这些文字仅仅是写一个女孩的成长，凌乱而真实。二十岁，人生旅程真正意义的开始，迷茫，矛盾占了主题。我想每个人的成长都会有孤单，害怕，张狂和不羁。但是我们却从未退缩，在每一次徘徊过后重新找到自己，最终我们都会长大！

关于过去，只是贪恋

忘，我没有很努力要自己去遗忘

那些和日记一起收藏的过往

孤单在思绪之中变得很漫长

想，我没有很刻意让自己不去想

那些和照片静止的模样

我学着坚强，坚强到不用学着不想

学着遗忘

学着一个人，练习长大

我庆幸自己是个写者，可以写下那些生命的过客那些感动，还有那些痛苦。

如果人生可以选择我想我还会选择认识那些人。哪怕再一次经历那些痛苦，那些绝望，我还是会义无反顾的选择。

如果每个人身上都有一个按钮，按一下便可以忘记过去，重新来过，我想我也不会去按。人生就是带着痛苦生活，即使那些痛苦如毒蛇般侵蚀心灵，但就是因为有它人生才有前进的动力，每一次蜕变都会有刻骨的疼，而我只能带着这些疼痛上路。

如果没有时间，空间的距离。我想我们是不是还像从前一样，一样快乐，一样亲密。曾经喜欢我们的人，我们喜欢的人，如今都变成最熟悉的陌生人。或者我们都已不再了解彼此，留下的仅仅是曾经记忆中的你。也许这就是成长，不是不爱了而是追求的的的确确不同。

。。。。。。

1，2，3，4，5，6，7。。。我过得仅仅还可以，不好不坏，不温不火，风轻云淡的，我能做的也仅仅如此。

                 涂   鸦

 你有多久没有看过风景，没有欣赏过日出日落，没有静静的思考，没有一个人享受片刻安宁的时光。。。也许你一直都在忙绿，也许你每天都宅在家里，也许你正在游戏中不亦乐乎，也许你觉得一个人走会被看作另类或被骂作sb。。。有时候我们要学会停下去欣赏那些转瞬即逝的风景，你会发现停下的一切都是值得的。有时候我们要把自己放空，你会发现收获的不仅仅是片刻宁静。我喜欢就这样站在六楼的阳台，看来来往往的人。或两个，或三个，或成群结队，或只是一个人。看他们的表情，或开心，或难过，或面无表情。遇到熟识的人也许会叫一下，也许只是静静的看他们走过。更多时候是看着远方的麦田，大片大片的由青色到黄色，由刚出芽到成熟，也见证了我的长大 ，成熟直至老去 。 

     很喜欢许飞的《夏天的味道》，淡淡的忧伤慢慢的随着声音在空气中散开，喜欢这个短发，清爽的女孩，总是带着干净的笑但眉间却隐藏着悲伤，只是安静的用声音怀念着过去。

     午后的阳光，真好，懒懒的躺在翻开的书页上，倾听着书中主人公快乐与悲伤。那些属于青春的独有的气息。十七岁，多么美的年纪，曾经我们也有过那样的年华。在女孩的青春里也曾傻傻的幻想着会有个王子一路披荆斩棘来到我们身边，带我们离开去过幸福的生活。而男生们也在每一次调换座位后计算着离喜欢的人距离是远还是近。那时我们想过背个包去旅行，不为什么只是单纯的羡慕那些流浪者。。。。。

      也许二十岁不应该说老，还是风华正茂，但是我们的心似乎已饱桑了好多，再也回不到那些单纯的时光。看着身边朋友一个一个离开，开始明白身边的位子只有那么多，有人要进来总要有人出去。也学会了一个人去面对所有，在多少次想哭的时候看着那些水浮上眼眶在瞳孔里慢慢变多结成眼泪，然后又一点一点退回只留下眼球生疼。我们一直在学习着坚强，终于变得不敢哭了，只是“呵呵”的笑，然后我们告诉自己“嗯，我长大了。”

