从小到大都是一个人。一个人吃饭，一个人睡觉，一个人玩耍，一个人做作业。有时也会多些陪伴，但大多数时候都是聚散匆匆，鸟过无痕。徒留自己一人在无数个夜晚等待下一个黎明。我还是那个我，什么都变了，又好像什么都没变。小时候的自己很孤单却不会无聊，就算一只小小的蚂蚁也能让我如痴如醉，甜美的度过一个阳光的午后。蚂蚁王国的故事在脑海里回放，那里有一座城堡，有美丽善良的仙女，又俏皮可爱的女巫，还有英俊的蚁王…那时的自己很娇气，也很爱哭。不小心摔了一跤，正好把松动的小虎牙磕掉了也能哭得撕心裂肺，海枯石烂，吵嚷着：“怎么办？流了这么多血，我要死了，怎么办？”虽然那时自己从未得懂得“死”所带来的生命不能承受之重却也知道无助和害怕。倒是把旁人逗得哈哈大笑…现在的自己虽然有了更多的陪伴却还是觉得很孤单，也许这是一种与生俱来的天性，常常一个人静静地坐着什么也不想，也能留下泪水来。朋友告诉我，那叫成长。那时的自己不懂什么是真正的快乐却活的比谁都幸福。现在的我终于懂得快乐的意义却很难真正活得无忧无虑。  

    常常在想，人在这世上走过一场，终究能留下些什么？在千百年后，又有什么能证明自己存在过？又或者现如今经历的一切也不过梦境一场，明天早上醒来，你又在另一个世界里了。越思考越无解，越无解越思考，把自己陷入死局，除了空茫和急躁什么也得不到。我的苦恼到底从何而来？是否越简单越幸福。如今这世间万物不过虚梦一场，也许现在信奉的真下一刻就会面临崩溃。现在，我在上学，嘻哈打闹，吃穿不愁。下一刻，也许我就会步入社会，养家糊口。现在百万富翁，一朝破产，纵身一跃，生死不明也不是奇事。世间万物总在不断变化中，我的信仰也在逐渐崩塌，如今我已无法判断到底是这世界变化的太快还是我走的太慢，仅以一颗虔诚的心，希望找到一个平衡点，让自己坚持不懈的走下去。

    我已经长大，即将承担起家庭的重担，我需要为父母分忧解劳。我就像一只即将被放出牢笼的金丝雀，胆怯、彷徨，假装自己很坚强。父母的银发在风中飘荡，皱纹也慢慢爬上他们的脸颊，那是岁月的痕迹，是为我健康成长的代价。爷爷已经离我远去，他在天堂守望着我，在每个失意的夜晚鼓励着我，可是我却再也看不到他了。我总在成长中失去，在失去中成长。

    我深深懂得，无论我现在变成什么样，终究还是会和其他人一样归于土里，无论你是贫穷还是富有，高尚或是卑劣，来也空空，去也空空。不知道为什么，才20岁还不到的年龄却总是想到死亡，似乎想到死，人也变得超凡脱俗，看待事物也就淡然多了，平平淡淡也就过了。可我不愿意这样，即使世上有很多的不如意，我也要找个理由，快乐的活着。等到我老了，再也走不动了，至少还有回忆相伴。

    人生有三重境界：看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山是山，看水是水。生活中五颜六色的色彩，已使我头脑眩晕，分不清东南西北。我希望从世上最纯净的灵魂―孩子的眼中寻找答案。

    带着六岁的侄女到广场上放风筝，风不是很大，风筝总是飞到半空中就又栽倒下来，也许小孩子有用不完的精力，即使失败，她也能仰着头，带着笑脸，继续向前奔跑，不一会儿，又去玩蹦蹦床，每一刻闲得下来。是不是只有从未受过伤害的灵魂才能一无反顾，勇往直前，真实自然。小孩子的快乐在于他们因爱而来，由呵护而成长，而我怕是很难得到。我已融入这个世界，我需要的更多的是成熟而非呵护，就如同不同的树又如何结同样的果，若是一味追求幸福，反而自私，永远也无法快乐。

    终究是没有那份觉悟，无法看透生命中的最真实但我也逐渐在生活中找到了一种让自己满足的生活方式，如果能这样过一生，我想我会很幸福：我有一个家，有爸爸、妈妈、我、丈夫和孩子。我们住在一个小村庄，村民朴实而又善良。白天，我会牵着孩子的小手带他上学，他会对我讲学校的趣事，我们家有一只白色的小狗，它总会默默地跟在我们身旁。我有很好的厨艺，每天会变着戏法一样的做出精美、可口的食物。偶尔，我会到我们家那个花香四溢的后花园的梧桐树下荡着秋千，和爸爸妈妈聊聊家常，写篇日记，听首歌，喝杯咖啡。等我老了，爸爸妈妈都不在了，已经儿孙满堂了，我会和我丈夫牵着手，背着书包到世界的另一个尽头游荡。

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