然不会去想到这个话题，也一直觉得这个话题离我非常遥远，离我而去的第一个亲人是我的二伯，在他直至壮年年仅42岁时就因为肝癌带着遗憾离开了这个世界，只可惜那时的我太过年幼，还不满七岁，根本就不懂得什么叫“死”，只知道火葬场上看到所有人都在哭，我也就跟着一起被吓哭了。

直到如今，我明白了所谓的人情世故后，才慢慢的有所了解。二妈每每提及二伯，眼睛里就是满满的柔情与不忍，要知道，癌症的痛苦不是一般常人能够承受得了的，二伯在最后的日子里趁着奶奶和二妈外出时将麻绳绑在房梁上想要自尽，所幸被邻居救下，最后，当奶奶急急赶来时，二伯脖子上就留下了一条深深的紫印。现在回想起来，当时想要自杀的二伯内心里会是多么地痛苦和绝望啊，也许死对他来说并不是坏的结局而是一种永久的解脱。奶奶说二伯在临死的前一个晚上吐了整整三大盆血，并且直到去世都一直死死地攥着拳头谁都打不开，还只有奶奶慢慢地与他诉说慢慢地摊开他的手掌，才使他松开了拳头。可见，二伯是带着愤怒以及对尘世的深深不满含恨而死的。

这是二伯临终前的日子，再来说说我的爷爷，我的爷爷一生好强，从未向人低过头，年轻时候可以一人打死一只老虎，晚年时也极为彪悍，我们全家人都以为爷爷可以长命百岁。但事实上他只活了83岁，其实这个寿命也不低了，但对于他来说确实是可惜的。因为他老年患上了高血压，除了这个毛病以外他是个身体极好的老人，但爷爷性格倔强，一直拒绝服药花钱。在他中午吃了几块肥肉后就突发脑溢血，仅仅几个小时后他就驾鹤西去了。听家中的长辈说，这是上辈子修来的福气，去世很快没有受到太多的苦也没有磨到后人。

爷爷死时我读高一，但说实话并不是我不孝，我内心也非常伤心但没有的太多的感触，因为爷爷与我从小都不甚亲近，只觉得人老了离去了也该是件正常不过的事情，但目前我可能很快又要面临亲人的离去了，而这个亲人是我心爱的奶奶。我可以很负责的说，我深爱着她，因为奶奶曾经陪我度过了最美好的童年光景。但这段时间去看她，总觉得她就像从棺材里倒出来的僵尸一般，身上已经没有一点“本钱”了，基本上就可以用前胸贴后背来形容她了，身上骨瘦如柴，没有一点肉，她整宿整宿地不睡觉。别说下床走走，就是能够靠着自己的力量起身坐在床上对于她来说都是一种别样的奢侈。用姨奶奶的话说，她已经走到了生命的尽头，因为她开始意识糊涂，水米不进了，唯一愿意喝的就是融入了冰糖的甜水。

奶奶完全糊涂，不认识自己的妹妹，不认识自己的媳妇，但竟然还能一眼认出我来。只是不停地对我说她痛，并且生不如死。我很勉强地将她扶起坐在床上，但她还是大口大口地穿着粗气。所有人都说她可以“走了”，去天堂是一种享福，但我不愿意，我真的不愿意，连续的几天内我都是心如刀绞，我不知道为什么自己竟然会变得这么自私，宁愿她受尽折磨赖活在这个世界好让我好多看她两眼也不愿意她就这样生生地离开我。

妈妈也即将到了知天命的年龄，她说自己对死亡也有预感，她告诉我说如果将来有一天她也老了失去了意识让我将她活活饿死算了，以免使她受罪又使我受折磨。但这是绝对不可能的，我希望所有的亲人和朋友都能长久地守在我的身边。而不愿让任何的一个人先离我而去，而让我饱受着思念和痛苦地折磨。

但是，我想任何一个人应该对自己的临终前的那段日子和亲人的临终前的那段日子态度应该是不一样的，包括我，我离老还很远，但一旦老去，我会很害怕，害怕自己孤单并且没有尊严的活着，害人害己，但如果是家人，我则宁愿她能多“害”我两年。

我把这么沉重的一个话题抛给大家，不是为了让大家去徒增烦恼，而是希望大家都能想想，因为每个人都有老的那一天，而每个人对待死亡的态度都是不一样的，倒不妨把决定权交给自己。总而言之，虽然生老病死乃人之常事，但我还是希望所有人都能抓住生命中的一切时光去与心爱之人长相厮守，因为其实相伴的时间真的好短暂！

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