我常常会自己给自己设置对白。

    有一天，会有一个男人牵着我的手，对我说：我不能给你房，不能给你车，也不能给你体面的生活，你真的愿意嫁给我么？

    那时候，风在轻轻地吹他的头发，舞出大自然的曼妙，然而，他不关注，他只是注视着我的眼睛，他怕那里会有一丝的不坚定和动摇的小火苗。

    我会把手从他的手里抽出来，捧着他的脸，笑着问：能给我个孩子么？最好是个女儿。

    我想象不出这个男人会有什么反应，也许，我这个设定的对白相当愚蠢引人发笑，但，又有什么关系呢?我只知道我的心会因此变得柔软而温暖。

    我知道我积蓄了太多的爱，不想太挣扎，不想太压抑，也不想过多解释。我想成为一个孩子的母亲，一个小女孩儿的母亲，让我倾心注入。我想让她抱着我，像是抱住了全世界，久久不肯松开。而我，会用生命护她周全，陪伴她左右。

    我会温柔地亲吻她的胎发，额头，脸颊，和时光一起记录她的笑，她的闹。

    在她出生之时，为她准备个盆栽，里面放一颗花种，什么种子？这个我还没有想好，需要慎重思考。

    每天，照料盆栽，哺乳她。抱着她看花盆里长出芽儿，长出叶儿，长出花儿。教会她：每个生命的美妙，都是需要时间，需要耐心，需要爱。

    她会开始牙牙学语，慢慢学会了叫妈妈，渐渐对这个世界有了自己的理解，即使词汇量有限，却依然可以用自己的语法方式表达爱恨情愁。这样小小的人儿，都会有自己的喜乐和哀愁，眉眼里，手舞足蹈里，尽是情感，无法掩藏。多么单纯又认真的小生命。

    我会为这个小生命泪流满面，谢谢她让我成为她的母亲。

    谢谢她教会我爱与被爱都同样让人感动。

     我是一个对未来极其憧憬的人，也是极其恋旧的人，更或者，人就是恋旧的动物。我们习惯回忆，有时会回忆爱情，回忆所有的甜蜜与坎坷。想要说很多的话，可是最后发现也会有词穷的一天。

    你看，爱到最后，回忆都用尽了，便什么也不能剩下了。

    我有很多和过去有关的东西，它们会被用旧，会留下时间磨损的痕迹，我知道有一天它们会被我抛弃，只是还需要等一下，也许再等一下。

    我没有足够的空间去放和过去有关的东西，有很多东西，只能成为一种感觉，感觉可以给我惊喜，突然的一种味道，胜过所有。回忆若变成一种味道，便只和自己有关，只有自己知道。

    高二的时候，有那么一段时间，我渴望一种信仰，有信仰的人活的心安。我找不到足够强大的信仰。我发说说：如果选一个动物代表下辈子，我想成为一只考拉。

    考拉是个对疼痛感后知后觉的动物，我把它当做我的信仰。

    我的好朋友勺儿，一个个子娇小的女生，她跑我空间留言板，没有任何征兆，她留言，如果我是考拉，她会是那棵可以让我依靠的大树。这是她第一次给我留言。让我意外。
    那天还有个朋友，关系已经破碎。她突然访问我空间，留言板上说了很多，我们已经不知道该给对方一个怎样的位置，那个位置让人揪心。我知道一定是发生了什么事情，任何地突然访问，都有自己的理由。我耐心地询问，最后知道答案。无论如何，她当时只是一个正在受伤的人，我没有理由置之不理。
    我安慰她，会说回首若只如初见的话，说了很多次，每一次都不敷衍，每一次都发自内心，我不浪费时间，我会不含糊地说明我的态度。别人珍惜不珍惜我的诚恳并不重要。
    我永远都相信我可以和很多人，哪怕互相积怨许久，我相信我可以微笑着原谅。我一直在努力，我不敢放弃。

    最后，准备好心情，准备好感情。
    接近美好，遗忘过去。 

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