跋涉者的自述

我走在前无古人后无来者的大漠里，阳光四射，渴急，太累了，很想躺下来睡一觉。算一算我已经走了近二十年了，听潮起潮落，看云舒云起。我——是一个跋涉者。

“1995年9月28日，我和你妈妈去加油站给车加油，站长给我们一个女孩说这是9月26日的新生儿，作为礼品就送给你们了。”这便是在我小的时候我父母告诉我的话。如你所见，我生在一个温馨欢乐的家庭，父母都爱笑，生下的我也可见是“青出于蓝而胜于蓝”。一路成长、一路癫狂，很多也是师承父母。

从小我就不安分，一岁就想着要奔跑天下闹得父母不得安宁，两岁摔西瓜父母哭笑不得，三岁按电热盘烫的手指通红，也就在三岁那年，我开始上幼儿园，哭了48天的小恶魔开始横行霸道。院长妈妈心疼我把我抱到凉快的办公室午睡，老师喜欢我给我买零食，在幼儿园混熟了就开始无恶不作。从舞蹈班拽倒别人开始调班，中间换到了手风琴班，第一天就把按键塞到了里面取不出来，最后终于在国画班安分下来。

母亲从小就很注重我的启蒙教育，在上小学之前就已经会背乘法口诀表、唐诗宋词也会背许多、拼音虽不会写但会拼、十以内的加减法运算已经不在话下，就这样我从容的上了小学。老师总在开家长会的时候和父母谈话，“上课不老实，这动动那动动，你问她什么，她还都知道…考试吧，该错的不错，不该错的犯错。”受着这样的点评我开始了我的漂泊之旅。

本就在一年级因为搬家而转校的我，四年级因为父母工作的原因从甘肃兰州迁移到了浙江义乌。义乌是父亲的家乡，在我十岁也见到了从未谋面的爷爷和叔叔们，义乌的方言在我的印象里就像是外语，叽里呱啦一串是啥也没听懂，经常会调侃，“当时全家吃饭聊天，什么都听不懂一脸无辜的除了我和母亲还有爷爷家养的一只狗。”

或许是因为人生地不熟像是离开了家，也或许是班里总有我这样一个外地人的存在，母亲文笔好的基因在这时候就开始体现了。那时虽然写的日记内容很是幼稚，但是每天点点滴滴的文字也都印证着我内心的孤独。刚到义乌的我才十岁，就像是一个在温室里的花朵忽然有天拿出来暴晒，现在的我回想起来甚至都心疼那时候的自己。

好不容易升上了初中，也总是因为外地人的原因遭到部分人的排斥，能说话的人寥寥无几，整天闷在不合群的世界里。从活泼爱笑的我变成沉默寡言，终于有一天彻底爆发…我初一就学会了谈恋爱，而且还像模像样、热火朝天的。

初二的我已经换了男友，还在恋爱中父母继续通知我又要转学了，这次我回到了兰州，这个生养我而我也最熟悉的地方。回到兰州开始了我的初三之旅。从初三开始，我对于文字的渴求已经愈演愈烈。

初三刚到五中就结识了六个真心付出的朋友，当时我们七个葫芦娃约定好“不离不弃”。这份约定是我最纯最真的一份感情，在我享受这份友情的时候，我也逐渐开始品尝背叛的滋味。

那时很喜欢班里一个男生，这个男生曾经和我的朋友是情侣，因为朋友很有钱就供他吃穿，后来还是不欢而散了，正巧碰上我转到班里喜欢上他，和他谈恋爱。分分合合很多次，流了不少眼泪，吃了不少苦，最后分手发现“前任”和我朋友又厮混到了一起。而后，剩下的朋友不知道听了什么话，集体离我而去。那一夜，我失去了爱情和友情，变得一无所有。很多事情是叙述不出来的，只能说我在初三懂得劈腿和背叛之后，文字成为了我发泄的出口。那段时间正好也在为郭敬明着迷，写出来的文字就像是郭敬明的翻版。整篇文章充满悲伤和华丽的辞藻。这点对我影响的不小，现在写的文章不至于篇篇悲伤，但我已经习惯性使用华丽的辞藻了，甚至已经到了一种顶级的境界，就是思路还没有跟上，笔尖写出的已经是恰到好处的华丽字句。

初三下学期，出于一种逃避的想法我离开了五中，但一个中考冲刺学校开始上课，整天埋头学习，就为了能够淡忘那段友情和爱情。这段时间可以说是我二十年来最正儿八经活过的日子了，我碰到了启蒙我一生的老师。

第一次见到她就记得她穿了一双粉红色的拖鞋，但表情严肃地说“你是一个皮笑肉不笑的女孩，从你的眼睛里我看到了忧伤。”现在这话或许看起来有些非主流，但是那时的我也是第一次遇见这么懂我的陌生人，千言万语汇成一句话，“我相信她”。

因为她也没有儿女，就把我当做自己的姑娘一样的爱，可能也是因为当时学习成绩是两个班里最好的，所以学校里有好吃的先偷偷给我，带我吃火锅，甚至在老师聚会或者她的家庭聚会里都带我一起出席，我也很争气成为她第一届学生里考的学校是最好高中。

后来我常常去看她，她有一次说起第一次看到我时心里所想，“我当时看到你就很喜欢你，你眼睛里流露出来的东西让我很心疼，而且我从没有看到一个父亲因为觉得对不起女儿而落泪，我当时就在想，我一定要拯救你。”我叫她“干妈”。

