12月9日             星期二                        晴    

心迹：东忠正式实习的第二天。工作还是有点不顺利，准确地说自己还是没有足够的自信，胜任这份工作。不过反应能力有些见长了，一喊名字，就会立马应道：在！这反应和当初军训被叫到名字后，喊“到”差不多。接下去的就是寻找声源，然后立马奔去那儿，最后返回原位继续操作。

    其实，现在这工作还是蛮有趣的，自己也觉得挺有干劲的。偶尔会发呆，若自己学习有这股冲劲，不知会有什么意想不到的结果。但工作中的无助也是有的，这种感觉很不一样，不是孤独无助的彷徨，而是对自己能力的一种质疑，直至现在，我犯的错误都是简单的，不知自己学的东西去哪儿了。或许我还真是个读书的呆子，实践的猪头啊！

    我的实践操作能力，比我自己想象中要差劲很多，我为数不多的自信，一点点地被啃食。该怎么办呢？好在身体已经意识到了这个危机，总在自己没力气的那会儿，“蹭”的有了一些信心，来抵御接下来的攻击。我不得不说，自己是个内心懦弱的家伙，即使如此自己也不肯放弃，一来不想这么快认输，总觉得太早了，二来自己的不甘心在作祟。这是我接触社会的第一个平台，太早退缩，太辜负这个机会了，也太对不起自己的努力了，更愧对父母的期待吧。

    老妈一天一个电话过来问我工作的情况，我知道她并非是来询问，只是担心我罢了，第一次没了学生这个头衔，第一次投入社会交际圈，第一次面对工作压力，况且我还是倔强得要命，死要面子爱逞强的个性，也难怪她不担心。说实话，每天听到老妈的声音，有种莫名的心安，也更加知道自己该更努力。或许父母是唯一不在乎你能取得多大成就，只在乎你的付出是否扛得起成长的重任，父母是最在乎你过得好不好的人。

    之后，我会迎来怎样的挑战，在这个工作领域，我到底能沉浮多久才能安定，一切不得而知。自己明确的是自信是我的中心，努力是我的方向，坚持是我的选择，行走是我的决定。  

 感悟：独立不是一个人生活，而是一个人自处；独立从相信自己出发，我在路上…… 

   12月10日        星期三                          阴转雨

 心迹：今天有种快崩溃的感觉，给自己找了个台阶下——“来大姨妈”，情绪不稳定，但自己清楚的知道那只是给自己一个借口，平复下情绪。今天犯了好多次miss,我也是无奈了。越是想做的好一些，就越发出错，不仅速度蜗牛爬，而且错误还一堆，自己到底在稀里糊涂忙什么呢？弄得自己慌兮兮的，还给自己添了好多麻烦，莫非我真是一个惹人厌的家伙。

   也许我太在意大家说话的心绪，而忽略了错误的原因，其实这才是根本的原因，我有点舍本逐末。我不想犯错，不是想得到肯定，而是不想被那情绪打扰。对自己的名字已经处于完全高度警觉的状态了，真是被吓到了，或许我被自己打败了，佯装出来的自信果然是不堪一击的。我在无奈中被逼的选择相信自己，这种微弱的信任感，到底能持续多久？而我能否破茧成蝶，百分百的相信自己，要多久我才有勇气全然融入社会，要多久我才敢彻底摘下“学生”的帽子，要多久我才能全然放过自己，向世界妥协。

    我真的担心自己有天会被残酷的“刷”下来，这一次真的是我自己的能力问题了。每天能去上班，就觉得好满足，每天下班回宿舍，就觉得好开心。也许太在乎了，所以才如此害怕失去。也许我真正地恐慌是对自我的一次次否定后绝然。

感悟：一天有24小时，有一半的时间交给工作，也留点时间给自己冥想。我做不到完美，至少有个认真的态度，有个求知的欲望，并不是做给谁看，也并不是给谁个交待，希望在实习间，给这个自己争取的机会一个应答，离开时不会死得太难看，还有些“理由”让自己释怀。在这个年纪，在这个时间点“混实习期”我还没资格这么做。  

