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人生路

时间:2012/12/1 作者: 草庐先生1 热度: 304817
       我宣布,这是我人生的第三个低谷。
       人生第一个低谷,记得那是我刚步入初中的时候。
       小学时,可能是因为我长得可爱乖巧,备受老师喜爱。在老师的悉心呵护下,再加上自己的勤奋好学,成绩一路姣好。小升初考试,我以全乡第一名的优异成绩进入中学校园,备受荣誉,以为可以傲视群雄。可进去以后,我才发现并不是原来想象的那么好。老师不再是以前那样的和蔼,换之的是冷淡;同学们也不再像原来那样的友善,而动不动就是打架斗殴。恶劣的教育环境再加上学校原本的破烂,如猪圈似的宿舍,让我彻夜难眠。如此种种,和小学相比,简直天壤之别。在极度的不适应下,我成绩一落千丈,从此被老师遗弃,同学们所疏远。那时的我,极度痛苦,感觉像是被全世界抛弃的人,与别人格格不入。越是繁华的地方,我越是害怕,很自卑,很懦弱,甚至不敢直视别人的眼睛。那时,我没有朋友,每天一个人孤零零的上学,下学。碰见熟人,我都有意避开。上学,是我最害怕的时侯,我不想去见那里讨厌的人和事,只想静静的独处。放学,我也很不喜欢,因为我还是一个人。看着别人成群结队,嬉笑玩耍,心里很不是滋味,我甚至都不敢去嫉妒,我能有的只有幻想,对友情和快乐的幻想。我一直认为自己拥有丰富的想象力和强大的思维能力,以致形成强迫症,可能就是那个时期形成或者埋下的祸根。如今回忆,这种感觉真的难以言表。这是我人生第一个低谷。那年,我才十一岁。
      后来我转学到店下中学,在一个相对安稳的环境下,我开始慢慢恢复信心,成绩渐渐好转,但也一般。这不重要,重要的是我身边开始多起了朋友,我感觉到了久违的快乐。初三时,不知道怎么阴差阳错的进了重点班。我遇到了可以说是改变我命运的一个老师,虽然他并不怎么关注我,甚至可能不认识我。但我真的很喜欢他,至今还对他记忆犹新。我敢说,他绝对是我读书生涯里遇到的最好的老师,至少我这么认为。他不像一般的老师死板地向你大脑灌输知识,而他却是活性的。他经常半节课,一节课,甚至几节课都不跟你讲一句书本知识,而是跟你阐明读书,学习,做人的道理,而且声音很大,震耳欲聋,你想不听都不行。就这样,在他不厌其烦的思想工作下,大大激发了我的求知欲,让我找回了理想。于是我发奋图强,努力学习,在每天睡不到五个小时的情况下,做着笔记都能睡着的情况下,还能聚精会神的听讲。在这一年的时间里,尤其是最后半年,我成绩突飞猛进,中考顺利考入樟树中学。都说走进樟中等于一只脚踏进了大学,就像当年我刚走入初中一样,对未来满是憧憬,以为可以一展宏图。可是我又错了,悲剧重演。
       在初中时 ,我就一直为睡眠问题焦虑、烦恼。每天睡不到五个小时,走在路上连眼睛都睁不开,做着笔记也能睡着。整整三年,尤其是最后一年,简直生不如死。到了高中,情况稍微有了好转,晚上可以多睡一个小时,可是还远远满足不了我的睡意。虽然说情况好了很多,至少没以前那么坏了,可是此时的我已经没有了当年的斗志和雄心。几次上课被班主任揪着耳朵抬起来,最初的好感全部烟消云散。于是我被列入了坏学生行列,再次被老师遗弃。在睡神勾引下,我愈发堕落,成绩再次一落千丈。我再次感到了痛苦和迷茫。于是每天下午放学,我都跑到书店里去看书,想找回失落的自我。在几节大脑难得清醒的课堂上,我不再是竖起耳朵认真听讲,而是偷偷地趴在桌子底下看着心理学方面的书籍。