这是我父亲病重期间的亲笔日记，父亲去世后，在我整理遗物时偶尔发现，现予以整理，献给热爱生命的人们

人生如同一孤舟，

荡去飘来不自由。

万般世事皆无奈，

不经风霜怎肯休。

这首诗是我二十岁高中毕业那年所作，由于赶上文化大革命，没学上了，空有一腔热血，有些消极。现在看来就是我一生的真实写照啊。现在心情有些复杂，三十年不写日记了，几次握住笔手都抖得写不成，心里很酸。这些天我一直在考虑关于死的问题，我想不通啊，我苦苦挣扎了一辈子，现在等于是判了死刑，悲哀啊！

  我想我娘了，从来没有这么想。记得小时候每次生病娘都陪着我，并且特别关心我，想吃啥娘就给做啥，那时候还盼着生病呢。这个世界上最爱我的人就是娘。现在我可真的病了，你可知道我现在是最最痛苦的时候，死神正一步步向我走来，我好怕，我怕死。也许娘那时候也怕死吧,体会到等死的感觉是什么了。但愿真的有所谓鬼魂，死后能够见到娘，这可能是另一个世界唯一吸引我的地方。

                           2009年3月4日

做梦了，梦见我好了，一点病也没有了，我欣喜若狂，立刻给大女儿打电话过去，告诉她我好了，叫她放心。放下电话看了看表，凌晨一点多，原来是一场梦啊！我的心情灰暗到极点，肚子有开始疼了，我这病大概也没多少天了。

妻子睡熟了，发出均匀的呼吸声。这些天把她累坏了

今天肚子疼得厉害，刚吃了一片止疼药，趁这会不疼，赶紧写点什么。

      其实我的病自己有数，孩子们一直瞒着我，我自己也装糊涂。自从我知道自己得了这不治之症，就开始反思自己的这一生，性格决定命运，这话一点不假，应该说我葬送在自己的性格上了。

小时候我家很穷，我们兄妹四人，我爹是个傻子，只知道吃喝，所有的苦都是娘一人撑着。按说像我们这样的家庭是没有资格上学的，可是娘说学点文化早晚会用得上，所以我们兄妹都坚持读完了高中，那时候我们白天上学，晚上回家帮我娘喂蚕，周末到生产队干活，那时候日子过得很艰苦，一日三餐都很难保证，却很充实，对未来充满憧憬。高中毕业那年正值文化大革命，没学上了。我和三弟都到了中学任教,我教化学物理，三弟教数学。那段日子是我人生中最为快乐的时光，我和学生一起跑操，一起研究学问，那时我觉得人生真正意义就在那三尺讲台上。过了四年国家恢复高考了，我们这样的都可以考，我们兄弟俩都想去，可是那时娘和爹年纪大了，大哥大姐都分家自己过日子，家里必须有人照顾，我就让三弟考了，三弟顺利考上了沂水师范，拿到通知书那天我们全家喜极而泣。就这样我一边干着民办教师一边照顾着家和在外求学的三弟。日子过得还算说得过去。

      79年我结婚了，那年我27岁。先后生下两个女儿，这时候我爹病了，卧床不起，我娘也快七十岁了。我一个月的工资才十几块钱，多的时候也就二十多块，日子过得越来越紧张。小女儿三岁那年拉肚子脱水，同时感染上了急性肺炎，这时候父亲病危。等到小女儿出院，安葬好父亲后，我早已负债累累。我忍痛毅然辞职了，那些天我像只无头苍蝇一样，找不到方向，离开了讲台，离开了学生，我不知道自己要干什么。后来跟着当包工头的大舅哥在工地上做小工，吃了很多苦，也没赚着什么钱。再后来和大舅哥合伙做买卖，赔得血本无归。我承认自己是没什么经济头脑的。

也是在这个时候，我的人生彻底改写了。

 我开始酗酒，从早晨喝到晚上，并且不吃饭。我憎恨富人，厌恶自己。自卑却清高的心理让我不敢去尝试做任何事情。整天在家里喝酒抽烟，地里的活全靠妻子干，并且我一不痛快就找事和她吵架，训斥孩子。后来两个孩子大了，开支也大了起来，我除了怨天尤人就是以酒解愁，甚至半夜里都喝酒，要不然就睡不着。第二天就起来四处借钱。

