以前的我，就算没有风风光光，也是小滋小润，就算我没有才华横溢，也是小情小调。我总把自己放在一个很高的地方，俯视众生。直到，直到遇到你，我学会了谦让，学会了卑微，知道了其实自己什么都不是，其实自己只是一个小角色。

那些流光，那些有你们的曾经，会绚烂我的整个年华。

夜、好静，好美。空洞，感伤，凄凉。

我想，我是属于夜的。

直到刺眼的阳光把我叫醒，我才知道我又在阳台睡了一晚。电脑还在独自放着歌，这是它的嘶叫，它的怒吼。还有富贵竹上的露珠，我才知道，现在是北京时间的早晨，还有那只乌龟，我从没见过它睡觉，它一定比我先清醒，还有那些玫瑰，说实话，我是讨厌艳丽的花的，她们太刺眼，太抢风头，像以前的我，所以，往往死的早。没有炫灯，没有啤酒，没有刺耳的DJ，也没有女人。我才知道昨晚做梦了。

命运的车轮依旧转动着我那即将失色的青春，亘古的忧愁被积淀在我的胸口。我感到自己开始落魄颓老，犹如这些被我无可安置的古老文字般，而流浪的足迹却被搁浅在这个轮回的娇艳里，蔓溯着一首贯穿前世与后世的华丽诗篇。这一夜，我依旧品味着那丝彻骨的悲凉，与时间和空间无关，就像喜欢追逐一些落魄而感性，唯美及感伤的文字一样。可是，有时候看的久了，为什么会流泪，也许，就像别人说的一样，一个人过的久了，真的会上瘾……

我的世界，没有再见，就如当初的离去一样，只是轻轻的转了个身，那么的优雅，那么的直白。剩下的只是那些淡淡的美好与断了弦的情丝。

我还是恨当初的自己，太放荡。现在我认真起来对待每一段情感，请好好珍惜你。

因为现在我什么都看不到，看不到，看不到，除了你，我什么都看不到，我什么都听不到，听不到，听不到，除了你的声音，我什么都听不到，我什么都想不到，想不到，想不到，除了你，我什么都想不到，我什么都不爱，都不爱，都不爱，除了我爱你，我什么都不爱。

我羡慕北京，向往上海，我不知道我能不能去那里度过我的余生，当然，我还很年轻，我也不知道为何，我喜欢成熟，我不刮胡子，穿皮鞋，还有忖杉，不会再不要脸一样的大笑，不会在嘻嘻哈哈，不会抽风一样的去做那些无聊的事。我疯狂的迷恋《北爱》，到底为什么我也说不清楚，那里说到了亲情，爱情，友情，还有现实的金钱社会，钱真的能改变这么多吗？女人都是爱钱的吗？其实我是一直不信的，可是所有的电影，故事，都把矛盾指向女人和钱，我觉得这样对女人太不公平，我现在都还不知道，如果让男人选择，女人和钱，男人会选择什么？女人？NO！！！他们也会自私的选择金钱。所以我不明白为什么去说女人的现实，真正爱自己女人的男人不会委屈女人的，他会把最后一块面包留给女人，我也会这样做，我现在没有什么能给你，什么刘易阳的那段表白我并不认同，有一个片段我看多超过一百遍，他说为了带佳倩去吃顿必胜客，看场电影，我上学那会儿，找各种办法让自己不饿，后来人家说，抽烟能让我不饿，我就开始学抽烟，抽不起好的我就抽次的，次的抽不了，我就捡烟屁股，烟屁股抽没了我没辙，我就只能睡觉，躺在床上一觉睡下去，也就忘了饿了。看到这里，我怎么就像小女生一样哭呢？我会嘲笑自己的少男情怀。是不是很傻？

我也可以为你这样做，只是这个社会，让我没有力气，现在嘲笑我的，也不止是我自己了。还有全世界。

我左胫骨骨裂，医生说不能做剧烈运动，不然以后什么都有可能发生，我明白严重性。只是这是我的梦想，曾经有个人说：你把篮球娶回家啊。我在想，如果我把对篮球的热情和坚持用在一个人身上，是不是会生死不离。

每个人都应该好好爱自己，爱生活，我一直没学会爱自己，不过现在，我想，是时候爱自己了，所以我现在什么都会去买最好的，用最贵的，我只不过是满足自己的虚荣心罢了，所以现在的我还是一无所有。

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