2013
现在是2013年六月十七号下午十四点四十一分，我坐在电子阅览室写着从2012年夏天以来我所发生的事情。
时间还真是残忍，颠覆了一切又让一切重生，让你记住那些痛苦那些快乐的记忆，同时也让你忘记那些痛苦那些快乐，没有什么是永远的。想想去年我还是有家室的人，还有多余的幸福。而现在我们
已是陌生人，过各自生活。有时候也会想如果当初我们都能放低一点姿态，都付出多一点真心也许我们现在会不会是另一种结果。但这些都是曾经，不曾后悔，没有留恋，只是想到了会有点感叹。。。。
也许真的如他所说我是现实，理性的。。。其实他不知道我只是没有安全感，害怕一个人对我太好，好到让我放下坚强去依赖而在我习惯时突然离开只剩下我自己去平复心情，呵呵 不过这一切都不重要
了。说来我还真的郁闷，爸妈疼，姐妹儿，哥们儿爱的我怎么会没有安全感呢？这个问题我始终想不通。
大学曾经向往的地方，来到以后才知道没想象中那么好，但也没他们说的那么差。来不及整理心情，来不及害怕，来不及适应就这样遇见了那么多人，奶奶级的老大，帅气的老二，很爷们儿的小四，
淑女的小五，可爱的小六，总是斗嘴的舞伴，好脾气的M，很哥们儿的小美女，总是嫌弃我的W，会陪我堆雪人的J，和我一样写东西的H，教了我好多东西的Y，还有文学社的那帮人，班里的一，二班长，
教我吉他的师傅，国旗队里的破队长，总说姑娘。。。的训练员，漂亮的女队长，以及其他的队员，那几个把我当假象敌人的人。。。。谢谢，你们教会了我好多，也带给我快乐和悲伤，让我学会成
长。。。
大学里安静了好多，成熟了好多，看淡了好多，也许这就是成长，总要付出一些代价的。不管怎样生活都以它最骄傲的姿态对待每个人。停下或前进，放手或抓紧，离开或纠缠只是一种选择，间隔了
一丝勇气。我们都喜欢在犹豫不决时抛硬币，不是想它真的能帮我们什么，而是当它被抛向天空的那一刻你已经知道你想要的答案。总是在行走中渐渐地被磨平了棱角，然后我们告诉自己这就是成熟，可
是真正地成熟似乎并不是这样的。我们总是说着在不疯狂就老了，然而却又在现实面前低下头，抱怨着生活。自由不是无法无天而是按照自己的规则活下去。有时候我想自己看淡一点，再淡一点，直到我
不想看为止。。。。有时我想自己颓废一点，去做那些平时不能做的事。。。其实自己挺懦弱的，没有勇气追求只是被动的接受，我在想如果当初勇敢点也许会是另一种结果.
他们说揉揉眼，如果有睫毛掉下就放在手心里，闭上眼许愿就会实现。如果真的可以的话我想：我们都能幸福，有追求的梦想，有爱的人，我微笑的想，最好的结局应该是：无论如何，哪怕毕业以分
开之后我们再也不会相见，哪怕看到毕业照都想不起彼此的名字，无论我们以后的境遇会如何，会遇到怎样的人，我们会和他们发生怎样的关系，我都希望所有人都能快乐，都能在他们自己所在的城市，
安静而满足的生活，而不是一脸张皇的养子站在十字路口，迷失了所有的方向。都说没有遗憾的人生是不完整的人生，但是我还是想在我们短暂的人生中，在我们还能自由选择时随心的生活。而不是在以
后的提及一些事心里会淡淡的疼，也不要我们在那一刻觉得自己好坚强，青春就在疼痛的坚强中一天天消耗光。过后才懂，因为软弱，所以逞强。总把自尊看得比命还重要。有时也很难过，只是骄傲让我
不要说，有时不如我们就承认一下，我们没想象中那么坚强，也不想那么刀枪不入，我们也想被温暖的抱一下。很多时候，你不说，我也不说，然后我们就这样渐行渐远。。。
从你不怕坠落的那一刻开始，天空就离你不远了。我再也不想对谁说，能不能陪我走到最后。我再也不想对谁说，能不能陪我一起哭笑的扛下一切。因为这条路，走的只有我自己。能陪我的也只有我自
己。疯狂的，安静的，我不是两面派。我只是有一点复杂而已。只是习惯了一个人，一个人去面对所有。只是想用漫不经心的态度去过随遇而安的生活，坚强是一种生活本质，而天真时一种生活态度，用
最安逸的态度去过本质的生活，幸福就是暖暖的阳光下我可以懒懒的晒太阳。有时候，我们需要把自己放空，你会发现得到的不仅仅是片刻的宁静。。。
2012年经历那么多第一次，2013年却又懂了这么多。。。。
如果可以，我想说:嗨，我是毕晨晨，最近脑袋短暂失忆，你可不可以用你知道所有能联系到我的方式告诉我你叫什么？我们什么关系？让我们像回到刚认识时那样重新认识一次好吗？
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