  12月11日               星期四                  阴

心迹：今天的工作很顺利，因为自己没有急着赶进度，真如蜗牛般一步一步往前爬，犯了一个miss，与昨天比进步了一些，自己也稍微松了口气。也许是自己静下心了，拿到单子就认真地做，不骄不躁静下心一点点做完。就成果而言今天是差劲的，但质量而言自己还是有点进步的。其实自己还是会做的，只要一点点来，慢慢做，还是能做好的，“慢工出细活”还是有点道理的。

    下班时，问了一个正式员工，要多久才能达到他们那飞一般的速度，他答得很简单，“一个月”。时间真的能教会我们好多东西，也能解释好多问题。我现在心态还是有些摇摇欲坠的，也不知自己这微弱的信心能否茁壮成长，终能风雨无阻。尴尬的事回宿舍收完衣服乘电梯下楼时，撞到一帮男生，你能想象一下三个女生提着衣服，与男生一起同乘电梯那无奈又搞笑的情景。

感悟：学会对自己的工作负责，算是种进步，而一些搞笑事的发生或是教会读懂“自重”二字的内涵，“不可思议”的神奇力量。  

  12月15日        星期一            阴

心迹：两天的休息时间，稍不留神，将学的东西都忘了个干净，今天上班的感觉，完全像是在打太极。虽说工作这事也讲个什么熟能生巧啥的，但在学习摸打滚爬阶段，记忆这东西还是起着决定性作用的。准确来讲应该是学习接受能力。有失必有得，工作上未见起色，自己的心性倒是转变了不少，不是觉得自己成熟了，而是自己懂得如何张弛有度掌控自己的心绪。学会调控自己的情绪，对初入职场的我来说，应该是大有裨益的。

    我真的非常讨厌，“压力”这个小鬼，可是一些事就是很莫名其妙的，你越是怕，越是想逃避，问题也就想法设法的围着你转，变着法儿的出现在你身前。一旦你征服它，却再也找不到了它的任何痕迹，一些事只有身在其中的人，才知这兜转中的意义。自小我就追求一种稳定，一种安全感，奇怪的是我总是不经意的就把自己丢进一个不安全的境地，然后在那儿不停地纠结，像是在等时间给出答案一般。

    项目经理给我们一个目标，若未达成就只能下功夫练习了，言下之意就是加班了。沉睡的竞争意识，猛然惊醒，所有的实习生中，我是最差的，或者用“垫底”这词，能留些情分给自己。我有压力，而且压力山大，可那又如何呢，争取达到目标是我目前能做出的正确选择，压力这东西，你扛过来了，那这之中的东西就能为己所用，指不定哪天就一触即发，艳惊四座。

感悟：成长中的似是而非，情绪、压力、苦闷……人生不过是个积聚力量，然后释放力量，最终落叶归根。

  12月17日          星期三                       晴 

心迹；今天回学校参加日本文化节，大三最后一次集体活动。再次融入这个呆了近两年多的集体，居然会觉  得陌生，看着一张张熟悉的脸庞，有种说不出的疏离。自己明明和大家坐在一块，心里觉得好空洞真是很奇怪。中午吃完饭，在超市碰见了班主任，站在远处互相招手打招呼，并未上前，心里有种说不出的陌生。下午大家一起合唱《花は咲く》，自己始终觉得是个半路横插进去的看客一般。

    是自己临近毕业的原因吧！在学弟学妹们的歌唱表演中，我依稀看到了当初青涩的自己，也朦胧的窥见了他们艳阳般的未来，觉得他们现在这般纯真的笑容是如此的纯粹。趁机也环视了下班级同学，大家都很好，没来由地开心起来，也隐约觉得其实大家都在发生变化，以自己隐秘的方式在不断地成长，现在的我们或许不如大一般朝气，不如大二般激情，却比任何时候都坚定自己的选择。