      也许吧，也许我们长大了。变得勇敢，变得坚强，也变得孤单。不再任性，不再撒娇，也不再依赖，学会用笑来掩饰泪水。。。。

      也许吧，也许我们都长大了。不再轻易愤怒，只安静的微笑；不再轻易地诉说心情，学会了隐藏。

      我微笑地想，最好的结局应该是：无论如何，哪怕毕业分开之后我们再也不会相见，哪怕以后看到毕业照片都想不起彼此的名字，无论我们以后的境遇如何，遇见怎样的各种人，会和他们发生怎样的关系，我都希望所有的人都能快乐，都能在他们自己所在的城市，安静而满足的穿行，而不是一脸张皇的样子站在十字路口，迷失了所有的方向。

     当阳光照耀提醒黎明的苏醒

      我们都试着学会抛开过去

     那些年少的时光，那些纯白的誓言

     最终都碾碎在时光的轨道里一去不复返

     也许吧，也许我们都在长大！每天都在选择中挣扎徘徊，每一个选择都决定了以后的生活。当你转身离开就已经错过了身后的风景。星座分析说双鱼座是个矛盾体，我想这个挺准的。比如说：我喜欢看书，写文字本应报文科却选择理科，又比如说：我喜欢睡觉，喜欢赖床，可是寝室里我几乎是起的最早那个；又或者像我在高二那年和玩了两年的朋友说再见。现在回想起会问下自己：如果当初没有分开是不是另一种结果，或许我们可以回到那个无话不说的时光里，依旧每天嘻嘻哈哈的生活，但是没有如果，而生活只是在每次需选择之后留下一丝遗憾，一点伤感，一份怀念。停下或者前进，放手或抓紧，离开或纠缠，只是一种选择，间隔了一丝勇气。我们都喜欢抛硬币，不是想它真的能帮我们什么，而是在它抛向天空的那一刻你已经知道自己想要的答案

                     一个人的流浪

我本来就孤单，再多一点也没什么。懒得看，懒得管，无聊了就抛硬币给自己看，反正也不会有人陪伴。

一个人走，一个人睡，一个人思索，一个人沉醉；一个人忙，一个人累，一个人烦躁，一个人体会，每一条路都走得那么孤单，即使如此也要高傲的流浪

未完成的情节，就算倒带重新来看，当年的誓言也不再那么美，那么绚烂。你说过会给我最温暖的城堡，你说的一个电话就会到，最后都变成你要的我给不了，然后没有再见地不见。突然地就笑了笑自己，黑暗恐惧症的我却固执的把自己禁锢在房间里，黑洞洞的屋子只有窗户还倔强的反射着几丝亮光。回忆是个冷色系，报复的彻彻底底，一个曾经蹉跎了多少年华。那时我们有梦，关于未来，关于文学，关于爱情，关于穿越世界的旅行。如今我们深夜饮酒，杯子碰在一起都是梦破碎的声音。幸福多么妖冶，远远地向人们招手，待到走近却又跃至天际，遥不可及，让人们在惊慌中四处逃窜。我曾经想就这样吧，安安静静的过自己的一生。可现实告诉我无动于衷也需要极高的心里素质，而现在的我还太计较得失，于是我又背负着所谓“我会得到我想要的幸福”的理念，雄赳赳，气昂昂的上路了，一路上跌跌撞撞，踉踉跄跄的假装着坚强。。。。