我开始讨厌中国教育,很讨厌很讨厌。我想念中学时的那位老师,我甚至想,如果我生活在美国有多好。就这样颓废了一年。高二,我们重新分班,换了一个班主任,让我看到了中学时那位班主任的影子,可惜是倒影。到现在我还在咒骂他,他妈的管的超严,上课从不准说话、睡觉,还对迟到早退现象情有独钟。我们班也屡创“新”高,最后到了全年级倒数第一的地步,实在创不了“新”了。他从不真切的关注学生的学习状况,只知道单纯地管纪律。你怎么又迟到?罚扫地。你又睡觉,明天叫家长。学生们被他管得严严实实,可我们班仍然是学校最烂、最破的班级,班风奇差,月考倒数第一。他就是那种只相信规章制度的人,严格按照规章制度行事,这本来是个好品质,可他只看重外表不看内在,不去想这些恶劣现象的根本原因,只知道粗暴的制止,结果越压越高。就像商鞅变法虽使秦国强大富庶,可一统天下后短短十几年就土崩瓦解。皆在于苛政。只知道严酷地制止百姓的行为,却从不知道从根本方面去考虑问题。法律禁止的是公民的恶行,可是恶行来自于什么?人心。扭曲的心理才是导致错误行为的根本原因,所以要最大限度的减少犯罪事件,维护社会公正和和平关键在于教育,而不是简单粗暴的执行法律。同理可证,管理学生也是如此。于是在他的带领下,我的不满心理越来越强,甚至咒他过马路撞车死。我上课再也不听讲了,成绩差的不能再差。在内外交困中,我很选择了辍学。于是,出现了人生第二个低谷。这年,我十七岁。
       看着熙熙攘攘的人群,我不止一次的问自己:我为什么要活着?为什么要活着?我甚至想到了死,可是我不能,我也没有这样的勇气。重要的是,纵然我不知道自己为什么要活着,但也不能平庸的活着。于是我每天穿梭于家与书店之间,把小小的卧室变成了私人图书馆。在书的海洋里畅游,允吸知识和营养。终于,我找到了方向,找回了理想。我知道了我为什么要活着,应该怎样活着。可是我依然饱受着心理疾病的折磨,在我的强逼下,父母终于答应带我去看心理医生。我敢说,这个强迫症、焦虑症什么的,绝对是学校的恶劣环境导致的,尤其是睡眠问题。从上中学起,整整六年,我没有睡过一天好觉,绝对是因为这个问题严重地扰乱了我的生理和神经。不过同时我还得感谢,这个病带给了我许多优点,强迫症可以使人聪明,或者只有聪明人才会得强迫症。因为经历得多,所以想得多,因为想得多所以才聪明,可又正是因为想得多才会得强迫症。
       前面两个低谷可以说给了我身心巨大的创伤,严重地影响了我的生活和人生。以前我一直不敢去面对,因为我觉得这是一件很丢人的事。可后来我发现,恰恰相反,这些挫折给予了我成长,过早的经历让我过早的思考人生,以致跑在了同龄人的前面。其实失败的越多离成功越近。正所谓失败是成功之母。爱迪生试验了几千种材料才发明了电灯,也就是说他失败了几千次,随着失败次数的累积反而离成功越来越近,只是当初谁也不知道要失败多少次才能成功。所以坚持就是胜利,坚持失败就是胜利。
       如今我进入了人生第三次低谷。我再次面临选择,再次感到迷茫。在第二次低谷中,我找回了信心,找回了理想,以为人生可以大放光彩。可是我错了,这个地方,至少我身边,根本就没有可以让我实现理想的阶梯和平台。从深圳回来后,这种感觉尤其明显。如今两个多月过去了,我还窝在家里。上次找到份工作,待遇相对来说是绝对的好,可是我不肖一顾,因为在这份工作上,我看不到任何可以实现生命价值的东西。十年,二十年,一辈子,注定平庸。看那老家伙不爽,顺便骂两句再走。嘿嘿!于是我再次回到家里,直到现在。每天上上网,看看电视,打打游戏,聊聊qq,真的可以说没有比这更窝囊的事了。没错,这是我人生第三个低谷。今年,我十八岁。
