我努力压抑下内心的混乱不安，企图屏蔽掉大脑中对于无聊之极的事情的思考。翻开从高中就开始挂念的《花田半亩》，是熟悉的明媚带着忧伤的文字，只是没有了那种熟悉的情绪。我已经不能走进文字里了。

　　其实很早的时候就已经发现自己的改变，只是不想也不敢承认。我一直以为文字就是我的一切，我的灵魂只存在于我看过的每一本书里，我的思想、我的生活来源于我对它们的理解和书写。即使没有人会喜欢和认同，但我依旧在自己的世界里活着，至少是活着。

　　可是我已经不再是我了。现在的我从来不敢承认自己是一个文字爱好者，不再有将一本书看下去的冲动，不再为了美好或者忧伤的句子感慨万分，不再为了一本小说熬夜通宵。不管怎么说，我算是彻底不是我了。我讨厌现在坐在电脑面前无病呻吟的那个人，虚伪而空洞。甚至不知道什么叫思想，什么叫自我。一味的包装着自己，改变着自己，就为了所谓的未来，可是，到底什么又叫未来呢？

　　实在是难以相信，书架上的书已经很久没有看过了。近来新添的几本书也没有动过，即使还是像以前一样忍不住的买书，却已经没有了以前一口气要看完的冲动。爱看书的人买书，叫修养；买了书不看，叫装逼。实在是不知道，意义何在，我已经迷失了，到底现在的一切是为了什么。唯唯诺诺的活着，你在害怕什么呢？追求完美，你在取悦哪一个？伪装自己，你骗得了谁？虚伪的人啊，谁都逃不过自己的眼睛。既然这样，为什么又要多此一举？

　　我实在不知道为什么会变成这样让自己讨厌，在我一边讨厌自己一边改变的过程中，我还夸夸其谈的告诉别人千万不要变得不像自己了，要永远记住当初的自己是怎么样的。现在想想，这样的自己还真是让人恶心到不行啊，但奇迹是如此让人嗤之以鼻的我居然能如此理所当然的活着。这样想来，真应了京极夏彦小说里渡来说的：不如去死。但是没有勇气啊，还没有活够，即使是作为臭虫也会想要活下去。这条命可不只是我一个人的。小人总是长命。这也可能是世上不好的人会长久存在的原因之一吧！

　　我总是嫉妒那些美好的人，他们总是会有我没有，可能永远不会有的高尚品质。但我不会去学习，仿佛我天生就应该越变越坏，我的存在是为了证明好人的好，这样想想似乎找到的保持坏的理由。顺便也证明了曾经的美好了。喜欢看书的人总是好的，喜欢写书的总是善良的，书是美好的来源，是爱传递下去的媒介。我不再爱书。