一群高贵气质的差人在粉墨登场，我忧郁的眼眸在他们最炫的低脚。幻听不到烟花雨来临美的让世界窜入云霄。
那次我在乘坐南奔的列车，只有很窄很小的座位。晚间躺不下我的身躯，睡意正在倍加浓密。那窗外黑色的夜空没有对我丝毫的恋旧。 我看不到任何的光忙，那些窗外时而可以传来山洞隆隆的声响。眼前那些形形色色百态不一都从各自的脸庞清晰的印在我的心底。似乎那便是我追求的疲惫后的绝望，一种在欲望被压抑之后最疲惫的人类。累了可以什么也不管，也不用思索。只要闭上眼眸然后死去可悲追索。我的脚边躺下的是一个没怎么高却拥有故事的少年，请允许我这样称呼。只因为在我看来他应该是年轻的，和我差不多。可是他的疲惫让我心灵最为不安。我和他聊过，我当时是一个最为忠诚的聆听者。我一直在用眼睛，神色。鼓励让他说完所有的境遇。
我是谁，我在上学，我要的是什么？
你在最迷茫，却有梦的一个时段。
那么什么是有梦，梦的尽头是什么？
我在想梦的尽头却为一段真正的现实，现在我仍旧在一个造出的梦中。因此我算是个有梦的孩童。
那个少年在一夜之后的第二天离开了，我所乘坐的，也是他所乘坐的车次。 一面之缘，我没有主动寻求联系的方式，因为我在想这可能是陌生的美吧。他的世界我这辈子可能也不会真正的体会。有了时间我可能会在脑海亿起那次列车，想到一个少年。
在城都那个陌生 的少年离开了我的视线。也是一次永远的别离，没有后续。城都的天气热的让我只会留下汗水，和西安一样。但拿热来说还是少了点温度。是上车的第三天早上，来到了昆明。昆明我不能描述，因为这个城市我太陌生了。它似乎在我的旅程比列车的一个站点还要模糊。因为陌生只能远远的观望，又很安静的离开。不像秋叶那样落入池塘便会泛起弧状的炼狱。
阳光透射了云层，温度及不过微风。因此这里不在炎热，不冷不暖平和的地段，持续到了没有终点的尽头。只怪一切太过于平缓，于是在我的身心留不下巨大的深恨。我很平缓也和温和，像这里的季节一样。
我没有时间了。一个话语经常萦绕在我的耳旁。分针和秒针正在吞噬，我抬头看看天空，在心里选择更大的忧郁。我应该为自己的所爱而追索。看遍那些自高的让我孤零的因素，我经常愿意关闭所有的窗户。时间把我一次次推上高龄。为什么在这个岁月我不能泛起惊涛巨浪。有些事在我做后有时便会冷漠许久。于是渐渐的我习惯性的把忧愁在长时间用文字消减。
只因喜欢便没有任何理由，能有多久。我不知道，只清楚的明白。我没时间了，焦急让我白了很多的黑发。
最新评论