                 恍如隔世

时间总是以及其优雅的姿态转着，漫不经心的看着每一个人，妩媚至极，却又残忍的颠覆一切。让你明白曾经那么用力坚持过的，曾经我们如此深信的梦想，深信的爱情现在回首才察觉幼稚的好笑。想想去年我还是有家室的人，还有多余的幸福，而现在我们已是陌生人，过各自的生活。有时会想如果当初我们都放低一点姿态，都付出多一点真心也许我们会是另一种结果。但这些都只是曾经，不曾后悔，没有留恋。只是想到会有感慨。。。也许真如他所说的我是现实的，理性的。其实他不知道我只是害怕一个人对我太好，好到让我放下坚强去依赖，而又在我习惯了他的存在时突然的离开。我固执的把自己包裹在一个人的世界，只是想让自己的生活变得简单些，不会有更多的牵挂。有朋友说：哎呦，别让你碰到你舍不得的那个人，看你还潇洒不。而我多想碰到那个人啊，陪我做想做的无论什么都好，让我可以放下坚强去依赖。也许在爱情这条路上每个人都会彷徨，我们满大街的游走，四处打听幸福的下落。我见过满头银发的老爷爷给妻子过生日，，也见过十七八岁的女生给男朋友做礼物，满脸的甜蜜，也听过蛋糕房的哥哥对姐姐说：你的幸福是折腾我，我的幸福是被你折腾。。。看到这些幸福我也幸福的笑了，笑着笑着就哭了。我又想起W了，想起他知道我想在2012年的第一场雪时收到笨笨熊，结果他真的买了，那天晚上他抱着笨笨熊像王子一样向我走来，帅极了；我记得我们每天晚上都会说晚安；想起他讲他小时候；想起他骑车接我时的样子。。。可现在的我却是孤单着，泪流满面的写着我们的曾经。空气里梁静茹的声音每一句都带着刻骨的疼。错过是人们经常上演的戏码，我们经历一次又一次的错过，人物对了，时间不对，时间对了陪在身边的却不是想要的那个。然后一次又一次的抱怨，一个又一个的假设，假如再早一点的话，假如再多走一圈的话，假如再多停留一会的话。。。。。。可生活无法重新选择，只能俯首打量，等到某年后的某一天才发现：恍如隔世！

                  对于未来的恐慌

现在的我不知道该用什么词来形容自己，我曾自以为的成熟，坚强，都在最近化为乌有。曾经我以为我有足够的能力来把自己打理好，可以承担一些事情。。。而现在我突然的怀疑自己了，我所谓的成熟，所谓的坚强其实那么的不堪一击，我只是自以为是的假装着我已经长大了。当我被遗忘，被抛弃在角落里的时候，我也会害怕，会恐惶，对于未来的路我不知道该怎么去走完它。当我想到以后的我会一个人承担起生命的全部，会结婚，有小孩，我的爸妈会变老不再是永远保护我而要换我保护他们。。。。这些都要我一个人来承担，我突然的就慌了，我从未认识到我的生命如此之重！我想我应该把自己变得完美些这样我就能承担起那些责任，却又发现自己现在如一滩泥巴，没有斗志，每天半死不活的过着，一面自责着，一面继续着这样生活。对于未来只有害怕和退缩，幻想着时间可以停留在这一刻，或者安慰自己说我还是个孩子，没有长大。

                  学着坚强

我喜欢阳光，暖暖的，最适合做梦，这样的温度可以让人感觉很幸福。 而生活总是试图告诉你那些你不想知道的事，逼着你去接受那些你根本不想面对的事。看着她们玩着所谓的心计，我想我不介意我腹黑点，你们要这样做我陪你们玩，那我就加点调料吧，这样颜色岂不是更丰富。以前我经常说我妈虚伪，可是现在我却对我妈说我感觉现在比她还虚伪。而她只是告诉我人都是这样，看开点就好，不当坏人，但也不当滥好人。我想应该是这样吧。这个世界上没人会替我担下所有，我想要的只有我自己能给我。靠父母，你最多是公主，靠恋人，你最多是王妃，靠自己你就是女王。公主的日子已经过去了，该当自己的女王了。挺欣赏那些独行者。暑假在蛋糕房工作那段时间经常会看到一个小女孩，大概十五六岁的年纪，每天都会背着一个包，一个人上学，放学，把自己打理的很好。不像其他人一样三五成群，但也不是孤僻性格那种。那个女孩挺清秀的，独立的性格更是增加了她的气质。蛋糕房的姐姐也说那个女孩挺有礼貌，很令她欣赏！人生就应该这样，一路风景，一路歌，途中经遇七个自己。一个明媚，一个忧伤，一个华丽，一个冒险，一个倔强，一个柔软，最后那个正在成长！但我的故事就是我的歌，没有怀疑，人生我只负责精彩，把每一个自己都尽己所能的演绎到最好。在我们最美的时候懂美，自由的时候享受一个人的旅行，有力量的时候努力去追逐梦想，有勇气的时候放开去爱 !