我不是没有赚钱的机会的，只是放不下面子。94年我专门去周村学的酿醋，回来开了个小型醋厂，开始效益很好，因为这个行业可以说一本万利。后来由于抹不开面子不去推销，也没有资金，最后又一次赔了本。

我变得越来越孤僻了，白天除了到地里干活从不和别人接触，怕别人耻笑。我没有朋友，觉得所有人都在耻笑我我开始渴望夜晚的到来，想让黑暗来掩盖我极度自卑的心理，从那以后，每天晚上都用酒精麻醉自己的大脑，要不然就睡不着。

我想我已经迷失了自我，拿自己的生命在开玩笑。我的身体可想而知，我开始胃疼，整天吃药，可妻子和孩子的苦心劝说我都置若罔闻，地里的活再也干不动了。

令我欣慰的是我两个女儿很争气，从小品学兼优，工作更是干的有模有样。小女儿结婚那年，我们全家搬到了县城。这本应该是皆大欢喜了，可是我的身体也彻底垮了。

以前梦想的城市生活终于实现，可是我发现这里根本不适应我。住着城里的高楼大厦，我开始日夜思念起自己的家来。我迷茫了，我以前渴望的这种上等人的生活来临时我怎么会一点也不开心呢？我好想回家，其实我的家风景很美，就建在果园里，整天云雾缭绕，鸟语花香，可是我以前怎么没发现呢？我想我是活在别人眼里的奴隶，输给了面子。我需要的不是高楼大厦，不是车水马龙，只要有一个可以容身的小屋和一个茅厕。

现在终于明白，物质上的贫穷不可怕，可怕的是一个人内心的贫穷。以前疯狂的虐待自己实际上是自私的表现，我愧对家人，愧对自己。可是当我幡然醒悟时，我的生命已走向尽头。

——2009年5月28日

        肚子疼，疼得厉害。那阵子想自杀，不想活了。疼了四五个月了，真的受不了了。现在疼的间隔缩短了，疼痛感也厉害了。刚打了一针止疼的，又吃了两片止疼药。我后悔啊，以前发愁的时候老爱喝酒，也不吃饭，三年前查出酒精肝时就应该把酒戒了。自找的，怨谁呢。我已经瘦得皮包骨头了，屁股上都没一点肉了，脸也变形了。

       不，我不能死，我现在还活着，还在用手写字，还会因为疼痛而呻吟，所以我还是有希望的。我要救救我自己，我要活。

 ——2009年10月2日

今天是自从我得病以来最为开心的一天，我终于回老家了。我万万没有想到所有的邻居这么热情地对我，几乎所有认识我的人都跑来看我。他们大概早就知道我的病不好了吧。就连我八十多岁的堂叔都拄着拐杖来了，紧紧握住我的手不放。很多人给我送来了还有余热的山鸡蛋，他们的目光都是关切的，让我激动的几乎说不出话来。我感到很惭愧，在老家这些年，没有为别人做过什么，尤其是最后这几年，把自己封闭起来。今天我才明白，乡亲们从来没有耻笑我，是我自己的心在作怪。

我把家里的农具都分给邻居了，以后家里人也没用了，这些东西干农活能用得上。这一天我很少说话，因为一说话我就想哭。临走时很多人为我送行，我侄女哭成了泪人。永别了，生我养我的故土；永别了，可亲可爱的乡亲们。到此时我才明白什么才是真正的生活，活着的时候要把自己的心敞开，全心全意的去帮助别人，只有这样临死时才会觉得无愧于人。我现在才明白太晚了。

                                       10月5日晚

       今天是小女儿生日，早上来的很早，给我买了一双北京老布鞋，有点小，她大概还不知道我的脚已经肿得像个面包了，以前穿41码的，现在得穿43的。我的肚子也开始肿了。孩子们商量我去医院，我不想去，一个是住医院很贵，再就是我不愿去那里等死。 

