曾经，只是想安安静静的看着一个人就足够了。那个人的一举一动，那个人的一言一语，远远的看着或者倾听就好了。看着那人安静的睡颜，默默地享受他纯真的样子，那比扯进他的生活来得要好很多。很多的人都太过贪心，喜欢或者欣赏一个人就想要独占，用尽一切手段，哪怕那些手段给对方带来了无尽的困扰，也在所不惜。虽然有不自觉的成分存在，但都无法原谅。
　　
　　适可而止的道理要说多少次才能真正懂得？拼命抓在手里的东西真的就真的是自己想要的了么？为着什么而耿耿于怀？生命个体的存在意义，不应该是独立自主么？我们不愿他人干涉自己，难道他人就很希望你来干涉他们么？
　　
　　曾经有两个男生，用他们自以为的好对我。可以说他们自以为的为我付出了很多很多。然而那一切都不是我想要的。他们使用的方法错了，就像是让庖丁相马一样，可庖丁还不能拒绝。滥用着我对他们的包容，肆意破坏我的底线。急于把我归入囊中，不按照我的意愿带见家长、亲朋好友，尽情使用网络工具。妄想让我无路可退。然而就是那样的举动让我彻底觉得我和那些人永远不可能了。我的绝情来得很绝很快。明白个中存在的隔阂、自卑、猜忌，所以若还继续拖泥带水得来的结果一定是可悲的，所以有必要的时候就该顶着暂时的舆论压力做一个绝情的人。在还没做出让自己后悔的事情之前，洒脱的走吧。所有的伤痛不管是自己的还是他人的，时间都会让它们结疤让它们痊愈，不然那自我修复能力不是上天白给了？要知道愚昧的善良是一种慢性毒剂。
　　
　　占有与被占有，同样都该被重视，被考虑进人生里去。
　　
　　我无法去接受一个妄想控制我人生的男子，我不会按照他们为我安排的轨迹行驶，不管这是不是所谓的叛逆心理。我的生活确确地说，与他们无关。无论是怎样的人，都该是一个独立的个体。不该是被操纵的木偶，也不该是操纵木偶的线。我不想等到自己对那个人没有任何用处的时候被无情扔掉。人都是自私的，没有用的东西，不喜欢的东西，可以不带任何情感的送人或者毁灭或者遗弃。别把自己想得太伟大太高尚，那种人类潜意识里的残忍谁都有，只是你自觉与不自觉罢了。你有过一个玩具，永久的喜爱，永久的只有它陪着你身边的么？即使是一个宠物，你也有对它不好的时候，更何况是有感情有情绪的人。人类的残忍随处可见，对待动物、植物、弱小的群体。阶级在我们周围，于是残忍就在我们周围。有一句是那么说的，被偏爱的有恃无恐。被偏爱，其实就是有着一定意味的阶级。因为阶级的优越性，所以可以占有，然后肆虐占有物，因为已经高高在上了，因为那已经是自己的东西了。
　　
　　占有其实是一种索取，索取的尽头到了，那就可以不加珍惜了。为什么要说这么残忍的话？不是残忍，是现实，是被人潜意识隐藏的现实。不要不敢面对现实好么？做一个无知的人或许是一种幸福，但你都已经知道那么一点苗头了，选择逃避就只是懦弱了是无济于事的行为了。我只能我喜欢探险家的精神，不知则已一有曙光照耀一有线索，便尽己所能揭示奥秘以便寻求真理。
　　
　　见过一个女子，怀疑自己男友和别的女人有染，于是登录所有男友的通讯工具，发了一个声明，说差不多差不多该买个戒指给她了，然后那女子用自己的号问给谁，接着再用男友的号回答当然是给你啦。呵呵，看到这个自导自演的对话的时候我只能呵呵了。我不知道这个女子做这样的事是出于自己的自卑还是什么，但宣示主权真的有意义么？这不正是一种变性的占有吗？每当看到这样的爱情我都会觉得那感情好弱，好像那感情已经到了要瓦解的地步了却还被当事人傻傻自欺着。为什么非得欺骗自己？明明就已经没有路了，还对周围的人说，啊，柳暗花明又一村。独立一点坚强一点，可好？那种一戳就破的谎言亏还能做出，除了能骗得了自己一秒两秒一分钟两分钟，还能骗得了谁，还能改变得了什么？
　　
　　以任何形式得来的自我慰藉不过是一场可悲的欺骗，纵管形式多美多有意义。自我为中心的境地，在每一个个体里被发挥得极致，因为个体内在的脆弱。那容不得被他人伤害的脆弱之地，往往是被自己践踏得最多的地方。所有血肉模糊的罪魁祸首不过是自己看不开。死命拽着荆棘，以为那样就能开出最美的红玫瑰。是啊，有刺刺入心脏带出鲜血，然后染红了那无情的花朵片刻，但一场雨下来白色的依旧是白色、黄色的也变不了红色，只是那鲜血不再了，红玫瑰的幻象就当是死亡的一次回光返照吧。占有得来的究竟是空无，自然的规律就是这样。
　　
　　细细舔着自己的伤幻想吧，流泪吧，骚扰人吧，自虐吧。有病吧？

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