我今天终于说出了那句话。

我说，我要离婚。

是的。这句话在心里徘徊已久，说出来我不觉得有什么丢脸。如果有，那也是我带着哭腔说的。想像中，应该是义正严辞，毫不心软的。但是我居然流泪了。这多少让我觉得丢脸。有些时候，泪水真的很多余。不知它是从哪儿冒出来的，在我最不需要它的时候，总是汹涌而出。

我不想让人看见我的软弱。失望到了底，连绝望都变得无所谓。好吧好吧，我们离婚吧。放手吧。从此轻松吧。我不会再对你的缺点喋喋不休，也不会再对你的失误咄咄逼人，更不会再对你从来不从自身找原因的态度如此反感。如果有你，我会沉默。

密友说，珍惜原配吧。是的，我很想珍惜。并且我时时提醒自己，一直劝勉自己这么做。但我终于承认，我是失败的。人生，确实是失败的。爱情不美满，亲情不合拍，赚钱不算多。但无论如何，我愿意相信我只会越来越好。只要我自由。

没有丝毫怀疑，当地震来临时，如果他已经脱离险境，而我尚身陷废墟，他肯定会来救我。而一旦他没有将我救出，他肯定会说，唉，她所处的位置太差了，我只差一点点就够到她了，如果她再躲外面一点点就好了，她怎么就不知道往门那边躲呢？

是的，这就是症结所在。我完全相信，他不是故意这么说的，他这么说完全出自于他的本心，无意识的。这就是性格的问题了。他没有错，救不到我，并不是错。而我在大难来临时难免慌乱，躲得不是地方，也并不是什么错。我们之间，有什么东西是永远也不合拍的。像锯齿，只会相互刺痛，不会密丝无缝。

而他会说，瞧，她又在自说自话，发挥她无穷的想像力。她怎么知道那时的情境，又怎么会知道我会怎么说。滑天下这大稽。

是很滑稽。有些人一生都在自责，有些人一生都学不会自责。相爱一场，而我既然并没有为自己的错误痛心疾首，因而也似乎没有权利去多加指责什么。我愿意记得他的好。幽默，大方，聪颖。

争吵，赌气，绝食，劝架，和解。终于和许多故事一样，一切终究流于形式。离婚和结婚一样，需要非凡的勇气与耐性。牵手吧。去买快餐面吧。接孩子吧。烟消云散。

但终究还是有东西沉淀下来了。慢慢地，悄无声息地，渗透进心里。在我向前走得累了，忍不住回头望的时候，它们就会探出头来，一下一下地刺痛我的心。说不清的伤感，难以解释的悲哀，都抛到脑后去吧。不要去想。不要去想。

如果再听到有人说，争吵会加深夫妻感情，如果我那时手中有把枪，我一定对准他的嘴巴，毫不犹豫地，开枪。是的，这是一个平凡家庭中无数争吵中的一次。世界上每一分钟都在发生这样的事。不必认真。不必认真。

伍佰在唱，就像站在烈日骄阳大桥上，眼泪狂奔滴落在我的脸庞。

我爱伍佰。我爱盛夏。

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