     今天走路有点困难，上厕所时差点摔倒了。肚子很疼，先写到这里吧。

——2009年10月29日

     怎么这么冷，好冷。两个孩子早就给我生上炉子了，还是感觉很冷，这几天一直打针，每天打八九个小时，可是肚子已经肿的很大了，估计早就肝腹水了吧。不会快死了吧？我不想死啊。我还有太多事情没做呢。我今年才55岁，我想回农村去住，改变一下以前的生活方式，我要和所有的邻居和睦相处；我要写毛笔字，帮女儿们在辅导学校里教书法；我要陪妻子去看看大海，她说过无数次了；我还要给小外甥做个木工手枪，我已经答应他了。我还要做好多好多事，不知道还有多少时间。

 ——2009年11月3日晚

   我还是住院了，因为我已经昏迷了两次。这个病房有两个人，今天那位病危，回家准备后事了。我大概也快了。女儿怕我不习惯，每天下午打完针都要把我背回家睡觉。

   我知道剩下的日子不多了，因此我很珍惜每一分钟，哪怕是撕心裂肺的疼痛。我尽量不呻吟，那样我的亲人受不了。

   我快没力气写字了，这辈子没什么兴趣，好歹写得一手好字，也算是唯一满意的地方。现在的字写得难看极了，没办法。

肚子好疼，没法写了。

          2009年11月10日

     今天小李来看我了，可惜她看到的我已是行将就木之人。我这辈子愧对小李呀。三十年了，我一直后悔当年的无知。23岁那年我在小李的村子里教书，小李是村里的赤脚医生，那年她十八岁。小李人长得漂亮，他爹那时是书记，家境富裕，很多人都喜欢她。可是她偏偏对一无所有的我情有独钟。那次她来让我替她写封信，我按她说的写好时，小李拿过信，当着我的面撕了。她直截了当地说喜欢我，叫我做好准备，过几天她找人来提亲。

      说实话我心里很喜欢这个年轻漂亮敢做敢当的女孩子。可是我家里太穷，他父母坚决反对，还说了一些很难听的话来侮辱我。当时强烈的自尊心让我做了一个决定，最快的速度和喜欢我的一个同村姑娘，也就是现在的孩子她妈订婚了。订婚那天小李才知道。这个打击对一个只有十八岁的姑娘来说太大了，小李痛哭流涕的来找我，问我为什么。我没有做出任何解释。后来走了，进城进了厂。我永远忘不了她那幽怨的目光，也恨自己为了所谓的自尊心，深深地伤害了小李。今天小李来看我，好几次我欲言又止，那句“对不起”只有带进棺材里了。或许她很庆幸没有嫁给我呢。

 ——2009年11月29日

       今天难得的晴天，两个女儿陪我上街了。啊，感觉真好，看到什么都亲。高大的建筑，人来人往的街道，甚至路边的枯叶，我真羡慕健康的人们，健康地活着比什么都好。身体没了，一切都是空的。

      大女儿去理发了，她妈去看老岳父了，只有小女儿和她两岁的儿子在家陪我，小外甥正在笑嘻嘻的拽我的头发，长大后他是否还记得这个姥爷呢？突然想吃羊肉，是不是不好呀。我这一辈子可是从不吃羊肉的。 

 ——2009年12月8日

      我快不行了，这几天一直昏迷，止疼片也由一片变成三片，还是止不住疼痛。这可能是我最后一次写东西了，我是不留遗嘱的。孩子的路自己走，我只希望她们不要走我的老路，做一个快乐的人，不留下人生的遗憾。

     对于两个孩子我很放心，如今已经事业有成。大女儿成熟稳重，不过过于爱操心，恐怕日后吃苦。小女儿生性急躁，体弱多病，不过小女婿性格温和，体贴心细，我也就放心了。我唯一放心不下的就是老伴了，我死了以后她必定长时间不适应。唉，多想也无意义。

       生命对每个人只有一次，我这个马上就和生命说拜拜的人是多渴望能多活几天，活着时总是不珍惜时光，自己想做的事情也没有全力以赴的去争取过。到现在我才发现一切都晚了。人啊，总是为外物所迷，迷失了本性，争名逐利，一味的盲从，不知道自己到底最需要什么。一部电视剧总会有个结尾，我的人生好像没有结尾就被迫画上了句号。

    我最后的希望就是能在弥留之际带着微笑上路。

——2009年12月21日子夜

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