很早之前，我听说过毕淑敏的一句话，至今印象深刻：“我幸福是因为我在追求幸福。”

我出生在一个很普通甚至可以说是一个很贫困的家庭，我的父亲是一个养鱼的、脾气很不好，母亲也只是一个很平凡的家庭妇女，身份卑微。在我上高中以前，我一直为自己的家境和身份感到自卑，这也养成了我长久以来封闭、内向的性格。

我甚至很多次在幻想，假如我是出生在一个官僚或者富商的家庭，我的生活该是多么不一样，该是怎么一种幸福。我父亲是在10年的秋天死去，待我赶回家中的时候，他已经安稳地躺在了棺材里面，棺材口封着，我连他最后一面也无法见到。这个世界上最爱我的人，就这样死去了。

父亲死后的前两年，他不时地出现在我的梦中，我不由得想起和他经历的种种，我始终无法从一种愧疚的心境中摆脱出来。因为回想起来，我真心不算一个孝顺的儿子，在他重病躺在床上的那会儿，因为屋里散发着他脚上、身上一种糜烂的古怪味道、加之不算太好的脾气，我并不是特别情愿守候在他的床头，还有一次给他端汤，因为他的一句不理解的话语，我没有掩住难看的脸色，至今回想起来，在他最为需要我的一刻，我表现得是多么幼稚和可笑。我无法摆脱这种难以排遣、难以启齿的愧疚之情，在那两年的高中时光中，我浑浑噩噩，憎恨所有，憎恨自己，憎恨那些看到父亲有病后嫌弃他的人，甚至憎恨世界上所有的人。

两年前，我开始了我的大学生活，再经历了最初半年的浑噩之后，我经过metal老师的影响，开始以一种更加积极和主动的姿态来面对生活。我遇上了很好的理解我的室友，加入了非常有爱的社团，开始了非常适合我的工作，这些不经意的小事儿和人渐渐让我改变了对整个世界的看法。

我始终记得我的朋友小欣欣给我的一句话：“你很好，并且会一直好下去。”

我始终记得我的哥们儿小灰灰给我的一句话：“一起创业，一起考研。”

我始终记得我的兄弟驰哥给我的一句话：”不管发生什么事儿，做兄弟的，永远都罩着你。“

……

总是这些不经意的平凡话语在不经意之间深深感动着我，这个世界上还有这么多在乎我的人，我不是像一株蒲公英一样荒芜和无处飘零，我的根就在于亲人和朋友所给予我的这些零碎的情感归宿，有了他们，即使在最为凄冷的冬日我也不会感到如此的严寒。

当我再次回望的我的过去的时候，我所感觉到的不是痛苦而是一种幸福。我出生在一个很富裕的家庭，这个家庭虽然没有很多钱，但是富裕的是我的父母所能够给予我的全部的爱；我出生在一个很有权势的家庭，而这种权势体现在我的父母对我的绝对呵护。虽然我对父亲仍是有一种“子欲养而亲不待”的愧疚感，但我更懂得过去所发生的一切根本不可能改变，我所能做的就是珍惜现在我身边的人，用我最大的努力给他们带来幸福和温暖，至于逝者，我要尽心完成他们对我所有的期待，让他们在天堂之上也能看到，即使他们不在这个世界，在这个世界之上，他们深爱的人在履行他们对他的期待，朝着他们的企盼前进着。

还有我身边这些普通而平凡的人儿们，他们带给我们的全部深思。

我儿时的一个比我略大的玩伴，周龙哥哥，幼时家境和我差不多，但是因为父亲失爱，经常毒打他，宁愿吃喝嫖赌也不愿花钱在他的教育上，很早就沦为黑帮的混混，在监狱中已经是几进几出；表妹父母不愿花钱让她读书，很早之前就进了清苦的工厂、理发店，为着每月不到两千的微薄工资累死累活；家庭出身极好，父母溺爱的成成，因为在外面四处鬼混，滥交朋友、吸毒，早就成为父母最大的心病；还有那个家境比我更差、更艰难，每次见到我都是一脸幸福、快乐的微笑的何莲。

是呀，我是好，很幸福，在这个世界上往上攀比永远只能让我们感到悲观和绝望。我们只能向前看，看看那些注视着我们，愿意把他们的关怀和爱给我们的人，对他们常怀感恩之心，感谢生活让他们伴随着我们，这是一种幸福；藐视所有的伤痛，把他们当作生活之中的一种洗礼、一种考验，这也是一种幸福；且行且珍惜，好好把握住现在，让自己活得坦然、淡泊、充实，这也是一种幸福……我们所需要只是一种幸福的源点，给自己的生命画一个圆弧，用这个圆满的弧中或长或短的弦线所代表的生命感悟来走着自己的脚步，留下自己的印迹，我很幸福是因为我追随着自己最为澄澈的内心。

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