是因为厚厚的积雪还没有全部融化吗？这个夜，怎么如此安静。安静的夜，却让我的思绪无法平静，因为，它能让我听到自己的心情……

                                                                                                                                                                        ——题记

 

 

两三天来，第一次这么踏实的躺在床上。没有用被子蒙住脑袋，没有开灯，没有开电视，也没有锁着门上所有的保险锁。不是我变得勇敢了，是睡在身旁的父亲，让我连最基本的勇气都不需要了。

 

 

他说他想我了，所以在雪后寒冷的黑夜骑着摩托车回来陪我，他又感冒了。我没有表现出半分感动，只是笑着说：我又得帮你洗衣服了。他也只是笑。

 

 

和父亲一起坐在床上，我打开电脑进了堂姐和姑姑的空间，翻她们的相册给父亲看。我知道，这会让父亲开心。他是一个把亲情看得很重的人，我，把他看得很重。

 

 

上网，看电视，唠家常……父亲说他累了，我就会意地关了电视和灯，轻轻在他右手边的被窝里躺下。我很珍惜这样的时光。

 

 

几次翻身后，我听到了父亲细微的鼾声。他真的很累吧，每天都那么忙碌，忙碌到，要把他最心爱的女儿一个人落在家里。

 

 

埋到被窝里偷偷看了一下手机，十一点多了，可我还睡不着呢。前两夜因为是第一次一个人在家睡觉，总是熬到快天亮才敢睡下。今天，这么早，我好像有些不习惯了。

 

 

慢慢把头探出被窝，摸索着放好手机，然后，睁开眼睛到处张望。也只有睡在父亲身旁，我才敢在夜里睁开眼睛，不会害怕看到脑袋里想象的恐怖模样。窗外的月光似乎很亮呢，隔着窗帘也让人觉得皎洁。借着皎洁的月光，对房间一番扫视，又偏过脑袋看看父亲：他又趴着睡了。我有些生气，不是告诉过他了吗，趴着睡对眼睛不好，又没记住。

 

 

我气愤地重重翻了一个身，他好像有点被吵醒了，也翻了个身，然后继续睡着。我微微瞄了他一眼，心里暗暗高兴：终于侧着睡了！

 

 

夜，越来越深，父亲也睡得越来越熟，可我还是毫无睡意，忍不住又拿起了手机，随意翻看着相册里的照片。

 

 

不知道是因为总算有些累了，还是想得太过专注，我的手指，不觉间停在那张照片上已经好久了。那是几天前侄女在我家玩时让我帮她拍的，还缠着让我发到她爸爸手机里。我狠狠心，连续发了三条彩信，最后实在是不想话费超支，只得哄着她说：小姑姑挑了三张最漂亮的给你爸爸看，其他几张就不发了好吗？等下次，梦瑶穿得更漂亮的时候，小姑姑再帮你拍照传给爸爸好不好？

 

 

小孩子总是那么单纯，那么可爱，她终究没有为难我这个小气的小姑姑，还抱着我的腿撒娇，让我一定要说话算话。我也不知道，这究竟是捉弄了一个善良的孩子还是给自己设了一个深深的陷阱，那个丫头还在琢磨着下次要摆什么姿势呢！

现在想想，虽然只是几天前，却还是觉得那时候的自己好孩子气呀，都已经是小姑姑了，竟然还跟小朋友耍心眼。越想越觉得有趣，忍不住在被窝里偷偷笑了起来。

 

 

笑着笑着，突然慢慢意识到，原来自己也可以那么容易被父爱母爱之外的亲情打动。

 

 

是啊，那天是我和侄女相处时间最长的一天，我明显感觉到自己很难拒绝她那么容易满足的要求。一本我用过的小笔记本，一只亲手做的串珠小猫，她那么开心的向她奶奶炫耀：这是小姑姑给我的！

 

 

