从第一次描述安生到现在的如歌，说到底，其实是我在寻找，找寻一个美好到令我发笑的世界。我愿那个世界里所有的人都纯白得像天使一样，女孩子们穿着素白的抹布长裙，光着脚行走在每一处地方，脸上是没有化妆的宁静。男孩子们则如丘比特般，白色的衣裤，手里握着爱的箭靶。

  只要想起这些内心就会安静很多，都是我的独家记忆。

  手中描绘的却是一个魔鬼的外形。

  不禁的也在深刻地剖析自己，这样是否为人格分裂，或是太过胆小，还是在黑暗的地方呆久了，遇到阳光皮肤就会被刺痛。

  我不敢肯定，或许明日翻看今夜所写的内容还会嘲笑此时矫情做作的我。

  似乎一切都是没有必要的。

  此刻即将18岁的我还不知道什么是成熟，每天一个孩子般与一切事物生着闷气，像个孩子般自私的承欢着别人的爱，却从不知道好好爱惜身边的人，所以他们来过就又走了。原本还曾以为我是个极其成熟的人，连情感这种卑微到极致的，我都不能控制。

  基本上为做人最基本的。

  站在窗边，在夜的笼罩下，手指在玻璃上描摹着自己的面貌，希望能得到灵魂深处的谅解，同时又极为渴望到明天我还是那个不能控制一切的孩子。

  即使这样会伤害到一些在我身上投注感情的人。

  真的不想让自己变老，让心脏不再有节奏的跳动着，到那时，沉重感便会从咽喉直压肺部，挤出黑色的血液从大腿根直流到脚趾。

  于是，我便不在行走。

  这种沉重感我是多么不想背负，我已经遇到了这么多苦难，何不放过自己，在别人的眼里也只是一个生命，仅此而已。成熟这把箭，早早就在我身边围绕，等着刺进我心房的机会，我却不接见他，反倒将他刺进别人的身体，拾走遗落在地的温暖。

  一个很重要的人站在我身旁告诉我，每当他情绪低落时看到我。就会觉得安心，说完，便伸出手臂环住了我。

  我从不知道使安心下来是何感受，只是听完这句话，手指疼痛的紧缩在一起。

  虽然有时也会否认，他对我确是一个极为重要的人，对他虽然表现的不是特别关心，他的忧伤与孤独我从来都不知道，甚至于第一次在电话里听到他的哭泣，我都未曾说出任何安慰的话，任由他在黑暗的道路上跌跌撞撞。

  他却从来都很坚强。

  我可以很轻易的对家人，朋友说出爱这个字，却唯独他，从未表达过。

  或许，已早将他放进血液中，他生，我存。我亡，他灭。

  能和他相识真的是一种奇迹，上天可怜与我，担心这辈子我会被痛苦折磨的体无完肤，特意将他可在我的瞳孔里，因此无论多大的折磨，我都会微笑着张开双臂将其紧拥着。

  上天可怜与我的同时也是对他的一种恩赐，无论发生什么，他的手心，始终有我。

  不想起，不遗忘。我最盛唐的年纪，他成为了我的独家记忆。

  我的小说，我的幼稚，我最重要的人，是此刻我身体中流动着的温暖。

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