我怀疑自己是有前世的，我无数次梦见过同一个男人，留着胡渣，坚硬的外表，一直给我想要的温暖和安全感。可是我始终看不清他的脸，但我确信那是一张我从未见过的脸。他给我的那种感觉至今还没有人给过我。那是前世就留在我脑海里的么？我一直在等待那个人的出现，我相信不久的将来他一定出现在我面前，与我交好，与我相爱相守。
　　
　　曾经给交往的对象刮过隔天长出来的胡渣，很遗憾地发现梦中的那个男人不是眼前的这个男子。我曾经以为那个交往的对象就是命中让我遇到的相爱之人，可没想到原来自己被自己强行欺骗了，我和他之间所有的缘分都是巧合加我强意识的故意为之导致的幻象。所以渐渐地我对那份感情投入的激情就少了，慢慢地不再经营那份感情，任其随时间逐波。因为知道梦中的那个男人还在等着我。其实也是因为当时的对象与别的女人纠缠不清，这让我很反感。爱情应该是唯一性排他性的，不该有被比较、不该有爱谁多谁少、不该有愧疚的存在的。在爱情面前没有谁对谁错，有的只是纯粹的感情。如果感情不纯粹了，那么要与不要就已经没有多大区别了。心动的感觉并不能持续很久，时间到了，激素分泌减少了，便也就淡了平稳了。因为快乐而在一起，然后因为感情上受到了痛苦就分开的情侣太多太多。我不想成为那其中的一员，但心已经告诉我了，我们已经不能再走到一起了，交叉点已经过了，面临我们的只能是越来越远的两条路。虽然对对方的情感还是在的，只是有些东西变质了就是变质了，那不是可逆过程，没有修复，没有重来。我们心中永远留有那么一个地方给一些人，那些人无可替代，那些人永不磨灭，然而再也无关爱情了。
　　
　　我常常在怀疑自己那一次的爱恋是不是因为自己找了那么多年都还寻不到，太过寂寞了，才演绎出的一段闹剧？但交往过的人虽然不是自己想要找的，但却有感情在，是不可以那么诬蔑自己过去的情感的。过渡，是必不可少的。质的飞跃中总得有个点作为基点。没有火箭，太空船是留不在太空的。
　　
　　那留胡渣的男人，他还要多久才能来到我身边？不想再一次证明自己的错觉了，我要的是真正梦中的那个留胡渣的男人。我确信那不是一种盲目的乱想。我已不是十六七岁的天真少女了，早过了做梦的年龄。我的现实主义还是真实存在的，它不时敲击着我的生活的每个角落。我还不至于要爱情不要面包，还不至于为那个幻境中的男人放弃我现世生活的点点滴滴。那个男人只在我梦中，只在我心里。他来，我心中位置交还予他；他不来，那也是他的事，与真正的我无关，空洞本就存在，继续空着不会对生活有多大影响，只是我知道如果真那样的话我的人生不会完整。
　　
　　总之，缘分天注定，佳偶天成之。去相信，美好一定会来！
　　
　　

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