让人心烦的事情总是接二连三，自己无法理解此时的一些情绪。

       其实我没有那么多繁杂的想法，一直以来都是一个很简单的人，一直以来，就算是自己一个人，我过我自己的日子 谁也不去招惹。

       感情上的空白已经很久了，不过我还是挺满足的，可爱的家人，还有可爱的友人。

      只想安分守己的过着自己的平静日子，有那么那么多游戏人生游戏爱情的人，不希望这样的人介入我的生活。

      我是个无聊的人，生活也是很单调。尽管生活中各种各样的打击捶打着我的希望，我也依然没有丧失对生活的热忱，我也依然相信真爱，依然向往真爱。

      平淡的日子无休止的延续，但好像一切都在无时无刻的更新着，颠覆着一切已经定位的事物。

或是曾经那一颦一蹙都能影响我情绪的一些，或是曾经提起只言片语就能让我恼怒的一些。但不论如何，我还是拥有的。

      记得曾经为了找寻寄托，仿佛不能没了那个活着的理由。不过女人终究还是得为自己活着。

      但这3年的沧桑却再也无法完美的匿藏起来，脚步越来越缓慢，像是一片雪花也不想让我错过。

      用温柔的目光看待身边的一切，即使再美丽即使再丑恶。好像再也找不到那种开心的忘了自己的感觉，极乐之后随之而来的极悲，我有些害怕快乐。

      我依然不能很好的接受那种落差感，好像置身快乐之中也会有很多担忧，所以我让自己变得很无聊，很无聊。感觉没有一丝波澜的生活才是一种安逸？

好像即使是这样，也会有很多的事与愿违。躲开了浮华 ，却逃不开暗涌。

      方才的情绪真的低落到谷底了，听了好久押尾桑的 wind song ，好像稍微能平静那么一点。

       一直以为自己很念旧，不过才明白其实自己只是喜欢怀旧而已。以前总是想着为之前留下的遗憾做些什么，想着去弥补之类的。

但是才明白过去的就已经定格了，只能加，不能减，愈加，就愈沉重。

       较比喜剧，好像悲剧更容易让人念念不忘。就像一路留下的种种遗憾，在我心中也算是另一种完美吧。

即使难过，即使懊恼。静观年华里的一切，谁又明惑了谁 ，谁又怂恿了谁。

       我渐渐变得有点相信命运说，我们可以说命由我不由天，但是有时候想想，自己真正能够左右的，除了自己本身，真的什么都没有了。

我们左右不了别人 ，决定不了环境，改变不了事实。一切都看似那么无力，觉得自己那么孱弱。不过正因为如此，我们才学会了安慰自己。

       让自己少一点时间去怀念旧的，多一点时间去发现新的。体恤身边一切不美好的，也就不会总是为难自己，也就不会变的那么消沉。 

天还没亮  4:44分—

      wind song缓慢的旋律还在流淌着，方才混乱繁杂的脑海里好像一下子什么都搜索不到了。网页上好多关于情侣的小文章，看的有点头痛，

好像意念里幸福的意义只体现在字面上了。故作安慰，佯装鄙夷吧。

      其实自己一个人也挺好的，单身是一种手机没电自动关机也不会担心有人找的自在。我比较习惯随遇而安了。

什么样的生活境况，或恋爱，或单身，怎样都无所谓。不会浮躁的寻找拍拖对象，不会害怕自己一个人走夜路。

喝的烂醉如泥也能自己一个人找到回家的路。

      “自由”和“幸福”好像永远矛盾着。不过，不管怎么样，总会拥有其一， 不管哪一个我都很知足。

     “得之淡然，失之坦然，争其必然，顺其自然”。

       未来总会有那么一个人，会体恤我的过往 ，会包容我的性格，会紧张我的情绪。

      突然想到曾经看到的一句话：“最幸福的事就是，早晨醒来，他和阳光都在”。

      简单的几个字，却感觉很温暖。

      早上5:30 ，你们在梦些什么呢？

 

                                                                      2010年6月14日