    坐上公交车的一刻，才蓦然地发现自己写的信未交给朋友们，一声叹气后，自己怏怏地拆开一封封信，不禁被自己的傻里傻气给惹笑了，这些信还是留给自己吧，权当是纪念自己对大学生活残留的不舍和怀念。乘着公交车，看着天空渐渐地灰暗下来，望着远去的路，我默默地对自己说：“再见！……”

    后来，我就在滨兴北苑迷路了，有点讽刺的是去公司的路我来回有走三遍多，竟然还是找不到方向，虽然头脑第一个念头是打电话求助，但转念觉得应该自己解决问题。开了手机导航，说是3分钟路程，也就壮着胆子，开始迈开步伐走开了，即使心里满满地不安，也还是往前了，毕竟站在原地解决不了任何问题。悲剧的是自己走了近30多分钟，手机最低电量提醒，我还是没有到达目的地。心里开始发慌，不过周边环境热闹，我不至于担心自己的人身安全。心一横，还是回到最初的原点，值得庆幸的是自己未转太多弯，原路返回并不难，站在站牌上想了好久还是打了个电话给姐求助。

    一系列的闹腾下来，终于找到了回去的路，看到“长河路”的路标，自己彻底松了口气，也彻底对最自己失望，不巧的是半路还窜出一条大狗来，横在路中间，自己吓出一身冷汗。对视了一会儿，慢慢挪开步子往前，忽然听到身后幽幽地传来一声“小姑娘……”我一个条件反射往后一退，狗受惊大叫了一声，我一个哆嗦颤声应道：“什么，什么事？”“能给些钱吗，给孩子买点面包吃？”“面包，面包我有的。”说话间意识到自己在上车前还买了点面包，立马从包里拿出一袋，递过去。那人震惊地看着我，拿走了几个面包，身旁一个淡定地声音飘了过来，“对不起。”说完带着狗离开了，我木木地站在那儿，心里不禁呐喊一声：搞什么飞机，这演的是哪出？

    愤然地往前走去，直到看到公司大门，悬着的心真的彻底放下，不禁想起了朋友今早说的话：你肯定不是病死的，而是被自己吓死的。顿觉得背后一股寒意直钻入毛孔，渗入血液。自己默默地在心里决定，回去一定给自己画一份地图才行。

 感悟：进了公司，才默默地发现已经快八点了。原来工资支付的并不是我们的能力，而是我们的时间。公司雇佣的也不仅仅是我们的能力，还有我们的时间。坐着公交车，从一个城市到达另一个城市，在一个路程不定，时间未知的人生旅途中，经历世事，留下回忆，的确是个很棒的选择。

                   12月18日        星期四          晴

心迹：今天的天气超级棒的，我很舒服的睡了一个懒觉，休息的好，工作也觉得特有干劲。自己太心急了吧，最近眼睛对着电脑的机会太多了，时间也长，眼睛总是会出现粉色或紫色的线条，真是难受。有机会得买瓶眼药水才行。日报出现了一个大漏洞，我在公司捣腾了半个钟头，还是没弄出个什么名堂来，没办法也就关了电脑。出门的时候，觉得自己太倔了，若是早些放弃，或许我会腾出更多的时间做其他事。

    可是，在没有出结果前，没有人会轻易放弃的，有时候的执着就只是对自己无能为力的一种顽固的抵抗。今天交房租，白花花的银子，就这么花出去，顿时就觉得自己泄了气一般。生活压力‘蹭'地网上。社会的现实，生活的艰辛，真不是三言两语能说完整的，转述明确的。自己身在其中，并一点点体会后，才知这言简意赅的句子里，错综复杂的心绪。

    晚上跟老爸说了昨晚自己迷路的事件，老爸的结论是自己太省钱了，应该叫出租车，跟老妈一讲那事，她就立马回了一句：你也是够聪明了。浓厚的讽刺，在空气里徘徊，男人和女人看问题的角度确实不同，而我眼里的世界是否也只是他们眼里的风景。

