除夕夜，大街上的人都躲到屋里去了，他们贪恋这难得的温馨。所以，大街上难得有几个人，这难得的几个，是跑进了屋子又跑出去手里捧着烟花的，他们还贪恋这难得的炫灿与美丽。人总是这样的。我孤单地走在大街上，看不同的人走进走出，看不同的孩子同样的喧闹，看烟花在我头顶开放的样子。好像有一堵墙壁隔在我与众人之间，而烟花就是明亮的星子。
   
    星子总是代表希望的。今天，我和别人开玩笑，佯装生气，然后大家谁也不理谁，到要分开了，才打开话匣子。这时候，好似有说不完的话似的，从小溪的源头流下来，涓涓细细，大概是彼此了解，朋友不是一个坏人。当然我对坏这个词并没有一个确切而完整的定义。
   
    我用孤单的心情走在熟悉的大街上，我不得不使用‘孤单’这个词，很少有人在过大年还不呆在家中，我看着美丽的烟花在空中闪现：长久的沉寂，刹那的荣华，然后一切又便归于无有。而我有的，是用我所有的耐心去等待那下一个世纪的荣华，然后它又归于无有。在黑暗中，我深刻地感到了寒冷——虽然是在如此熟悉的大街上。在这条大街上我有过很多的回忆：快乐的，忧愁的，迷惘的，清醒的，成熟的，浅薄的，好比我手上的指纹，与人是如许不同，我一用心就看到了。记得那年我才二十岁左右吧，你能够想象吗？不是很漂亮、个子瘦小，却有一双明亮的大眼睛的女子在街角的一家招牌小吃店等一个男孩，时间到了，他却没有来，她等了五分钟却仿佛等了数年，她终于等到了，她和他并排在街上走，女孩走在外面，他怕她出事，时不时用手扯扯她的衣角。然后，她想当时他怎么就没来牵她的手呢？
   
    在这条街的前面三十米处有个菜场，不太大。有天早上去买菜的时候看到有个双目失明的妇人，站在门口拉胡琴，很好的颤音，就停下来静静地听。这里围了一大堆人，我只是站在那儿，然后穿过人群放了几枚钱，走开。我那时想，自己是把她彻底地当作艺术家的，或许这一大堆的人里唯有我最尊重她，但是她又怎样来看我？是一个怜悯心强的人？是一个不懂艺术但又欣赏艺术的学生？
   
    那天下很大的雨，有一位大婶在前面踉踉跄跄地走。我骑着自行车，从她身旁驶过，她尖叫一声。我没有碰她，千真万确！可她叫得突兀，好似我欺侮了她一般。我停下车，她还是自顾自跌跌撞撞往前走，大概是不小心踩到水潭了，才这样尖叫的。可是我没有伞。我喘着气回到家，把雨披脱下来。脑子里就怎么也挥不去那样的一声喊，我拿着伞冲到那儿，哪里还有个人影？我呆呆地一个人提两把伞在雨里，有一个骑摩托车的小太保把车子停在我身旁，水花都溅到我袜子里：小姐，到我家玩？还是去你家？——很显然，他把我当成‘鸡’了。
   
    我的男朋友带我到餐馆吃饭，点了几个菜，我说够了，就将菜单给了老板，他站起身，我喜欢的男子缓缓地走过去轻轻地说：再叫几个。我去拉他的手臂：够吃就行了。他坚持要走，我只能拉住他。他的手顺势而下，捏住了我的手。他是如许聪明的男子，第一次的牵手被他诠释得这么不经意，仿佛无意又仿佛有心。我呆住不动，他大了胆子来握，我感到有电流划过的痕迹，他一直流到我的心房，温暖在心里……还有一次我和他走地街上碰到了一位知交，我们手拉手快乐得都没有看到他。擦肩而过时，我惊叫一声，好友回头看我，自然也注意到了我们互牵的手。我停下来。男友说怎么了？我握着他的手，扭头去看好友，一时三人对视，没了言语。
   
    有人在街头拦住了我，说他和妻子、儿子因为来这边找人没找到，钱又用完了，向我讨些钱买晚饭。他说得可怜，他的妻子很美丽，中等身材，很大的眼睛，白皙的皮肤，儿子才三、四岁的样子。我担心被骗，又担心别人是真有所需，最后决定不给钱去给他们买包子。我问那位妻子，我看向她美丽的眼睛：“我去买包子，好吗？”她点头。我买了包子回来，三人已不见了踪影。我拿着够三个人吃的包子回家，费尽心机说服一位好友不要买饭就吃包子吧。男朋友回来时，听了我的故事，说要吃剩下的包子，可是发觉包子已经冷了，我抢下来说：别吃了。
   
    情景仿佛电影一幕幕闪过，每个人都有每个人的故事。那个若干年前的扯我衣角的男孩现在远地为生活奔波劳苦，那位双目失明的妇人不知道身在何处，那个没有撑伞的大婶是否为自己添置了一把雨伞？其实雨伞是很有些用处的，下雨时用来挡雨，烈日下用作遮阳，平常日子可以用来装点，特殊日子还可以掩护，添置一把雨伞是有好处的。还有我的男朋友，其实我们也常吵架，我有时候想，这是否就是心中的完美爱情？我心中的完美爱情是有模子的：我们彼此相爱，彼此尊重，有事一起商量，有快乐一起分享，有灾难一起领受，有困难一同扶持，敬重老人，善待朋友，教育孩子，帮助好人。我们或者没有钱但可以一起创造，我们或许没有知识但可以彼此鼓励，只要我们有信心，我们就可以。
   
    这种对爱情的想法可以说是唯美的，并不现实，不注重物质，只重视心灵。但这种爱情是健康的，无伪的，不旁涉他物。没有铜臭味、饶舌味。可是我们经常吵架。有一次吵完架，我对他说：我们以后再也不吵了，行吗？
   
    行。
   
    可是我们还是吵架了。我们吵架的时候，我觉得就像两只蚂蚁，在地上不停地爬来爬去，搬一些超过体重的东西，也好像长在田间的芥菜花和小荆花，互不相让，一片片地繁衍。是这样的漫无边际又得不偿失。
   
    今天，除夕夜我独自走在我们一起走过了无数遍的街上。我想，他要在我身旁该多好？电话响了，我兴奋地接过一看，不是他。
   
    电话那头的男子问我在哪里。那时我希望他能够约我去玩，不管去哪儿，都成。可是他对我说，现在他要去巡视一下谁没有安份地呆在岗位上。军营里，的确法网森严。我笑了笑，你忙。
   
    挂了电话，烟花似乎要飞到我头发上来。我有了一个幻觉，无数的烟花在我的四周尽情地燃放，在这暗夜无数的闪光、亮点、璀璨夺目。我走过一个人，我忽略了他手中的烟花。烟花就在我的周围，在我和他之间，尽情地开放。
   
    走在烟花巷陌的那个女子，就是我。在这条街上的一切事物，都是如此风尘。我安静地走在尘世中，我看着我心中最美丽的火焰燃烧在我眼底的样子。我感觉到，感觉到我心中的那些星子坠在我眼前，又感受到天边有那一颗星子是属于我的。虽然我们如此遥远。