我考上了市重点的高中，父亲很是高兴，因为我替他争了一口气，在父亲的家里还保持着原有的重男轻女的思想，因为父亲喜欢女孩，一次一次的保护着我，我才得以幸免。其实懂事之后的我一直觉得，一切对于父亲来说都是不公平的，他是老大所以接替爷爷的工作，但不能成为在十几年后兄弟姐妹对父亲排外的借口。但这是父亲的家人，做女儿的没有资格评论上一辈人的恩怨，只能选择自己清楚一切并且为父亲争气。

上了高中，本以为再也不用面对中考的压迫，但是更大的压迫还在后面，那就是面临着高考。但是对于高一高二的我，完全意识不到问题的紧张性。我就这么晃荡，在学习上晃荡、在时间上晃荡、在人生的路上晃荡。我的青春期不像别人是集中的，是一段一段的。高二开始讨厌学习，拼死拼活的想要出去打工，还闹过给父母说要离家北漂的笑话，我的不安分可真是从小到大都没有消停过。只记得那段时间父母已经被我闹得濒临崩溃，母亲经常哭着和我说，“是妈妈对不起你，那么小就把你带到外地，让你那么小就接受无谓的苦。”而我从来想要的都不母亲的道歉，其实我更恨我自己。

最后我终于妥协重新回校上课，条件是我要学艺术。母亲给我报了播音班，播音是一个很神奇的专业，所有带上播音专业标签的人那更是不安分了，我就徘徊在专业和学校之间。艺考结束后，母亲又给我找了高考冲刺班，虽说不上是用功努力但也是感受到了紧张，所以还是马不停蹄的冲刺最后的高考。在最后三个月的学习中，愧疚的说一句，“直到那时我才有了高中的感觉。”

然后就是高考，等待录取通知书，紧张的食之无味。在网上公布录取名单的前三天，家里的气氛已经是可以用冰冻来形容了，一家三口都不说话，一丁点鸡毛蒜皮的小事都搞得像是二战重新降临。直到网上查询结果下来，我被信阳师范学院录取，这僵硬的气氛才被瞬间缓和。

我那天出去了，在外面查到成绩告知父母，晚上父母破天荒的准备了小酒小菜，当我回家以后已经看见父母都喝的有点上脸。在一家人开心了几分钟后，母亲抱着我就哭了起来，父亲的眼泪也在眼眶里直打转。父母努力了半辈子，为的就是我这一张录取通知书。

而后我上了大学，坐在电脑前草草的说了我人生的十九年。很多事情没有办法开口，没有勇气让更多的人知道，只在心里默默品味就好。

对于父母，一直以来都是抱着满满的歉意，曾经我抱着母亲哭着说：“对不起，你们把我完好无损的生下来，精心呵护我长大，而我却把自己活成了这个模样。”我是痛快的说了这句话，可从来没有考虑过母亲听到我说这句话的心情，现在细想来，除了心酸与心疼，多余的话都已经成为了摆设的花瓶。

在我品尝了太多的友情和爱情后，唯一不变的就是亲情，父母在我的青春里扮演的就是包容和理解的角色。他们给予我的爱用再好的话表达出来都是苍白无力的。坐在电脑前静静的打着这篇自传，眼前浮现的都是曾经自己给父母带来的痛苦，还有父母包容我一切的一切。

其实很多事情现在想起来都不是什么惊天动地的事情，每一个人都有不同的阶段，在每一个阶段都有不同的烦恼，过去的事情现在已经放下是时间已经冲淡，还没有放下的只能说时间还不够长。

很多事情你很痛的经历了却也是无法放下的，像是我七岁时姥爷的去世。即使姥爷只陪伴了我七年，可我也已经懂得姥爷是这世上除了父母外最疼爱我的人，而我对于姥爷最后的记忆只停留在急救车越来越远的场景里。总以为时间会让姥爷在我的记忆里慢慢淡去，可是当我越发的长大，越能感觉到这世间的冷暖，姥爷的脸总是清晰的出现在我的脑海。

现在，很多事情已经懂得它会发生在我身上的道理，并不是上天在故意刁难我，相反正是因为他偏心才会让我过早的经历，以至于在以后的人生里不再因为类似的事情出现更大的错误。曾经我认为十岁之前的我是最幸福的，之后的九年我过的很艰辛，可我何尝想过这些都是上帝疼爱我的方式。

青春是获得和失去交替的过程，每个人都要经历这场浩大的劫难，这场劫难有活下来的代价便是我们苦涩却又美好的青春。有时候，逃不过终是逃不过，因为这亦是命运带给我们的，我们抽离不了这样的无可奈何，我们逃不了这样的命。一人一命，我们只能随着时间的推移来计算这场浩劫还剩下多久的寿命。虽然我们自己无法计算是因为很多真实的东西早已被伪装所覆盖了，有时候我们自己都分不出是真是假。有的东西即便是假的，时间长了也就成为真的了，是我们让它肆意生长，以至于连自己无法控制住。

而我感谢这样的存在，只有生活遇上波澜才能创作出更好的东西，试问，如果我没有经历这些真实的发生在我身上的事情，那么就算是我想些什么都写不出来，因为我对生活没有丝毫的感悟。

对于我来说，我选择戏文不是选择了专业，而是选择了兴趣。在我不安分的生命里，只有在思考自己该写什么、该怎样写的时候才算是安静的，我享受这份安静，享受黑夜里键盘敲击的声音，夜深人静我的思绪又好像在不停地交战，擦出闪亮的火花。

夜已经深了，而我的人生正是精彩的时候，一觉睡醒时又将继续我不安分的人生，长大懂事的我已经开始躁动，现在的不安分与小时候不同的是，小时那叫折腾，而现在这叫奋斗！

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