感悟；环顾人生，时间和生命是唯一，无可替代，也许还是无法弥补的。

12月19日       星期五                晴

心迹：今天公司忘年会，抽到一个好运奖，开门红啊！这是我来公司后第二次感觉到一种踏实。第一次是在收到公司的录用通知邮件，当时觉得自己未来有了个落脚点。

    而这次的踏实感，则是觉的在这个热闹的场合下，我稍有些存在感，深深地孤独感并不是一个人的时候，而是一群人时，你找不到自己的位置。带了一本书过去消遣，我尝试着各种方法，融入这个大家庭。而第一步就是让自己告别尴尬，感觉自在。

    宴席结束后，大家各自分道扬镳，在短暂的聚餐中，告别显得尤为匆忙，大家有各自的方向，各自的目的地，各自的朋友圈……人，不会只身一人，而一些路却必须要一人独立行走。

    回来的路上，和一个小伙伴聊天，说起了业务问题，刚入职的我们都有各自的不安，只是我们知道，无论如何我们都得硬着头皮面对，即使是头破血流的结局，也得义无反顾的往前冲刺。我们的年少气盛，不允许我们退缩，我们的执着不甘，不理会我们的畏惧。往前是种选择，亦是决定，或是信念。

    来公司近两个月左右，不只一人问我实习期结束后是否还决定在这工作，我的答案还是一样：若公司需要我，我便留下，若不合适，自谋其路。我不习惯多项选择，也不曾考虑太多因素，走下去自会看到前方的风景，既然决定，就认真对待。我们或许还未知晓，在对的时间，做对的事，碰见对的人，世事无常，谁能百分百预见呢？尊重自己的选择，认真承担其后果，则是在对的时间里，做出最好的应答。

    今天做业务时，视线在恍然间迷糊了一下，倏然的黑暗，勾起了内心惶恐的心绪，深呼吸。公司招我入职，自是有它的理由，而用人单位一定是看到了有待发掘的优点，公司不会单纯只是招人，诚如我们不会轻易放弃人生。

    我这么安慰自己，也提醒自己要努力，因为不愿辜负自己的信任。

感悟；往后的路还有多长，我的时间还剩多少，我的命运还有几何变数……对时间有耐心，一切终会水到渠成。

   12月22日            星期二                 晴

心迹：今天的天气是不错的，稍微有些偏冷，打字那会儿手有种冻僵的感觉，使不上劲。买早饭时多买了一个饭团，今天冬至，想着吃不到汤圆，好歹也得吃个饭团。不知是否是天气太冷了，饭团到了中午，冻得像极了一根矮胖的棒冰。放在微波炉里温热了一阵，即使我选择了中高火，饭团依旧硬得像石头，真是苦了我的牙齿，心疼我的胃。

   周一的工作量似乎很大，今天我几乎没有空下来发呆的机会。单子的量是有点提升，相对的错误也比以往的多了两倍，这真不是一件好事。为了让自己长记性，我加了一小时的班，想给自己一个交待，行动往往会更接近现实，更懂得自己需求。犯了2个危险性的miss，谁也没有怪我，这种见谅，让我心里很不舒服。没有谁会耐心等待你成长，没有人会花时间看着你长大。每个人都有自己前进的步伐，有自己的未来，没人会在原地等着你追上他。

  弱肉强食，适者生存，是自然界亘古不变的生存法则，而我们何尝不是在一种隐秘的竞争中，生存。大家对我的并不是谅解，而是因为我还是个新人而已。可是，我能戴着‘新人’的帽子得过且过多少时日，放纵自己的最终结果，便是毁了自己。我还不懂职场的所谓潜规则，不知职场里的风云变幻，但至少在我未看透时，我能做的就是严格要求自己，这对我来说是终生受益的，无论我身处何地，身居何位。

    在东忠我接触的都是一群友好的工作伙伴，没有人对我讲过重话，发过脾气。不知是对一个新人礼遇，还是我不值得她们花费情绪？友好，有时是个礼节，有时是种习惯，更多的则是修养。我太胆小了，胆小到自卑，这或许才是我这些天工作的症结。一个不相信自己的人，总是会迷失方向，找不到出口的。在我未彻底相信自己前，相信他人是有难度的。 