       我发现,我现在能做的,该做的,只有赚钱。钱是立足于社会之本,只有拥有了这最根本的物质基础我才可以去追求精神上的自由,去实现我的理想。说到赚钱,我就想笑。我凭什么赚钱?我怎样才可以赚钱?在这个社会上,我就像是一只蚂蚁,可有可无。我去过很多家公司,老板们都是抱着爱理不理的态度,认为我没有任何价值。可是爱因斯坦小的时候又有谁可以看出他将来会是巨才,周星驰去找工作也经常被老板拒之门外。没错,我现在是张白纸。可是我相信,也恰恰是白纸才能画出更优美的篇章。很多人建议我去学门技术,可是学什么呢?根本就没有值得我去终身追求的技术,我很清楚。可是不学的话,去打工或者在哪找工作真的不是件容易的事。从长期的角度讲,确实学门手艺更划算。我想了很久,如果一定要说一门感兴趣的技术或者艺术,并且终生追求,我想应该是管理。说到这又觉得好笑。谁要你?人家要的是学历,是文凭。
       其实我一直认为,社会就是最好的大学 ,社会大学。如果把知识比作金块,那么学校教育就是直接把金块放在桌子上,你自己伸手拿。而在社会大学呢?每个人都是你的老师,而你的成绩是否优秀,完全在于自己。这种教育方式叫做沙里淘金。你可能要花很长一段时间经历一段事情,才可以明白一个道理。但是这个道理比什么都真实,记忆比什么都深刻。因为学校的金块是直接放进你的口袋,而社会却要你自己去寻找,在一大堆沙土中花很长一段时间才能冶炼出一颗金豆。问题就在这里,虽然这一颗金豆分量小,却要经过自己的冶炼才能得到。要得到金子,你就需要冶炼的技术;要得到知识,你就需要自我思考的本领。而不像学校直接把金块放进你的口袋里,或者知识直接放进你的大脑里。所以学校给你的是死知识,而社会上得到的是智慧。这是完全不同的概念。中国历来多的是知识分子,却少有思想家。这就是知识与智慧的区别。
       进
入社会的这一年时间里,我感觉自己比在学校十年学的还多。其实,哥不过是少了张文凭。我可以从基层做起。也许风会很大,浪会很高,但我有力量。我仔细的分析过,其实我有很多资本。我现在就像是一辆在泥泞小道上行使的跑车,寸步难行。但只要找到了那条大路,就可以策马奔驰,一飞千里。我不会去等待,我知道,机遇会从天上掉下来,但不会掉到我嘴里,我要主动去寻找,甚至去偷、去抢。而要把它偷、抢或者捡到碗里,吃到嘴里,消化在胃里,拉在厕所里就得有过硬的实力,否则,它会噎死你或者撑死你。
       今天我刚好看了篇陈安之的成功学演讲,他就谈到了如何才能成功,而他首先分析的就是为什么不能成功。他发现,很多人不能成功,自然有很多种原因,自卑啊或者懒惰什么的,但归根结底只有一个:学习不够。说到学习,这两个字何时淡出过我的视野?成功有一个公式,成功=态度+技巧。技巧就是知识,分为两种,理论知识和实践能力。看过这么多书,经历过这么多事,至少我自认为已经拥有了相当一定的理论知识和理论分析能力,至于实践,我承认,还是半桶水,甚至才几滴水。可是我没记错的话,诸葛亮出山之前也不过是山野农夫。不给机会谁不是半桶水?哪位成功人士不是从白痴变成人才?不经历不学习怎么能成长?
       成长,就是一条充满了血与泪的道路。我要感谢所有伤害过我的人,是你们给了我成长。
       人生这三大低谷,我会铭记在心,载入,史册不敢讲,日记吧。
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