记得第一次接触梦想这个词，是在小学二年级时候。依稀记得，当时老师问全班的同学，“你们长大想成为什么样的人，你们有怎样的梦想？”

    “我要成为科学家，用科技来给社会带来进步。”

　　“我想当一名警察，去捉全世界的坏蛋！”

　　“我渴望像老师一样，用知识来孕育下一代。”

　　 …………

当时懵懵懂懂的我，大概还未开窍吧，对“梦想”这个词不太敏感，心中只是默念着：我的梦想是：每天来到学校，不用上课，不用写作业，可以早点回家。

　　到了初中，在班上的篮球氛围重熏下，我开始接触篮球这项运动。每周的体育课及每天放学后，我都会和班上的篮球伙伴成群结队地涌进篮球场，肆无忌惮地玩起篮球。

　　渐渐地，在每天间或不断的篮球场上的奔跑，及电视体育频道的NBA的熏陶下，我的技巧增长得不错，对篮球的热爱之火也在那时燃烧起来，慢慢开始享受篮球所带来的激情和前所未有的愉悦。

　　有时候，状态特猛或投射神准时，我会有意无意地自恋地把自己与NBA画面中的超级巨星联系起来，想像着有一天在球场上也能看见自己驰骋飞舞的身影，那时的我竟立志要成为一名篮球职业运动员。那应该是属于我，第一个可以真正定义的梦想吧。

于是每天花在篮球场上的时间就更多了，除体育课和下午放学后的那段时间，就连课余时间的那10分钟也不放过。（我们课室离篮球较近，才敢如此放肆）。幻想着先进校队，再到市队、省队、国家队，最后闯荡到美国。每次想到这里，真是做梦都会笑出来。

可是，就当我刚刚有了第一个真正梦想的时候，现实就已经亟不可待地赶过来，要把那令人可笑的梦想赶走。

我的身高增长的速度明显慢于同龄人，而且越长越慢（篮球场上没有身高就等于没有一切，校队肤浅的人只看重身高），慢慢也不怎么长了；学业上的压力也把篮球场上的时间分走；母亲大人怒斥我这个愚蠢的“梦想”，同伴也嘲笑我无力的挣扎；球场上遇到的对手也让我越来越吃不消。慢慢地，我的“篮球梦想”在各种客观因素和现实的“摧残”和“折磨”下，一丝一点地被磨掉，直至殆尽。

　　高中的生活和大部分学生一样，饭堂、教室、家三点一线（我是走读生），整日与教科书、复习资料、试卷为伴，过着毫无激情、枯燥又乏味的日子。经过三年的寒窗苦读，考到一所还算可以的二本大学。

　　脱离高中苦海，来到象牙塔，仿佛一下子来到另一个世界，虽然离想象中的画面还是差很远。但对生活的激情和热情慢慢地又重新燃起。各种社团各种协会的面试，在我面前就像吃生菜那般小意思;交际能力也越来越强，认识各种各类的奇人，也喜欢上去尝试各种新鲜事物。

　　一次英语课上，老师突发奇想地说准备在课堂上让同学们演一段英语美剧“老友记”片段，说有意愿的同学下课后报名给科代表。我当时也不知道是那条神经错乱，竟然报名了，和几个“志同道合”的同学排练了好几天。到了真正表演的那一天，我们几个“演员”的演技虽称不上技惊四射，但也足以惊呆在座的各位同学，掌声雷鸣般地持久不下，纷纷投来大拇指和赞许的眼光！你可知道，那次我的心那乐美滋滋的感觉持久了好长的一段时间，也是那次开始起，我察觉出自己的一点表演天赋。

　　于是我毫不犹豫地加入了学校戏剧社，同时留意着身边的一些群众演员兼职。加了戏剧社后，几乎天天到学生活动中心训练排练，一练就是好几个小时，回到宿舍立马洗澡就可睡觉。虽说我喜欢戏剧，乐在其中，也很享受表演这个过程，但日复一日的排练生活却慢慢地疲倦了身心。我总算彻头彻尾地体味到那些光鲜亮丽的大明星背后那为人看不见的辛酸与苦痛，在训练室挥汗如雨、拼命练习，经历各种的千阻百挠。而且想成为一名优秀兼有名气的演员，并不是说你付出多大的努力就一定会成功，通往演员的道路上随机性占的比例远远超出努力所占之比例，这个过程所需要着多大的执着和坚持，要付出多大的牺牲，并不是常人所能啃得下的。我想了一下父母，再看看我们家的经济状况，我苦笑了一下。我那还未开始的“演员梦”就再此向现实妥协了，因为，它太娇贵了！

