在座位上，听着自习课上的人声如潮，有人打牌，有人玩游戏，我看小说。老师没到，晚上英语课，又得发呆，盯着天花板，无聊。
想起外婆去世。也许外婆已经入土为安了，我不能当场送她，也是遗憾。母亲红着眼睛告诉我，外婆去世了。我当时心里是平静的，她晚年安好，也没受苦，也很快乐。如果活着的时候，互相没有遗憾，那么就算离开也可以快乐吧。
生老病死是人间常事，躲不过，藏不住，还不如坦然对待。
坐在去大山顶的面包车上，面无表情，看着越积越厚的积雪，看着满山冰冻的森林，车厢里越来越嘈杂，争吵，听着歌，心里忽然涌起一阵难过，外婆刚走，这些人就吵起来了，为什么计较来计较去？
车厢里还是冷，可我不觉得。我心里也有遗憾。如果拜年去见外婆最后一面，而不是去和别人游大峡谷，如果去了，我也许会记得她最后一句叮嘱，是好好读书，还是让母亲别操心，母亲身体不好。可是都没有，我只有听着别人传来的噩耗，心里突如其来的难过起来了。就连她埋了么，都得问母亲。
看着熟悉的小路，岔口，去年一起给宋过生日，一起走过，一路欢呼，三三两两，说这话，听着歌，放着快乐。
到了目的地，手机没信号，母亲哭晕了几次，还有刚刚争吵的人，也哭个稀里哗啦。虽然不知道他为什么难过，可是好像很难过的样子。看着他们哭，我不哭好像不够意思，于是他们很大方的把哭传给我。我眼里也泛起波澜。
在上面很冷，冷到除了家里，外面都有冻成冰棍的危险。天地一色，云层雾气弥漫整个苍穹，阳光从西北角落洒在远处的雪地里。四野，人声鸟声俱静。
坐在火炉旁边，什么事都没有，也不知道可以做什么。就僵坐着，早上刚吃早饭，到下午六点还没开饭。我不知道悲伤可以充饥。于是我更饿了。
我想起一件很重要的事，我要给父亲拜年了，抽着烟，在积雪里深一脚，浅一脚的跑，我谁也没告诉，我想，这么热闹的年，我父亲的坟还是寂寞的。我有多不孝啊。我想说，新年快乐，我最近还好，母亲和现在的父亲都还好，我们都还好，就你一个人，在这里。我跑到坟上，想说什么，又没开口，新年快乐，我说。我磕了个头，我心里非常难过，我拨给她的电话关机，忙音。
我坐了一会，决定走。去他妈什么的人生常事，为什么这样的事总得栽在我头上，为什么不是他，不是他，不是他……？那些离开的得人离开了就离开了，什么都不管，什么都不知道，他们怎么能体会活着的痛苦。就算还有人我可以叫父亲，我却不能亲昵牵他手，告诉他，我的女朋友。
我根本没有很大的愿望，只是想你起来和我说说话，我难过的时候，你会听到。这个世界上再也不会有一个人与你有一样的容貌，眼神，口音，就算有，我们又有什么关系。我最亲最爱的人，这个世界上只有我一个人爱你。
坐在车上，发了一条说说，我决定等你到二十五岁。我不知道我可以有多少时间自由，我想许诺的天长地久，一定实现不了。我等不了，海枯石烂，花落花开，二十五岁。如果你还是决定好了不回来，我想我们就没有理由想见了。
多年以后，你已嫁，我已娶，我们互相的美好的回忆呢，我不想有，如果回忆是一个人的旅程，而不是两个人的温馨爱情。
隔了一天，我又发了一条说说，昨天情人节，外婆找外公团聚了

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