不想这样活了,我要重生.

要毕业了,可是我没有去实习.因为我要参加专升本考试.可是我不是个好好学习的学生.但是父母期望我上本科.我不知道为什么要上,可是那时他们的期望.我不想老让他们很担心我.

学校里流传着,几万快钱要买学校的说法.可是几万块钱也是买个二本而已.那些披着文明面具的老师我更是觉得可恶.心理觉得恶心,看不起他们.

很多同学家里条件并不怎么好,可是就是家里非要上本.去买..妈的,我看着就烦.那么多人那么做,我就不想那么做.

说实话,父母给我买了,我心里一辈子都难过.我不想活的那么窝囊.但是自己又成绩那么烂.肚子里虚,腰直不起来.靠自己是考不上的.

是的,社会里有它的规则,市场经济嘛.每个人都有经济头脑.一切越发展越什么都不像了.女不像女,男不像男,老师不像老师.一切像经济看齐.

通过一些歪门邪道是可以进入天堂的.腐败不就是这个根源嘛.那我也可以看一步,走一步,没必要非和已经成型的饿社会老爷过不去.在社会上滚打了半年,发现工作有时候是真的很枯燥,没意思.除了想收如高一些,整天歪着脑袋,想方法多挣些钱,这样可以有名牌穿,可以吃的很豪华,可以很气派,可以很大气,….妈的,想一下,除了这些为了裹皮囊,填皮囊的虚华的东西外还有什么,,,什么也没有,再有就是证明自己很优秀,可他妈的满足这个虚荣心顶个皮用.失恋照样难过的死去活来,朋友觉得你修养不够照样瞧不起你,失眠的痛苦照样折磨着自己,空虚还是见缝就钻进心里去…

为了多挣些钱而十妻离子散的事情已经不足为鲜了,而那些因为有了钱而导致妻离子散的事情也不足为怪了.有了钱就有了多的欲望,遗弃了以往.没钱的为了满足欲望,那些裹皮的欲望顶个屁用.如果有一天社会上盛行卖父母可以赚很多钱,说不定这交易还真的会很红火,现在很红火的星道,当然包括那些炮制绯闻的够狗狗队们,包括所有都为经济大做了大贡献.

大家都喊大学生活无聊.可生活里其他的地方有聊的地方还很多吗.

三年来的密友在做这个,可以理解,比较有经济头脑.如他所说既帮同学,又积累了自己的资本,现在很多书里,包括很多地方不就也很崇尚当年八国联军侵略我们中国哄抢圆明园的暗着爆发的理念嘛.我就加入了,当然我很庆幸有这么个出色的朋友,关键时刻还可以帮一把.

先说两万五,后来出了事故,就再补两万,方可以.可他吗的,去死吧.我不上了.他说一声要我干嘛我干吗,忙活的几天,几天下来睡的不到八个小时,他出错了,要我补两万,妈的,做孬种的羊除了任人宰割,还有别的出路吗,要不然就上不了本科了,

气愤之下掰了.在我说出,我不会在信任你的时候,泪还是和开始嘶哑的嗓子落下来了.

他妈的,我已经不想在为朋友的伤害而哭泣了,.就挂了电话.他是很无辜,他没错.只是我不走这道.

那怎么办.烂文凭可以做什么.

老班要我考自考专升本,两年后照样是本科,考本校的时候,只要来考就可以过,同时我可以工作,可以混,也可以学习,..如果去其他地方考我语文什么的肯定过不了.我的学习能力是真的很差的.

对啊,我可以有本科文凭,也可以实现我做北漂的梦.

那我的最想实现的梦想是实现不了的.

是的混个本也不错,可他妈的,那是我两年的时光啊.我的生命啊,可以随便的吗?

我是很垃圾,可还是希望自己的思想品位修养好一些.想一下,自己很想2008年在北京亲身体会奥运这千年难遇的盛世.

想清了要要什么.我心理最向往的是田野泥土的芬芳.我要做我自己.

我很想体会很 多东西,喜欢巴黎那些名牌服饰,向往体会北漂生活,想弄明白很多事情是怎么回事,可是忽然发现,我就是我,我不过希望自己有一个温暖的家,一份幸福的平和,和一份事业的成功.

很多事情也许不用\花那些精力去明白,明白有这样,好好过好自己的才重要不是吗,

我的一生可是我自己的,也想自己来过

我想从政,挖掘我心里的那片广阔的海洋.

可我地依靠自己.我得使自己的文化程度到达一个高度.就直接上人民大学.什么都不要去体会了,做自己要做的自己.去学习,去打开自己梦想飞翔的羽翼.

自己回去高考.

22了,没关系,我的生活从新开始,不在再做弯腰的孬种.考自己打出自己的天.