　　我看到过很多人，为了梦想，义无反顾地背井离乡而去，流浪他乡几十年与父母不得一次见面。有些更是与父母闹翻、断绝父子母子关系，只为那独一无二的梦想。家庭被梦想PK掉。我无法也没有资格去评价别人追求梦想的方式，但要我放弃家庭不顾父母去追梦想，像我这样的人，是无论如何也做不到的。我有追梦的心，但骨子里也充满着传统的顾家思想。

我是一个很平凡却不甘平凡的人，尝试过很多东西，试图去开发自己身上潜在的而未被发掘的天赋和才能。想唱歌却因为嗓子不行，想玩吉他却因乐感不好，想专研科技又因智商不够，想在运动方面追寻却因身体的体育天赋不足……又或者太多的东西只能被当作兴趣，一旦往专业和职业方向走的时候，现实又会出来阻挠。

在那段最纠结于梦想与现实的岁月中，我曾抱怨并痛恨过我的父母：为什么你们不长高一点，让我可以拥有不俗的身高，也许那样的我早已奔驰在巨星闪耀的篮球舞台上绽放光芒；为什么你们不给我一个雄厚的家庭背景和强大的人际关系，也许我的“演员明星梦”不会像颗尘埃消失沙漠之海中；为什么你们不给我劲爆的歌喉，否则我可以用歌声来征服世界；为什么，为什么，为什么……

过了很久很久，我才渐渐领悟到，生活没有那么多的为什么，自己曾经的行为是那般可笑。父母虽然没有给你太多的惊人天赋和先天条件，但，他们至少给予你生命，将你养大成人，给你自由，给了你发现梦想、追逐梦想的权力，而父母一般只能帮你到这里。如果每次当梦想都要破碎的时候，把全部的责任都推到父母身上，那只是令人唾弃的弱者表现，这样的人渣，梦想也恨不得赶紧离开他！

梦想还是要有的，万一实现了呢？看看身边很多人，几乎为了生活而生活，忙碌于柴米油盐中，有些甚至浪费时间虐杀生活，这样的生活，我不愿将就。我得把自己过得有思想有精神信仰、每天都要充实快乐才行，生活若失去动力和激情，我会觉得，那在侮辱自己这英明的一生。

我曾经自信满满地以为，未来的我将会是一个牛逼的人物，因为二十年前我都能跑赢战胜成千上万亿的精子，来到这个世界。却不料激情在现实的摧残下，燃烧的速度是如此之快。慢慢地开始认为，也许，平凡才是唯一的答案吧。

　　前几年很流行的一句话：人们总是会变成自己讨厌的那类人。我不知道我现在算不算这样的人，从小学到初中再到高中，我都很不喜欢写作文的，甚至说讨厌，经常逃避作文。即便我父亲总是叫我去看家里书柜那些的什么历届中考满分作文、优秀作文，我实在是不感冒那些书，也提不起精神去看。觉得写作是这个世界上最苦逼的事情，无论如何也不要成为一个与文字为伴的人。而我却有一天，突然写起网络小说来了，突然爱上看书了，爱上写写东西，爱上记录一些美句和经典语录了。我好像越来越不认识自己了。变成自己曾经认为讨厌的人，而更让我讨厌的是，自己以前看书太少，不用功，词汇成语积累太少，文字驾驭能力太弱，思维灵活性差，文学功底薄弱。但，我却知道，那便是我要努力的地方。

　　我总认为，梦想和现实是敌对的，残酷的现实总是驱赶那美丽动人的梦想。却从来没有想过，梦想和现实是否也可以共存呢？我不敢说我现在的梦想是成为一名作家，因为突然觉得“梦想”这两个字太娇贵了，不过我希望它是。我觉得，实现梦想的前提是，至少让自己和家人爱人填饱肚子过好生活，不用被吃饭生活的琐碎东西搞死。这样的梦想才有实现的意义，即便实现不了，也没关系，反正我没有让我爱的和爱我的人受太多的苦，而我也尽力了。如果，我的梦想坚持到我老去的那一天都还未实现的话，我希望，我的梦想可以勇敢地对现实说：“即使我从来没有战胜过你，但我也从未被你打败过！”

                                                                                        2015年2月14日

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