我记得我说过我这一生就为这个男人而活下去。我记得我说过他是我的全部。

他不高，年老了竟还出现了小肚子。只是腿还是很细，至少是我羡慕不来的苗条。他大我31岁，一份而立之年罢了。为了生计，他得每天起早贪黑的做活。但他从来没有说过生活带给他的苦。

我曾经把他评为“新世纪好男人”。不抽烟、不喝酒、不赌博。爱个会抽烟喝酒但不抽烟喝酒的男人。他是，所以我爱的更深。

距离我上次那次生病已经快半年了，我怎能忘却他在我身边的温暖。他背我去检查时，他匆匆替我拿药时，他小心喂我喝粥时，看我被抽血心疼时，还有为我偷偷流泪时，这个男人，心疼我的全部，爱我的全部，还要包容我的全部。

我爱你不是因为你是谁，而是在我面前你可以是谁。这次，换你是我的全部。在我们这个青春叛逆的时候，难得与他们可以很好的相处。他们的关心，他们的在意，他们的心疼，在我们不屑的眼中被无视。_你是否曾经痛恨自己当初的不懂事，你是否真真切切体会过他的心，我问自己。凭什么你拥有了他全部的爱却吝啬的不愿施舍一丁点爱给予他？到底是我太过自私罢了。

有段时间为学习给自己太大压力。他却说，不屑我考大学。说在电视上看到研究生找不到工作最后扫大街，还以一种女子无德便是才的面貌和我侃侃而谈考大学的没用。当时的自己，真心觉得他老顽固，思想封建，不过多少内心压力小了不少。昨天他接我回家，我和他说不想考大学，也考不上，又说上次生病那会老师上的现在一点也不懂，还说成绩下降了。他语噎了会，问我哪不懂，让我多问老师，还说去补习，最后一句着实让我吃惊不小，可以说，他反对补习就和国家反腐廉政一样。因为他认为平时不努力补习根本没用，那样只是在浪费时间和钱。他又说，那你怎么办啊，那不不中了嘛，语气中夹杂着不少惋惜的气味。我安慰他说，还有一年半，我会好好努力的，应该差不多吧。其实，我知道说这话时我心里是多么没有底。吃过晚饭，他问我哪里不懂，把书拿来我帮你看看。这话，我记得初二时我和他说我那烂的乱七八遭的物理成绩时，他也是这样和我说的。他没上过高中，只是初中水平，但他总是在我陷入困难时为我站出，为我想办法，用他那杯水车薪的力量帮助我。想想，原来他并非不屑我考大学，只是在心疼他的小女儿，只是在以一种为人父母特殊的方式爱自己。我真恨自己现在才得的领悟。

他生病了，家里就我一个人，我得照顾他。当医生把针扎到他那不仅粗糙而且还布满老茧的手上时，他哼都没哼一声，想到自己被扎针时哭的惨样，我无奈的笑了。至少他的坚强我学不来。我蹲在他面前，看着水不停的流进他的体内，心里酸酸的。忽然发现医生没弄加热器，我摸了下管子，很冷，他怎么受得了。我用手握住管子，我说我用手心捂暖它。转眼看了他一眼，他眼眸闪过一丝笑意，继而用另外一只手和我一样握住管子。我笑了，那一刻，竟然无比期望时间可以停留。面对这充满刺鼻的消毒水的医院，头一次有了好感。

然后，我照顾他吃饭，看着流入他体内的水，为他换水。等的脚已经冻麻了，又照顾他休息了才自己去休息了。可我的照顾，又是多么的微不足道。

这个男人，我只看过他哭过两次。一次是他的大女儿出嫁，他的不舍。一次是他的小女儿生病，他的心疼。

我的一生只为你终其所有。我说。

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