对于不能正常入睡的你，大多数的你，想睡又不能入眠的你，该如何面对你眼睁睁所见、眼混混闭目乱思的一切？那刺目惊心的黑暗，暗中不知何处透来的光线，不断放大的若宇宙星系的光线，还有各种出现的声音，来自窗外的、周遭的、自己辗转翻身的，来自体内耳中心间的各种声音？多想迅速入眠，躲开眼见的一切，耳闻的一切，不必面对周遭的所发生的事实。

事实，你所经历的事实，那一幕幕情节，一张张脸色，一句句声音，那一个又一个动作，纠缠着你，挥之不去若冤鬼，避之不能若噪声，而新的情节、新的脸色和新的声音与动作，又躁动着，涌流着，忽然侵染或冲击或撕裂已经受创的伤口，或在你其余的肋下，尊严的旁边，又插下一把污着黑血的刀子，狞笑着在那里搅动，在肉体上搅动。你怀疑这是真的吗？这一切，这周围发生的一切是真的吗？如此惨痛，如此心伤。

本是听雨的季节，街头无人，雨中散步的时候；夜晚早临，隔窗听雨的时候，为什么却又被巨大的噩梦笼罩了整个生的空域。我努力不相信那些挥之不去的发生、存在和真相，曾经义心侠胆的朋友，那些豪情万丈的夜晚，那些亲密无间的话题、语言、眼神和笑声，只是另一个世界的事情吗?曾经两小无猜，夏夜共席，出入无间，难兄难弟的亲友，永远成了一种回忆或者一个不信的光影？那为亲友仗义而伤到身体，仅仅是身体的血流，血流间的看望和共聚，共聚和笑声，安抚和帮助，为何仿佛在朝暮之间，翻案成仇？还有信义存在吗？还有美好存在吗？几天之里，绵绵雨不断的寂静和安闲之中，为何却是这样纠缠的噩梦？本可以独自饮茗遐思，为何要被招到这缠绕纷乱的核心，为何要被诱到这噩梦的巅峰或者是幽暗的谷底？不觉之中成为众人的对手仇人和被戏弄殴打的小丑？

我注视着我宽大的客厅，看到那种将要垂老，却又不死的南山红竹，呆问她为何不适应这里的生活，备受折磨在如此冰冷却又火热的焦虑之中。不断堕落着这么多并不枯干的叶片，也仿佛枯了却又不死的骨干。要我放她会到楼下的花坛，还是有什么新的办法，可以茂盛她、旺盛她？卧室之内床上的女人是我的爱妻吗？是我生命中可以相依的生命吗？为什么那屋内的黑暗变得如此陌生？那种本来可以弯曲时光和距离的黑暗！

我企图摆脱这样的生活，不知道这样的噩梦，要待何时才能苏醒。为了从那剧烈的撕痛和惊秫之中走出来，我看更为恐怖的电影，看更为悲痛的剧情；我把我的爱，反复去看眠中不觉是非不觉纠缠的儿子，把我的爱寄予剧中的人物，好像我还有一丝和平，还有一隅幸福，还有一些不那么惨痛，甚至那召唤着我的希望，那一片澄明之境。

如此，这样的无眠，凌晨三时方休，用生理败坏精神，用时光催醒噩梦。是的，我还有和平和幸福，还有我的家庭、我的健康、我的信义，那澄明之境。是的，我将一直以劳作的光，照耀我的南山红竹，营养复兴；以我思考的泪，浸润我的目光，呈那澄明之境。

我终于入眠的序言，是她的歌声，小君的歌声：不知道为了什么，忧愁它围绕着我，我每天都在祈祷，快赶走爱的寂寞。如此旋律，炫耀着陪我入眠，如此歌声。

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