花开了会凋谢，人伤了会落泪，心伤了会怎样？
那天，是你这些年来第一次毫不保留的伤害我。我想不出别的词来形容，只知道痛，脑子瞬间空白。
我告诉自己不要哭，但眼泪还是止不住地落下，还带着它的死党——悲伤。它滑过我的脸，没有回头，便落到地上，转眼间蒸发，留给我的只有痛，陪着它的悲伤彻夜未眠。
每天，我都想着你说的话和你气愤的样子，伤害在继续……每天，太阳也会东升西落，云彩随风飘，彩霞跟云舞。可这一切似乎都与我无关，在气温32——36°C之间，我静静的坐着，看着太阳灼烧着过往行客的每一寸肌肤。热闹的街，人来人往，可我依旧感觉冰冷。依旧晒不了心底的那份隐忍，思绪与记忆之间尽是在不断回荡……
发现自己变得越来越娇情，越来越无理取闹的钻牛角尖，总感觉别人眼里的自己卑微的可怜，很厌恶那个自己，那个不自信的自己。如果自己都认为自己可怜的话，那么就真的是可悲了吧？！
常常觉得眼睛痛，很累，想睡。我想应该好好的睡一觉，仿佛很久没有死死的睡一觉了。为何一件小事情，就会让我的心荡起很大的波动，之后声嘶力竭的爆发，且一发不可收拾？！为此，我会不安，很不安。那一刻一种莫名的情绪压在胸口，闷很好难受，有一种世界末日来临的念头。我忘记多少回这样的场景了，不一样的地点，主角依旧是自己。只是一样的眼泪却在倾诉不一样的情绪。那上次又是因为什么呢？努力回想，竟想不到一个理由为自己辩解。悲哀、可笑。原来我自己都无法解释这种失控。我知道这样不好，我知道的！
别说我怨天忧人，杞人忧天，更别责备我思想不上进行吗？在你面前，其实更多时候，我像个倔强的孩子，无法去控制的情绪和无法抑制的眼泪清楚的表达出：那些委屈，无人诉说，没有人会懂。想要改变，用尽全力也无能为力，或许我根本就没有改变的勇气。可我依旧苦苦挣扎试图不再有那些瞬间的崩溃。总是害怕被人丢下的心情，那种无助、无奈的情绪总是萦绕在心头挥之不去，然，我们的现在，所有的思绪不是害怕就能避免的，不是担忧就能挥散的……
抽出微弱的理智，我又开始思考，曾落下那么多的眼泪是否有存在的意义？然所有的答案都显得那么苍白无力。看着自己流失的时间一滴一滴的消逝，我有些不知所以。潜意识里一直不敢面对现状，想，过一天是一天吧，可，不安一直纠缠的心，却无力去抵抗。就这样六月又过去了一半。想到了翔，若这般无力的活着，可以做什么，要做什么，对得起翔么？也许你会说我想太多，说我太偏激，可我却不能偏激的做我想要做的事。
要到什么时候，要到什么地方，才会停止流浪停止伤痛？
试图以轻松的心态微笑的走过每一天可没有人知道我的心底有多荒凉，恐惧不安的自己，像一个失去思想的人，没了自我意识的空壳。我的胸口又开始闷得喘不过气了，觉得呼吸那么困难……
难道，我的悲伤注定在这个城市轮回？
我一直固执的认为，我们谁都没有错，错的只是时间、地点、人物和背景。其实，可以说我们都是孩子，善良，乖巧。即使一不小心彼此伤害，这也只是怪我们太在乎，太认真。现在的我，仅仅是想忘记那些曾经和最近的伤痛。就算是暂时失忆也好。
虽然我依旧如最初般的想要给予你大量的温暖和力量，但是我仍然想学着像过去一样的不在乎你。敏感纠结，固执如我。或许连带着自私这个词也可以很好的用来诠释我。很多事让我明白无论彼此多么相互伤害，亏负，冲突与深深的挫败过，我们真的都可以补偿吗？
坐在店前的石凳上，看着路口，是等待你回来，还是仅仅想坐坐？也不知道自己泪腺出了问题，还是哪里出了毛病，或者是眼泪太不值钱了，此刻又流泪了……很庆幸自己还有泪水，因为它让我知道，自己还是个有情感的生命体。哭累了，也就停止了。
其实我怕，怕没有把握的未来会使自己坠入万丈深渊，万劫不复。我已在不知不觉的坚持中满身是伤。我想，最近把自己弄得太累了吧，超出所能供给的负荷范围。
然，明天的明天，生活还要面对，是该要结束那心中的忐忑不安了，只能在这个城市继续生活下去。不期待生命里会有什么惊天动地的事情发生，只希望能同一个能让自己安生的人，安然一生。对自己说：好好活着吧，因为将来会死很久的。
最新评论