                   试着面对

  现在是十一点十分；我该怎样形容我的心情呢，是一种解脱。把自己彻底的放空了。现在的我想好好的，不再害怕，不再逃避，把一切都交给时间，它会把我带到正确的答案面前，告诉我一切都会过去没什么大不了，总会解决的。而我目前就是按照自己的计划去做，这条路会累，会孤单，允许自己偶尔偷偷懒，也允许自己偶尔的放纵，不急不躁，带着笑慢慢走，总会成功的。生活不是电影小说没有重来的机会，故事讲完了要试着一个人长大。而现实中的我只是学会了用搞笑的方式说出我的难过。奔跑在青春的路上，苦着，二着，装着，傻着，无奈着，迷失过，最终还是要找回自己，找回爱情。我们每个人都在按照自己的方式生活，但不管怎样依旧要相信这个世界还有在乎我们的人和我们要去保护人，守候的人存在，然后停止你的害怕，努力的去爱。不管未来的我会怎样，都不会后悔，因为我来过，努力过。而天空也在你不怕坠落的那一刻开始，就离你不远了。我再也不想对谁说，能不能陪我走到最后，能不能陪我一起哭笑的扛下一切。因为这条路，走的只有我自己。能陪我的也只有我自己。疯狂的，安静的，我不是两面派。我只是有一点复杂而已。只是习惯了一个人，一个人去面对所有。坚强是一种生活本质，而天真时一种生活态度，用最安逸的态度去过本质的生活，幸福就是暖暖的阳光下我可以懒懒的晒太阳。试着面对一切，在暖暖的阳光下！

           感谢时光

多年以后，我们炉火边打盹儿

懒懒的阳光夹杂着木炭的味道曝晒着时光

那时我们头发白了、眼睛花了、满脸皱纹

连脚下的猫也懒得动了

我们再来谈谈我们的人生

曾经的快乐，幸福，难过和忧伤

再有一些遗憾

那时年少，那时轻狂

那时也悲伤

桌台上还放着我们曾经的照片

你懒洋洋的笑容穿过时间空间的距离依旧清晰

泛黄的笔记还夹藏着暖暖的小温馨

书写不散场的故事

那时的你，那时的我

傻傻的笑的多甜

等我们老了，回眸浅望

一起纪念那些回不去的时光

那里有我们爱的人

那里有我们做过的事

那里有我们再也改变不了的结果

那时才让我们说谢谢

谢谢那个时光里教会我们爱的男孩女孩

谢谢让我们学会用漫不经心的态度去过随遇而安的生活的时光

                       致闺蜜

    我们习惯了用最搞笑的方式说出自己的难过，然后调侃着彼此，嘻嘻哈哈，吊儿郎当的，最后问题解决了，这就是我们相处的方式。你们是我在乎的人，我们有相同的品味，我们之间分享过快乐，难过，也吵过，闹过。但是我们不曾分开过。有人说最幸福的事就是和你的姐妹儿哥们儿在同一座城市，你们有相同的品味，爱好，臭味相投，你们可以一辈子一起疯。我想应该是这样吧，我们习惯了彼此的存在，独立，却又相互依赖。当我们暮年时候坐在摇椅上说着那年里我们傻过，二过，折腾过的青春。

                  我的矛盾体

周末回家，现在是晚上十八点五十五分，我窝在沙发上写着文字，我妈在看天气预报，爸爸还没有回来。夜，很安静，我们有一句没一句的聊着，突然发现在当家个米虫式保姆也不错，画画图，背背单词，写写文字，陪陪爸妈，做做家务，吃吃东西，逗逗猫咪，挺幸福的。这样的生活很安宁。可是我又开始伤感: 一面在享受幸福，一面又在担心着什么时候幸福会在什么时候离开，心情烦躁！