感悟；我这种小人心度君子腹，闹腾了一个笑话，也围困了自己的城池。何时我才懂放开，何时我才会看开，本该玩的年龄，却怎么心事重重。本该放纵的青春，却怎么只能听天由命。逆转了生命轨迹，我何时能回归正轨，踏上征途，不偏不倚安静前行？

  12月23日             星期二             晴

心迹：今天是日本天皇的诞生日，说实话如果不是在东忠工作，我不会留意到这种琐事的，因为公司的工作时间是按日本来的，也正因为如此我们没有春节长假，没有国庆、端午、中秋等法定节假日。相对的有好多小长假，这才觉得日本的假期不是一般多。年末公司没有年货，还是有些小小的介意的，宿舍里的同仁说，我们自己来办个小年会，这让我有些小期待。因为是人，因为有情感，因为活着，所以我们可以用尽方法，来留住我们期待的美好。果然，人，活着还是值得的，有心性的生活则会更加有趣一些。

    这些天在沪江上认识了沉华和小北，下班后几乎和她们腻歪在一块，朋友总在认识之后。当然今天也发生了一件挺不愉快的事情，舍友的手机被偷了，和我一样也在公交车上，若人身体不适，更应该提高警觉，有时并不是我们忽略所造成的遗憾，而是我们的一时侥幸犯的错。在我未丢手机前，我一向觉得，在公交车丢手机这种事，不会在我身上发生的。我也从未考虑自己丢手机后造成的麻烦。而丢了一次手机后，学会了什么东西都拷贝一份，也不再记住密码了，屏幕开始锁屏，文件资料开始设密。以往觉得麻烦的事，自己一一都做了。

   谁也无法保证万无一失，给自己的生活加锁，只是为了安全。时代在进步，偷骗的技术也在逐步更新，不然软件也不急于时常发布新功能了，人心不古的时代已然远去。新时代的防备并不是防御入侵，而是守护自己珍贵的东西。诚如时间不会挽留谁，记忆不会偏袒谁，一些人的错过是永远，一些事物的丢失亦是永恒，不仅仅是时间没有倒流的契机，事物的运转亦是如此。

感悟：也许世上的所有，都是独一无二无可替代的。发达的科技，豁达的心境，宽广的胸怀，只是想挽留住时间的流逝，记下我们觉得应该温存的美好。每人心中有座城，有你期待的风景，有你守护的人，但无论如何，照顾自己是最重要的，活着就是期待美好蜕变成现实，传说孕育出未来。 

     12月24日        星期三            晴

心迹：今天是平安夜，我一个人加班到七点多，因为大家都走了原本并不暖和的办公所就变得更加冷了，打字练习完成后，感觉全身发麻发冷，头还晕。晃荡荡地走出来，实在觉得累了乘电梯的时候，微闭着双眼，背靠在后面。却惊吓了别人，我不好意思的欠了欠身，很不礼貌地打了一哈欠。“上班，很累？”“没，就是一个人加班，冷。”接着就是长长地沉默，我靠在后边，看着上楼层数，没有说话。

   走出公司大门，挑了一个较近的店铺，买了一碗热腾腾的汤年糕，暖暖身。到宿舍开吃时，觉得特别美味，不由地赞了一句，宿舍的同仁开玩笑说：“吃得如此起劲，看样子是饿晕了。”我笑笑默认了，看着手里的年糕，觉得异常满足。吃饱喝足后，坐在床上，舒了口气，一天的工作终于告一段落了。
   平安夜加班，其实还是有些苦涩的，尤其是大家都走了，留自己一个人觉得特别的心酸。可不管怎么样，却还是满足的，因为自己只要花时间还是能补上自己落下的，至少自己还有时间去填填补空缺，有精力提高自己的能力。比别人慢，总得付出点代价的，不然怎么去追赶他们的步伐，毕竟我不希望自己一直在追逐中，看着一群人的背影。

感悟：一些苦，必须自己咀嚼，一些事，必须自己面对，一些路，必须自己走，总有这么一段时光，我们一个人坚持着，直到春暖花开，而回望这一路时我们会觉得当初的一切都是值得的，没有疼痛得挣扎，何来破茧成蝶的展翅。坚持，总有一天你会感谢现在自己的坚持。