她让我陪她一起唱歌，甚至让我陪她跳骑马舞。她喜欢听林妙可的《爱我你就抱抱我》，每次到rap部分，她总时不时地转过头看看我。我知道，她想要我“亲亲她”、“抱抱她”，证明“我爱她”。但她不知道，她的小姑姑还不习惯和父母以外的亲人那么亲密、那么没有距离的相处。或许，在小姑姑的家里，她也会有些收敛，可是面对父母以外的亲人，小姑姑比她还拘束呢！

 

 

我犹豫着，可是内心深处对于亲情的向往和珍惜却不愿让我犹豫，我真的感觉自己很愿意疼爱眼前这个可爱的女孩。她那么喜欢我，她总跟在我身后，又总让我陪她去她想去的地方。看到害怕的东西，她会那么自然的第一时间抱住我。我不知道，她那么紧紧的抱着我就不害怕了吗？她就那么肯定小姑姑不会害怕、小姑姑会保护她？这就是父母以外的相信和依赖吗？

 

 

我很开心，这就是父母以外的相信和依赖。我陪她一起说那段rap，我轻轻抱抱她，她给我一个吓人的、大大的拥抱；我们面对面撅嘴唱着“爱我你就亲亲我”……那天，我像个孩子一样陪侄女疯闹；那天，我突然觉得自己有那么多哥哥姐姐是一件很幸福的事情；那天，侄女让我感受到了我从来不敢享受的一种亲情……

 

 

也许，有些事情，孩子比我们更明白。

 

 

我希望，我的小侄女可以永远那么开心的和家里的每一个亲人撒娇。她不应该看到亲人间的矛盾和不愉快，不应该知道那么多早该被时间记住的纠纷。那些，不应该有人以为爱目的告诉她；那些，应该以爱的名义化解。

 

 

以爱的名义的化解……我心里的那些,化解了吗？

 

 

十九岁，第一次，父亲不再那么坚决地阻止我买高跟鞋。我明白，他知道我的长大越来越快了，他也知道，我在慢慢走进爱美甚至恋爱的季节。他没有阻止我向往的脚步，我却从来不曾在他期待的地方做过只是一个小小的停留。

 

 

他让我朝着亲情走，我却用自以为生存之道的真理回绝他。虽然，在成长的过程中，我也有过质疑，我又何尝不愿意活在亲情的世界里呢？但那么多的事实摆在眼前，我真的不知道该如何去相信，用什么样的理由来说服自己。

 

 

那天以后，我才慢慢接受：面对这些，我还不如一个九岁的孩子看得清楚。她没有受到任何关乎自己判断的影响，她纯粹只是用自己的相处和感觉来告诉自己：她/他是疼爱我的。

 

 

而我，却让许多人的想法排挤了自己的感觉。就像，即使记得大伯对自己的亲切，记得姑姑在自己住校时经常去看望自己，记得二哥哥的零食、三哥哥的课外书还有姐姐的礼物，却还是会刻意顾忌些什么。越长大似乎越让人容易糊涂，我总在听别人怎么说，却从没有反问过自己：我怎么看？

 

 

我怎么看？今天，我想问问自己。

 

 

其实，那些不都明白吗，只是没有习惯性的摆在容易触摸的地方。他们说的，自然有他们的依据，他们的道理，他们感情的偏袒；而他们，也有他们的缘由，他们的无奈，他们感情的偏袒。不管是哪一方的偏袒，终究没有恶意的因素。所以，我不应该听了一方的言语就否定另一方；也不应为了另一方而否定对方事实的存在。

 

 

如今看来，道理似乎早已弄懂，只是长久的习惯难改，说出的言词难收，薄薄的面儿难拉吧。

 

 

我，是不是该有自己的选择，做个真正长大的孩子，不只是成熟的装束呢？

 

 

 

我是不是固执的太久了？

 

 

我是不是太看重什么，又忽视了什么？

 

 

我是不是，应该早些听进父亲的话？也不至于，让他生那么多气。

 

 

我是不是……

 

 

我……

 

 

意识越来越模糊……

 

 

越来越纯粹的安静。

 

 

我身旁熟睡的父亲，你知道我在慢慢向你指的方向迈步了吗？如果，我退缩了，你要知道，要记得给我勇气，别再责怪，好吗？