又过了一个新年，又长大了一岁，又开始了新的一个学期。这些都是时间，时间推着我们往前走。
以前我很善于总结，读书的时候我就是这样每个学期总结，没有人看的总结，不合格的总结，永远只是思想总结，总结过去做得不好的，总结过去做错的，永远都是这样，所以在我的潜意识中我永远有那么多做得不好的地方，永远有待改正。而事实上我的改正永远跟不上我否定自己的步伐。现在我做了老师，我试图让我的学生也做总结，所以我每个学期末都会留出几节课的时间让他们把自己心里想说的话站在讲台上大声地讲出来，讲给自己听，讲给想听的人听，庆幸的是他们已经不像小时候的我，他们会讲收获，讲过去收获的友谊，过去收获什么特别的经历，甚至他们还会很青涩地很委婉地讲他们理解的所谓爱情。我在一旁听着有时颇感动，心想：年少真好。可是我清楚地知道，即使我又年少了，我也不会像他们那样，我始终还是我自己，还是那个永远总结过错的自己。
那天和大妞聊天的时候讲到我们学了四年的中文，其实那四年，所谓的专业课能带给我们的专业知识我都渐渐淡忘了，尤其是需要背诵的优美诗句，尤其是需要学习的什么文学派别。我只是深深地记得某些感受，我记得丁博在说阮籍时，我突然很感性地深深喜欢上这样一位诗人，而这份喜欢只是一种感觉，我也不曾去拜读他的大作。我还记得王少瑜在上儿童文学课的时候讲到那个兔子的故事，好像是《猜猜我有多爱你》？那一刻我就觉得说我以后一定要把这些可爱感动的文字一一和我的孩子说，我要让他拥有一颗柔软的心，可我到现在还没去找这些原著看过。我还记得上美学课的时候老师讲到西西弗斯我突然心头一震，于是脑海中便一直出现那个不断滚落的大石头。可是我都只是抓住了一些很片段的感受，并且靠这些感受支撑着我爱中文的决心。可是我又不禁怀疑，我是一个伪中文迷，因为我并没有深厚的文学积累，也没有什么文学修养，更没有认真去拜读那些名著大作。我就只是徒有一些感受。
是的，我就只是有一些感受，在任何事情上都是只有一些感受。
我不会理性地分析事情，尤其是量化地分析处理事情更是我不会的。我不知道怎样抓好学生的中考，不知道怎么教他们避重就轻地学习只和中考有关的东西，我永远和学生强调感受，我说你们只要觉得语文并不讨厌，不要让它成为你的压力，想怎么学就怎么学。每次考试成绩出来，我只是头两天记得有多少人考了120分以上，过两天我又忘得一干二净。所以当班主任问起哪个学生要怎么提高时我常常回答不上。所以我并不是一个合格的老师，我总是纵容学生，我包容他们犯错，然后出不了成绩便很自责。有一些老师总是那样安慰我：你的教学方式对学生提高语文学习兴趣是很好的，对他们以后上高中很有帮助。我听了总是觉得这话有点别扭。总而言之言而总之就是我现在没办法拿出成绩。呵呵，这是我作为一名初三语文老师的现状，有点糟糕，可是我总不肯改，我也不会改，我总是说我感觉这是对了。我没有理由，或者说我的理由只是感觉。
自怨自艾？嗯，可能这是我。我有太敏感的心理感受，我有太消极的心理预设。也许我有太强烈的虚荣心，我总是想做好，到我手上的我都想做好。我想当一名好老师，我想做一个好女儿，我想做一个好恋人，我想做一个好朋友，我想做一个好人，所有的好我都想做。这些好从哪里来？我以为它们都是从外面来，与我的内心无关。我需要外在的认可，我需要外来的肯定，于是这个好总是很难做到，一次次都是碰壁和挫折。于是我离这些好越来越远，我渐渐动摇做好老师的决心，我渐渐没信心做好女儿好恋人好朋友。这些恐惧又是从哪里来，恰恰相反地它们从里面来。所以很长一段时间我就像西西弗斯那样，循环地做着无用功。有人总是不解，不解我到底是怎样的人。我也不解，不解自己到底是怎样的自己。这些问题不能总是问自己，问的次数多了，自己就会乱，于是还是只能从外面寻找答案，而那些答案不见得能说服自己，因为首先自己已经在心里设下障碍。我不是一个缺少道理的人，大道理小道理我都懂不少，只是我不会把它们内化。
不说这个问题，因为它也是个伪命题，是自己虚构出来的问题。而人就是那么奇怪，眼前所见很容易接受并释然，反而是那些自己虚构出来的问题永无休止，时好时坏地跑出来干扰你的生活。而被干扰的人就是心理不够强大的人，而我就是不够强大。
那么生活需要我变得多强大呢？多强大的人才能承受我的不强大呢？看。问题就是这样被我虚构出来的。Dan说我的身上一点生活气息都没有，她总是用她的经历来教导我。那个他说我总是胡思乱想，他总是用他的懒和冷来处理我。冰姐什么也不说，只是让我看她的生活，偶尔有那么一两句话让我知道生活有时也对她不公。
我深知这样的自己已经活坏了，我也知道自己把很多东西都弄坏了。所以当又是一个新的开始的时候，我有点期待，也有点恐惧。
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