当有人问我“你是哪里的？”时，我永远是犹豫的。我没有故乡，我想！
　　
　　当我说是A地的，A地人却坚决称我为B地人；当我回到B地——父母成长的地方，B地人会带着不屑地成我为A地人，好像我是个从B地窜逃到A地的叛徒。
　　
　　于是我悻悻然回到A地，对外人依然说我是A地人，好歹A地人只是认为我不是纯粹的A地人，而没有其他的嘲笑。如今我以为人妇，可是我好不觉得我已经是丈夫那里的人了。他很明确知道自己的家在哪里，故乡在哪里。而为依然觉得自己是没有“家”的。如果真要说有的话，也许他就是我的家，因为我爱他，他是我的归宿。
　　
　　我是可悲的！没有故乡没有“家”这种漂泊感打从我记事时就一直缠绕着我。父母当初为了生一个儿子而离开家乡，漂泊到A地，住的是自己盖的茅草屋。我就是父母逃离故乡在一个做瓦窑的地方的茅草屋生的第一个孩子，我头上有两个姐姐。就这样一直父母一直过着不安定的生活。大概是我两岁时，我家来到了现在住的地方，这里有足够填饱肚子的田地可以耕种，于是总算定下来了，一住就快三十年了！可是这就是我的故乡吗？我想不是！
　　
　　在我七岁，不得不上学的那个年纪，爸妈有生了好几个妹妹。因为生活困难，又因为为了逃避计划生育，父母把我送到外婆家。虽然在外婆家只住了两年，可我觉得我的整个童年的记忆都只有那两年。虽然年纪小总是容易快乐的，可我忧郁的性格便是在那里养成的。外公外婆不饿着我也不冷着我，可也免不了训斥。看着表弟表妹们有自己的爸妈疼爱，来到外婆家外婆对他们也格外亲切时，我就会伤心。在我幼小的心灵里，伤心是经常的。很多个晚上我都是在被窝里哭着睡着的，或是因为被外婆骂，或是因为和表弟表妹抢东西，被他们硬生生地抢走后我还被大人训斥说不听话；或是招到了邻居的嘲笑说那里不是我的家，我是整个村子里的外人~~~~~对于这些我都会默默地哭，心里呼唤着爸妈，希望他们快点接我回家。
　　
　　然而，两年后我回到爸妈身边，我的父母，我的姐妹在我看来又是那么陌生！似乎他们只能用来想念而不能面对面地相处。从我口中叫出的爸妈是那么别扭！更可怕的是我不会我爸妈的语言，更不会A地的方言。我说着外婆家的方言，总会招来同学、伙伴，甚至老师和父母的嘲笑。那时，我觉得我是全天下最可怜的人，我是那么的没用和多余！所以小时候我特别喜欢《丑小鸭》那篇课文。每次读到这篇课文我都觉得我和丑小鸭那么的像，我会同情她，多么想和她一起离开这个充满嘲笑的世界。可是她最后变成了天鹅飞走了，而我当时是没法想象我可以变得可爱和漂亮的，我只会哭，我看不到希望，我甚至想过死。那是多么可怕但当时一点也不觉得可怕的事情！
　　
　　然而我还是长大了，我是家里第一个考上高中并且第一个考上大学的孩子。虽然从小我的成绩并不是很好，要说为什么能考上除了非常努力之外我找不到任何优势，因为问并不聪明！我的自卑是遇到我的他后才慢慢消除的。在他眼中，我才发现我也是有人爱的人；在他眼中，我才相信有人很在乎我，有人希望我幸福并努力给我幸福。但是童年的这些遭遇我却从来没有如实告诉他，我的自卑也从来没对他说起，我内心的漂泊感也不知道如何与他表达。在他看来他无法理解这些。我想没有亲身经历过的东西是真的不可能有什么切身体会的。但是他依然爱我，这已经是值得感恩的！
　　
　　如果现在有人问我是哪里的，我依然不能给出确切的答案，只是我的心已经有了归宿，就是他。他，就是我的家！

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