当春天逝去夏日终了，秋以萧索的姿态迎接它的金黄季节。我不免会暗叹流年，怪世事沧桑，年华终究经不起岁月的摧残。看着自己脸上的变化：眼角皱纹浅现，面部斑点聚积。那还寻得见俊男的风度。明显趋向老化的窘境。由不得你不接受，因它已成为不可抗力的事实。
以色彩学上来讲，我不完全属于一个红色性格的人。其一不能拥有一颗天真的童心；其二心情不能做到快乐明朗。善于与人沟通，却不喜欢这样做。别出心裁，与众不同。懂得太多哲理，反而深受其害。时常绞尽脑汁去想一件事，甚至彻夜不眠为这件事权衡利弊，继而平心静气接纳它的因由。但某一刻，又会突发奇想接纳它是否正确，该不该如此认定。像我这种善变的个性，显然，这就是问题的困扰所在。
犹记小时候，遇上不开心时，一个人总会去找一个安静的地方，仰躺身子望着乡村的天空。看过晨曦有雾的天空，看过中午艳阳高照的天空，看过阴云密布的天空，看过万里无云的天空，看过风动云涌的天空，看过太阳西坠彩霞满天的天空……看着看着，遐想不断，偶亦会落泪，不管如何，美好梦想占据居多。
如今，处在这个乱哄哄的繁华城中，看天空似乎是一种奢侈。站在街上，仰头只能看到天空一隅。被建筑物遮蔽的天空，要挟在两条平行线内，细细长长，河般大小。城市的天空，多少感染一些市井的陋习，喜欢沉默。云总是僵持在同一位置上，纹丝不动，像怀揣一肚子的心事，郁抑的却对谁也不肯诉说。这多像自己，寄居看似安定，无时无刻担忧就此离去，内心虽悲苦，亦要学会隐藏，能独自承受个中滋味，成了扎实在这个城市的稳固根基。
梦魇持续不断，晚晚相见。每醒来一遍，习惯性的思索，继而习惯性的忧伤睡去。日子在凉薄的记忆中泛舟而过，波光涟涟是我的泪。
渴望安稳的生活。有个知热知冷的爱人，两颗心彼此有共同话题沟通，没有背叛，没有异心。以目前的生活来讲，表相齐全，平实幸福。常人看来，无可挑剔。可这些均未能达到如己所愿。问自己是否过于贪婪，抑或真是时运不济，才导致命运多舛。想想这些桎梏至久的心境，自己都劝慰无灵，又何求得别人安抚了事？
自知不是一个说话流转的男子，凡事未多加思量，凭一时之气，反反复复的抱怨。长此以往，深感情况一定会恶化不妙，却不想用余力扭转局势，让前路明亮坦顺。
很清楚自己这是对待生活的一种态度。热爱与厌倦，泾渭分明。显然我择取了后者。对此，付出的代价可想而知。周而复始的烦，心永无宁日。
写过很多关于自己心情的记序。若说既往的文字悲观中有熹微的积极曙光昭见，无非是一种假象，自欺以及欺人的假象。为表达文章的点睛之处作了一番努力，使整篇文章趋向完美的意义。其实内心的真相：自闭、感伤、消极，拒绝乐观，与忧伤为伍，才是主要元素。
年龄逐渐增长，历经太多变故，喜欢离群索居。插诨打科的意趣更不能从我嘴里溜出。
也许这是一个危险的信号，暗示虽然比较隐匿，但我能觉察它的致命暴力倾向，趋于一种沉陷的边际。一点点的陷。像陷于沼泽地的牛一样，越挣扎，沉陷便越深。
那是一个春雨润泽的季节，草青浓郁，山花盛放。乡村的春天特别秀丽，仿佛使人置身一个梦幻绿城，到处是一望无垠的群山连绵，绿韵盈盈。
生活的灾难仿佛在刹那间临盆。我没有任何的异感，想必没有人知道这是一个局，一个色香味俱全的致命诱惑。
我断然没有佛祖的心态，人难免会为七情六欲去伤神伤怀。这些年，碌而无为的苦熬着，甘来是否指日可待，未可知。明白逃避不是解决问题的主要途径，所以每天不忘鼓励自己努力向上，不管前路如何，都要坚强地走下去。
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