天气说不上很冷，但风吹在脸上也会有点疼。很久没有出去走走，拿了衣服一个人去公园，路上行人很少，偶尔几个人也投来奇怪的眼光。在萧条的冬天里难得有这样的冬阳，心情莫名的好起来，一连几天的郁闷一扫而光。阳光，植物，躺椅，一本书，一个人。。。这不是我一直想要的么。现在的我每天上上课，画画图，听听歌，写些东西，生活似乎就这样波澜不惊的进行着。但是你看到的只是我告诉你的我生活的一部分。我的生活还包括熬夜，还是熬夜，每天有画不完的图等着我，不管画的好或不好它都在那里。每天还有数不完的大大小小的事，这些事会影响我的心情，当然我也可以选择无视。忘了说每天我还要戴着嘻嘻哈哈的面具扮演者不靠谱的角色，吊儿郎当的过着。我也不知道为什么要这样，每当我下定决心说出我的恐慌，我的难过却找不到一个恰当的借口或者用怎样的句子来说出我的内心。所以我习惯把伤痛一一铺开，逼着自己去面对，直到我不再害怕，可以用漫不经心的姿态去面对它。最后可以直视那些痛苦，然后笑着说出来那些故事。悲观的乐观主义者，淡然的矛盾主义，我想我只能这样定义自己。    

             关于长大这件事

我曾无数次幻想过我的未来会是什么样子，会不会和我想的一样，好的还是坏的。可是随着年龄的增长才明白很多事不能简单的用好坏来区分。那时年少，未来遥远的没有形状，我们也单纯的不问世事。没有电脑，没有手机，没有游戏机，那时候傻傻的，喜欢一个人就是好几年，那时候我们哭着哭着就笑了，我们会为了芝麻大的事情吵架可是一转身就忘了。。。然后我们长大了，发现有些事不再是我们想象中的那样，很多事是不由人的，我们才知道回不去了，即使回去了又能怎样呢。我弟14岁，已经有喜欢的女孩，目测喜欢有一年多了,两人应该是谈了。当我知道这件事后我在想，14岁，那时我在干什么。想了半天也没想到，大概是傻傻的和一群朋友吊儿郎当的过着吧。然后我才发现我已经长大，而那些单纯已不再是我的标志。关于成长，我想我们都有自己的见解，但是在我们成长的过程中有些观念别弄反了：有时候不是因为有了希望才去坚持，而是因为坚持了才看到希望；不是因为有了机会才去争取，而是因为争取了才有机会；不是因为成长了才去承担，而是因为承担了才会成长；不是因为拥有了才会付出，而是因为付出了才会拥有。。。我们每个人都按照自己的方式练习着长大，没有谁的方式是完美的，也没谁会有捷径，有的只是付出的多少，收获的多少，最后谁真正的长大。对于我来说，只是在万千方式中找一种姿态让自己无可替代。在别人的回忆里生活，这并不是我的目的，我只是做我自己！

                 二十的结尾

当我一个人站在广场，暖暖的阳光，看着那些快乐的孩子，那些幸福的人，我才发现现我如此贪恋那份温暖。我对自己说如果可以，请试着疯狂一些，勇敢一些，认真一些，像个孩子一样单纯的生活，单纯的幸福，单纯的爱。有时候不如就承认一下，自己没想象中那么坚强，也没那么刀枪不入，我也是个小女生，也会撒娇

我不知道以后的自己会不会实现自己的梦想，不知道自己会不会做自己喜欢的工作，过得是不是自己想要的生活。但是这儿一切都决定于现在的自己。

二十岁，这场人生旅程真正的开始，一路上跌跌撞撞最终都要学会长大！

                   不学习的乖孩子

                     2014,01,16

                           转身

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