12月25日                  星期四             晴

 心迹：今天买了五元的饭团，头一次早饭吃得如此奢侈，默默地为自己加油打气。今天做的单子没有出错，可是相对的量又这么呼呼地下去了，真的好不甘心的。下班自己统计了下，不禁叹了口气。

  自己一个人坐在位置上，边打字边问自己是知识点掌握不够，还是什么其他原因。加班的一个同仁问我何必如此较真，我突然有种哭的感觉，“她昨天留到七点。”“天哪！”两种声音碰撞在一块，迸出一腔怜悯的情怀。我打着字，心里觉得很不是滋味，既有自怨自艾的哀叹，也有心有不甘的愤懑。一些情绪的滋生，不是自己心绪波动了，被打击了，而是蓦地发现其实自己努力了也无法改变什么。

 “记得早点回去，圣诞快乐！”一句话，心情又突然间平静了。跌宕的心绪徘徊，总是一瞬间的，到宿舍就如躲进了个被窝，很温暖，吃着苹果，其实还是蛮有节日的气氛的。在信息爆炸的时代，想要忘却一个节日是很不容易的。因为有太多人，想借着节日说些话，做点事，留下个记忆。

感悟：一些事只有自己重视了，别人才会在乎的，有时懂得自己比看透他人更为重要的。

 12月26日         星期五          晴

心迹：今天起来得仓促，到了公司门口才发现自己忘带门禁卡了，急匆匆地跑回去拿，幸运的是刷卡进入的玻璃门一直开着，一路畅行无阻顺利到达宿舍。

   回到宿舍还留着一些空调的暖气，和外面相比宿舍确实温暖，拿了门禁卡，环顾这个并不大的宿舍，突然心生感慨原来我已经在这呆了近一个月多了，离开校园已经一个月多了，我究竟长大了多少了，还是在原地踏步庸人自扰的孩子呢？

   手机的闹铃打断了我的思绪，七点五十该上班了。关了门向公司走去，一些事来不及深究已经被时间冲淡了许多，一时的想起却都成了些许问题，需要自己按图索骥找回事情的原貌，费劲地做这些事，到底又是为何？

    工作的效率太差劲了，一不留神错过了吃饭的时间，自己意识到时已经上班了，肚子不时咕咕地响起，搅扰着我紧张的心绪。下午的工作质量也差得不行，自己真觉得有些扛不住了。眼睛又一次疲劳性的出现了彩色条，我转头看着窗外净白的天空，一时无言。今天的工作量并不多，这天的表现也不尽人意。下班后，留下来打字，16条目打字练习，用了近半小时，一个多月了，我就没一点进步吗？我到底把时间花在哪儿了？关了电脑走出公司，天已经黑透了，我颓唐的坐在台阶上，埋着头好想哭一阵。

  眼泪却硬是强撑着，不肯掉落，总觉得若在这一刻认输，我就会被打垮一般。工作后，才觉得情绪有时比自己更懂得自己的心。木木地看着自己的双手，它能否真的能担得起重任，我又能否靠着这一技能生存下去呢，想到这里自己没来由地轻笑了一声，望着前方觉得这条路好远，路究竟还是在那儿的，我肯迈开步伐总还是会到达的，世界不是之人结果的吗？我还是有机会的吧！

感悟：世界不相信眼泪，世界只认结果，不会在乎过程。人也一样，没有人会同情一个爱哭鬼，“可怜人必有可恨之处。”也非无稽之谈，结果有时比过程更能剖析一件事的本质。

   世界既然肯这么坦率的赋予现实灵魂，告诉我这一切，现实的残忍冷酷并非是漠视，也并非是让你有什么大彻大悟，不过是用最自白的言辞转告世界的寓意：我搭建一个平台，你既然选择上台，就该认真扮演好自己，无论成败都是你选择的，无须逃避。改变亦不是成长高处的一个起点，年龄是个标杆，不管何种方式，什么样的姿态，人终归要自我长大。

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