挥挥手、告别昨天的阴影
                                                                        作者：湖边柳
   生活总是美好的，生命在其间又是如此的短促；既然活着，就应该好好的活。思念早逝的亲人，应该更珍惜自己生命的每个时刻。精神上的消沉  无异于自杀。像往日一样正常的投入生活吧！                                                                                            ---题记《平凡的世界》

   三年的大学生活已快过去两年了，回首这两年来我想的 、说的、做的，我感概万千，心中有说不出的感觉。现实中的东西与我理想中的相差太远了，使我无法达到理想的彼岸。
   从大学开始到现在[大二即将结束]，我没有度过一天的快乐日子，基本上都在痛苦中度过，生命赋予我的是什么---痛苦、悲伤、甚至是绝望。我个人完全陷入了痛苦的深渊，掉进了阴冷的地窖里。表面上我活的比较快活，然而内心却比谁都痛苦百倍。因此，我便学会了爱慕虚荣，变得虚伪起来，所有这些又有谁能够真正理解呢？
   我也不知道自己在这一年多来哭过多少次，流下了多少泪水，受到过多少伤害。受伤的心经不起外来的任何打击，哪怕是不经意间的伤害，都会使我不堪一击，甚至是亡命天涯。整天过着 生不死的生活，真的很难受，难道飞尸走肉、浑浑噩噩的生活就只属于我一个人特有？痛苦在所难免，为何非把我逼成这个样子？又难道一个人可以改变我的命运，注定要我一生失败吗？为什么没有想到他人对我的期望和关怀，他人的心里感受？自甘沉沦、自暴自弃、堕落放荡、逃避现实并不是我所愿望的，也不是我的特有权。
   在我人生的关键时刻，上帝给我开了个不大不小的玩笑，要我如何面对残酷的现实，要我如何正视我自己。我没有选择的余地和退路，也没有更多的机会让我去争取选择。我无法拯救一个人的命运，他的悄然离去让我措手不及，使我无法进行生命的残喘生息，只能够发出呐喊，感叹生时不详、时运不济、命途多舛。曾经多少次我努力地改变自己，但每次都以失败而告终，我更无法忘记心中的他，“树欲静而风不止，子欲孝而亲不在焉”，难道我不悲伤、遗憾、追悔莫及吗？！
   过去的一切都已过去了，而我却未能从痛苦的深渊里走出来，很长时间我都把自己封闭起来，活在一个人的世界里。痛苦、寂寞孤独包围着我，周围的一切却冷酷无情，甚至是“无人问津”我，孤苦伶仃的我看到了人间的冷淡、凄凉。我不能改变别人对我的态度，我知道我靠的树倒了，靠的山崩了，母亲、哥嫂都不是我的依靠。因此，我开始讨厌整个家庭，家庭的生活变化与我的生活变化都与以前大相径庭。我对亲人开始了怀疑与不信，对朋友开始了疏远、冷漠，对自己开始了自我的否定。
   我不敢正视自己，始终在逃避现实。面对眼前的现实情况，我变得冷酷无情、旁若无人、不屑一顾、逆来顺受、唯唯诺诺、优柔寡断、趋炎附势、随波逐流，更听不进去任何人的好言相劝，不知多少人在为我流泪、悲伤的同时，感到一丝丝的遗憾、悲哀、可怜！甚至母亲都对我绝望过。我没有办法来改变自己，使自己快乐起来，更不对任何人产生抱怨。然而，我还是对自己的所作所为感到后悔。
   我不想生活在阴暗的日子里，也不想那样长期一直沉沦下去。那样只会断送我的青春和前程。为了我的亲人和朋友，我必须学会摆渡自己，找到生命的港湾，学会坚强、乐观和忍耐，再也不能让我爱的人和爱我的人对我失望，甚至是绝望。
   我相信我的周围并不完全被黑暗笼罩着，因为有很多人都在关注者我，母亲的真心呵护，亲人的热心期望，朋友的亲切问候，足够让我停下脚步，回顾自己的言行，思考自己得人生……
   我应该走出人生的低谷，寻找生命的出口，恢恢手、告别昨日的阴云，找回失去的自我。珍惜自己生命的每个时刻，像往日一样，正常地投入生活！这时，我的耳边又响起了刘欢的《从头再来》“我不能随波逐流，为了我挚爱的亲人，再苦再难也要坚强，只为那些期待的眼神，心若在，梦就在，天地之间还有真爱……”
   我相信，我会和昨天的阴影作挥手告别，奋斗我的未来！